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Eu tenho um amigo… na real, eu tenho dois amidos completamente diferentes que fizeram a mesma coisa e colheram consequências semelhantes. Saquem só:
Débil number 1:
Estava lá o bonito numa fase psicodélica. Acha tudo que era psicodélico válido. Curtia a vibe mesmo. Num belo dia de ócio o gatogaroto, em casa, sem absolutamente nada pra fazer – ou na cabeça, resolveu preparar um chá mágico para ajudá-lo a passar o tempo. HAVE YOU BEEN EXPERIENCED?
Bebeu o bendito elixir e saiu de casa. Ficou tão louco que as quatro paredes não puderam lhe conter. Largou sua garrafinha na cozinha e, quando voltou, lá estava sua mãe. A mulher olhava pro nada, completamente inexpressiva, no meio da cozinha. O santo logo se deu conta da garrafinha que tinha esquecido… lá estava, vazia, do lado da mamis.
GELOU! CONTAR OU NÃO CONTAR? RIR? CHORAR? FAZER O QUE?
- Mãe, vc tá bem?
- To ótima.
- Mesmo?
- É
- Então o que vc tá fazendo parada aí no meio da cozinha?
- To esperando o elevador.
OI?
Débil number 2:
MESMO ESQUEMA! Pirou no The Doors. Bebeu daquela vez como se fosse a ultima, ficou mto louco e saiu sem rumo. Quando voltou viu sua mãe de costas, meio estranha, jarrinha de chá vazia ao lado.
Foi chegando mais perto.
Foi chegando… a mãe nem percebeu.
- E aí, velho, como que ela ficou?
- LOUCA! Quando realmente vi ela tava lavando o microsystem na pia da cozinha!
OI?
Not necessarily stoned, but beautiful… ficadica
Eu tenho um amigo que anda de casinho com uma moçoila, bem rica diga-se de passagem. Acontece que a moçoila tem o hábito de só aparecer na casa dele depois das 4 da matina fazer o serviço e ir embora antes mesmo do almoço. Baseado nos fatos, o amigo obviamente nao leva o caso muito a sério e aproveita o que lhe é conveniente disso tudo.
Dia desses recebe um e-mail da dita:
” Vc é um cara de pau! Cansei dessa situação!! VC SÓ QUER ME FODER!”
O amigo muito puto com a loucura da moça respondeu:
” Eu??? Só quero te fuder?? Na verdade EU QUERO O SEU DINHEIROOOOO!!
hahaha Morri.
Eu tenho um amigo que um belo dia recebeu uma proposta para trabalhar na China, não em Hong Kong, mas no INTERIOR da China.
Acontece que na China o ritmo de trabalho é muito intenso e a semana vai de segunda a sábado. Para a rotina não ficar tão massante assim o amigo, seus colegas de trabalho e inclusive o chefe do grupo fecharam um acordo: Aquele que pegasse uma mulher NOVA na única balada frequentável que havia na cidade, não trabalhava no sábado. E não havia como fugir, afinal, TODA sexta feira TODOS dos grupo estavam lá para se divertir e para constatar se a mulher do amigo era inédita mesmo, dando assim o direito de folga no sábado.
Em uma bela sexta o amigo foi para a tal balada com seus comparsas. Bebe aqui, xaveca de lá e NADA. Já desesperado pela possibilidade de ter de ir trabalhar no dia seguinte o amigo começa a dar bola pra uma Gordinha (150 kg) que não parava de olhar pra ele… Eis que no momento que estavam conversando chega uma Russa loira, linda e maravilhosa, que ele havia pegado algumas semanas antes, cheinha de amor pra dar.. E agora????????????? Pensou nosso caro amigo.
Bom, entre ficar com a loira e não ter que trabalhar no dia seguinte mesmo tendo que passar por um certo sacrificio, ele ficou com a opção nº2!
O que não fazemos por um dia de folga não é mesmo minha gente????
Mais uma da categoria.. Eu tenho um amigo!
A festa estava à toda. Galera comendo, bebendo muito e mandando uns aditivos pra dentro. nada de muito absurdo, mas o suficiente pra que o local virasse um convite àquilo que todo mundo gosta.
Estavam lá, o amigo e a vítima do momento, já devidamente encaminhados e devidamente altos a ponto de não disfarçarem muito a empolgação aos convidados presentes. No agarra daqui que eu puxo dali, subiam e desciam escadas em busca de um quarto vago. Nada. Nem banheiro, nem cozinha, nem churrasqueira… O amigo louco querendo comer a menina, e ela provocando a todo momento: era mão que descia por cima da calça, alça do sutiã que descia e mostrava mais do que devia, hora dessas num canto ela literalmente desce a calça e mostra tudo o que o amigo teria se eles arrumassem um maldito quarto pra “furunfar”.
