Eu tenho uma amiga que é apaixonada por um imbecil. Óbvio, né, e alguém do círculo de amizades dessas blogueiras curte gente boa e normal?
Enfim, um dia fui com essa minha amiga a um bar no intuito de encontrar o infeliz em questão. E encontramos. Com outra. Minha amiga surtou geral, e nós ficamos de canto planejando algo muito maligno pra fazermos contra aquela garfa, quando uma idéia me cruzou a mente. Acendi um cigarro, me aproximei da fura-zóio, que estava sentada e, discretamente, queimei um baita tufo do cabelo dela. Empesteamos o ambiente com um cheiro horrível de queimado, eu apaguei o cigarro, fiz a Kátia e nós fomos embora.
Mas não era o bastante. Bêbadas, em frente ao bar, vimos o carro do cara parado e a minha amiga foi lá, resgatou aquele catarro lindo que sai lá do fundo da alma e disparou bem no meio do vidro. Ai, que nojo!
Depois pensamos: será que ele vai perceber? Ligamos então no celular de um amigo nosso que estava de carona com o dono do carro:
- Fulano, não ri, pelo amor de Deus, mas diz se dá pra ver uma cusparada bem no meio do vidro da frente do carro dele…
- Puts… HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA.
Ele havia acabado de ligar o limpador de pára brisa.
Mais uma da série “eu tenho um amigo”, mas essa é bem mais engraçada!
Eu tenho um amigo que, um dia, conheceu uma fulana em um bar da Augusta. Conversa vem, pegação vai, os dois resolveram ir para um lugar mais reservado. No entanto, estavam duros (literalmente) e sem carro. Resultado: acabaram em um motel pulguento ali na região da Augusta mesmo.
Chegando lá, completamente embriagados, os dois subiram as escadas e, quando meu amigo foi tentar abrir a porta do quarto… Ele se desequilibrou e rolou toda a escada abaixo. Se arrebentou todinho, o coitado! Mas pensa que isso o impediu de finalizar o serviço? De jeito nenhum. Ele foi pro quarto, deu uma, duas, três, várias, e só depois, ainda bêbado, voltou pra casa.
O “problema” é que o bonito mora no meu prédio. E quando chegou na casa dele, constatou que havia perdido o celular e a chave de casa na queda. A irmã dele estava em casa, mas dormindo, e não acordou com o interfone. E adivinha onde ele foi bater, à 1h da manhã, no desespero, enquanto eu já estava de pijama na minha cama?
Minha mãe: Filha, o fulano ta aí na porta.
Eu: QUÊ? Fulano, que porra é essa na sua testa? Você apanhou?
Fulano: Não. Rolei a escada de um motel lá na Augusta e perdi a chave de casa. Posso dormir aqui?
Incrível é minha mãe continuar permitindo a presença dessa pessoa na minha casa depois dessa. Mereço?
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Eu tenho uma amiga que um dia estava rodopiando pelos salões de um sambinha muito popular da capital paulista.. Eis que no meio da música chega um moço (que não fazia o tipo dela nem de ninguém) e faz um comentário ao pé do ouvido:
- Nossa você é linda! Tem uma luz inigualável… Eu precisava muito te dizer isso.
Amiga: – Muito Obrigada..! Já disse.
- Mas é que….
- É o quê meu filho?
- Eu queria te dizer isso mais carnalmente. (!!??!!!)
- NEEEEEXXXXXXTTTTTTTT!!!!!
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Eu tenho uma amiga que dormiu com um cara no reveillon, na casa em que estavam umas 10 pessoas. Eles ficaram no quarto e eu, na sala… No dia seguinte:
- Nossa, aquele barulho todo… Aqueles tapas foram na perna? Na bunda?
- Não, foram na cara
criiiii… cri… criiiii (grilos cantando)
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Eu tenho uma amiga que, no auge de sua juventude, foi para os jogos de comunicação, de ônibus, junto com toda a galera…
Lá mesmo a bunita entrou em ação e acertou seus lasers em um passante. Diga-se de passagem, a donzela inofensiva estava fora de combate porque tinha acabado de tirar o dente do ciso. Fora de combate?
A meiguinha abaixou no bus mesmo e fez um belo blow-job no peguete, no meio de todo mundo – mas, segundo ela, ninguém viu.
Pergunta que não quer calar: E os pontos? E o dente? A cicatrização?
hahahahahahahaha