Eis que numa tentativa perdida na suíte, a porta abriu. luz apagada, entraram sem maiores cuidados e logo ouvimos que tinha mais gente naquela porra. Nem tempo pra desanimar deu, pois quando ameaçaram virar pra trás, ouviram uma amiga (que estava ali se arrumando com um fulano que eu nunca viram mais gordo) chamá-los pelos nomes e dizer “se vocês quiserem a gente divide a cama”…
Como assim, meu camarada? Pra já…!
Ela, que ainda estava amassando o cara, não se incomodou quando o tesão do amigo e sua companheira correspondeu automaticamente à proposta. A garota arrancou calça do amigo, a amiga perdeu o sutiã nas mãos do camarada. A tal amiga era bem gostosa – O amigo não ia perder a chance de desfrutar de dois prazeres de uma vez só…
Bizarramente não rolou troca de casal em momento algum, por mais previsível que fosse isso. O amigo e o cara ficaram por baixo, e as delícias foram pra cima. Todo mundo se olhando, e a parada rolando solta, deliciosa toda vida. A garota ficou mais gostosa ainda ao lado da amiga, e resolveu soltar o boquete antes da tal, que olhava pra menina chupando o amigo e fazia cara de estar adorando tudo aquilo. Foi dificil segurar pra nao acabar rápido demais. O amigo até perdeu a noção do tempo… E mesmo sem misturar a galera (o amigo ainda não sabe porque mantiveram essa ”distância”), nos intervalos se masturbavam olhando uns pros outros. No fim, depois de chegarem lá algumas vezes, o segundo casal os deixaram no quarto com a cara de que haviam satisfeito muito mais do que duas pessoas…
Com os outros quartos esvaziando noite adentro, com mais bebida e barato rolando, acabaram batizando tudo o que era cômodo daquela festa. Uma ÓTIMA festa, sem dúvida…
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Eu tenho uma amiga que dia desses foi viajar pra casa de um amigo. Ela tem uma certa paixao platônica por ele, diga-se de passagem.
Eis que a bonita dormiu lá, tomou banho, café, etc e tal e voltou no dia seguinte. MAS NAO PEGOU!
Num belo momento a nega vira pra uma outra amiga e diz:
- Posso te contar uma coisa?
A amiga curiosa, claro, respondeu prontamente:
- CLARO!!!!!! Manda!
A amiga advertiu:
- Promete que você não vai rir?
A outra, mais curiosa, juoru de pés juntos que esboçaria nenhuma reação jocosa.
- Então, sabe quando eu dormi na casa de fulano? Eu tomei banho lá.
- Tá… e aí?
- Tinha uma camiseta dele no cesto de roupas sujas.
-Hum… e?
- E eu não aguentei… peguei e cheirei!
- HAHAHAHAHAHAHAHAHHAHA CUMA? TÁ LOUCA, BICHA?
- Eu tenho uma coisa com cheiro…
SOCOOOOOOOOOOOOOORRRO! Ainda em que não cheirou a cueca!
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Hey boys n girls!
O Eu tenho uma amiga parece que passará a ser, além deste humilde blog, uma coluna quinzenal do Mundo Mundano.
Sendo assim, pra dar um start na parada, precisamos escolher 8 causos aqui publicados pra mandar pro povo de lá… E é aí que vocês, queridos, entram… Ajudem-nos a escolher os tais 8 contos?
Sabecomoé, né? Um monte de mulher juntas tendo que decidir objetivamente algumas coisas levam um certo tempo.
Tks, people!!!!!
bjo-nos-ajude
Dia desses tava conversando com uns amigos e eles falando de mulheres bonitas, que elas saõ dificeis etc etc etc. No meio da conversa eis que o amigo lança a pérola:
” Bicho, nem se preocupa! Mulher é uma coisa tão democrática que até pobre tem uma!”
Hahahahaha
Eu tenho um amigo que conheceu uma moçoila muito interessante neste último carnaval. Porém como a loucura foi muita e o espaço na casa em que ele estava hospedado foi pouco, o amigo preferiu ficar nos beijos e abraços por lá e terminar o serviço aqui na capital.
Chegando aqui ligou para a moça e combinaram de se encontrar. Papo vai, papo vem e finalmente seguiram para a parte mais interessante do encontro… a cama.
Para impressionar o amigo a moça caprichou na lingerie e na dancinha sensual.. O amigo ficou louco de tesão e partiu pra cima da menina, tirou o sutiã,mordeu o pescoço, tirou a calcinha e….. Seca total, ops!
Um pouco constragido com a situação, o amigo ainda tentou manter o ritmo, mas a menina percebeu a situação e falou:
Moça – “Olha amigo, eu tenho que te contar uma coisa… Eu tive problemas hormonais quando eu era criança e isso afetou a minha lubrificação…”
O amigo – “Ahhhh”
Moça – “Me dá seu dedo aqui”
O amigo esticou o dedo se perguntando ” Deus, meu querido deus! Por quê?!?
A moça sacou seu super gel lubrificante, colocou no dedo do amigo e disse: ” Agora é com vc…”
Bom, tá no inferno… Abraça o capeta! Mas precisava dissertar sobre problemas hormonais e falta de lubrificação justamente na hora H ?!?
Custava nada ter ido ao banheiro antes e feito o serviço ela mesma… Na hora da empolgação o amigo nem iria perceber. E ainda por cima garantiria mais algumas saidas com o amigo, porque depois dessa ele nem quis mais saber.
E tem mais! Depois ela ainda ligou e pediu o gel que ela havia “esquecido” de volta… E o amigo sabendo dessa velha tática das mulheres de “esquecer” alguns pertences na casa dos seus casinhos falou: “Ah lógico!! Pega lá na portaria!”
hahahahahahahahahahaha
Eu tenho um amigo que, na época áurea do poperô paulistano, estava numa baladinha X com seus amigos. O fervo corria solto na capital, mas apesar da pontuação, os meninos estavam com fome, e ansiavam por um McDonalds.
Na época, a única loja que ficava aberta 24 horas era a instalada no aeroporto internacional de Guarulhos. Como bons brasileiros que não desistem nunca, pegaram seus carrinhos e seguiram madruga adentro rumo a Cumbica.
Chegando lá, bêbados, pediram seus respectivos números e, na falta de ter o que fazer e com o capeta à tiracolo, foram dar uma circulada pelos corredores do aeroporto. Chegaram perto da área de embarque e decidiram que roubariam um avião.
Olharam, olharam, olharam e viram uma brecha na segurança, perto das esteiras das malas. Mais que de repente se jogaram junto às outras maletas e seguiram para a pista pelo lado underground do maior aeroporto do Brasil.
Desceram na pista e procuraram um avião que estivesse com a escadinha montada. Encontraram o alvo e seguiram. Subiram. Entraram e, como o avião estava sendo preparado, procuraram a cabine dos pilotos, que estaria aberta também.
Batata. Já sentados nas cadeiras de comandante e co-piloto, um não aguentou a emoção e dormiu como uma criança. O segundo aproveitou para dar uma fuçada nos 83497598347958934 botões do painel.
Tudo parecia perfeito. Mas nem sempre o que parece é. Foram abordados, claro, pela tripulação que, assustada, havia chamado a polícia.
Resultado da brincadeira: Todos presos pela polícia FEDERAL.
Nada como uma idéia de girico, não é mesmo minha gente. O que eu mais queria saber é: COMO EXPLICARAM O QUE HAVIA ACONTECIDO PRAS PESSOAS?
MEDA!
Poisé minha gente, ainda tem gente fina no mundo!
Eu tenho um amigo que, ao reatar um relacionamento com uma ex, resolveu fazer diferente e agradar ao máximo a mulé. Pensou, pensoul, soul…
Como agradar aquela muler?
Após momentos de reflexão resolveu convidá-la para o clássico programa de casal paulistano, teatro + jantar fino.
Para tanto, o amigo pesquisou na revistinha semananal não só a programação cultural da cidade, mas também averigou a MELHOR cantina napolitana do pedaço.
Mesmo com pouca grana e sem qualquer veículo automotor, convidou a moçoila para um noite inesquecível na capital.
Sintão, simbora!
Foram os bonitinhos (no carro da moça é claro) primeiramente assistir à peça teatral em hotel de glamour nas redondezas dos Jardins. Sucesso, a mulé adorou. Aliás, adorou mais ainda quando ficou sabendo que iria na tal super pop cantina, onde o amigo deixaria até as calças para pagar a conta.
Lá chegaram mortinhos de fome, já se empanturrando de pãezinhos e manteiga. No prato principal lamberam o louça, de tão gostoso que estava. Conclusão, comeram como porquinhos e bebericaram mais vinho que Jesus na santa ceia!
Bom, o clima estava no ar por conta do vinho, ignorando toda a pasta ingerida é claro. A mulé tava feliz da vida, com o ego lá em cima, e topou dar uma esticadinha na casa do amigo.
O amigo, feliz da vida por finalmente poder ter retribuído seu prejuízo, pediu rapidamente a conta, e tentou disfarçar sua surpresa ao ver o valor.
Mas tudo bem né….tudo na vida tem um preço….
Rolou que, ao chegar na casa do amigo, a namorada ao dar dois beijinhos no rapaz se sentiu tonta por causa do vinho. Pediu licença para ir ao banheiro, e de lá não saiu mais.
Aconteceu de mode que a comida pesou mesmo. A mulé passou mal a noite inteira e só melhorou pela manhã, após vomitar tudo e mais um pouco quase alagando o banheiro da casa do amigo.
Que melecaaa!!!
Poisintão, há coisas que de fato o dinheiro compra, para outras, nem mastercard ajuda.
