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Eu tenho uma amigo gente, que sempre faz questão de enviar as coisas mais bregas possíveis por email…..
Dessa vez eis que ele me aparece com umas cantadinhas… só por deus!!!!
07/04/2009 – 11h17
Homens preferem cantadas mais diretas de mulheres, diz estudo
Da BBC Brasil
Uma pesquisa realizada na Universidade Bucknell, na Pensilvânia, revelou que os homens preferem uma abordagem direta quando recebem uma cantada de uma mulher. De acordo com o estudo, os homens têm dificuldade em entender os sinais que indicam o nível de interesse que uma mulher pode ter em relação a eles, mesmo que a linguagem corporal dela seja convidativa. Frases simples como “Você gostaria de ir jantar?” ou “Posso te dar o meu telefone?” evitam confusão e ajudam a garantir o sucesso do flerte.
Os pesquisadores pediram a um grupo de mulheres que revelassem suas melhores frases para abordar um potencial namorado. Eles apresentaram as 50 respostas mais comuns e pediram a 70 homens e mulheres que dissessem se achavam que elas surtiam um efeito positivo. As mulheres também preferiram uma abordagem mais direta, mas consideraram positivas frases que têm o objetivo de identificar interesses comuns.
Cantadas supostamente bem humoradas como “A sua camisa combina com a minha roupa de cama” não foram bem vistas, de acordo com o estudo, que foi publicado na revista “Personality and Individual Differences”.
Pior do que esta, só aproximações com frases como “Acho que eu te conheço. Nós já nos encontramos antes?” O psicólogo Joel Wade, que liderou o estudo, disse: “Indicação direta de um possível encontro assim como a sugestão de uma possível data dá ao homem um sinal mais clarodo que a emissão de sinais não-verbais vagos que o homem precisa decifrar.” Wade disse que sugestões diretas retiram qualquer “incerteza em relação ao resultado da interação”.
Pq tem homem que MERECE um par de chifres
Eu tenho uma amiga que namorou um bom tempo um cara completamente clueless. A bonita se arrumava, saía linda, parava a balada e o tal do namorado nem tchum… O descaso A falta de noção era tanta que ele nem bem dava a mão pra garota… PÉSSIMO!
Numa dessas saídas boring de casal, os dois sentaram na mesa de um bar que costumavam frequentar toda semana e fizeram amizade com um jornalista australiano de passagem por sampa. O gringo louco, bebendo sozinho, resolveu acompanhar os namorados – veio e sentou ENTRE os dois. O namorado não viu problema algum e ainda abriu espaço.
Blablablá pra cá, blablablá pra lá, o australiano, mal intencionado, começou a roçar na perna da gata garota por baixo da mesa.
O namorado, com a cara pra cima, dava corda pra conversa e nem imaginava o que acontecia um pouco abaixo de seu campo de visão. Completamente idiota avoado, ele levantava, ia ao banheiro, e instigava (inconscientemente) cada vez mais o jornalista down under decidido a viver perigosamente. A namorada, PUTA pq se dava conta de que seu parceiro ou era um completo imbecil ou tava realmete cagando pra ela, resolveu dar trela pras investidas do companheiro de profissão.
“I come from a land down under
Where beer does flow and men chunder
Can’t you hear, can’t you hear the thunder
You better run, you better take cover.”
A um certo ponto da conversa a situação ficara ridícula. O australiano metia a mão cheia de vontade vestido acima da garota, enquanto o TOURO comentava suas proezas profissionais e tentava impressionar seu mais novo amigo, sem perceber o real interesse do moço.
E, quando você pensa que tapado é pouco, o namorado resolve ir embora. A moça logo pensou: Pronto, ele percebeu! ALELUIA!
Ops, engano.
- Porra, cara, legal te conhecer. Anota o tel da minha namorada que a gente marca alguma coisa.
NÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Sim, foi o que ele fez. O australiano ligou incessantemente pra menina boazinha que, presa aos bons costumes, nunca mais marcou nada e terminou seu namoro tempos depois orgulhosa de sua fidelidade praticamente canina. Hoje ela vê o quanto ele realmente merecia o título de signo do zodíaco. Uma experiência que ela guarda pras suas futuras relações.
Eu tenho dois amigos que dividiram um quarto com duas amigas durante a viagem de reveillon. Tudo muito tranquilo e, como daquele mato não ia sair nem pulga, muito menos cachorro, eles resolveram jogar charme para as donzelas locais e pontuar loucamente nos últimos minutos de 2008.
As amigas estavam num pique mais tranquilo e se contentavam em tomar sol, beber, fofocar e dar risada. Um belo dia lá estavam as meninas no quadrante sagrado quando foram surpreendidas pelos boys.
- Pô meu, a gente trouxe a prancha mas esse papo de surfista não pega por aqui não, disse Leandro.
- Poisé. Vocês são tudo maria-banda. Ou melhor: a mulherada aqui é tudo maria-zabumba, disse Leonardo.
- Como assim? Divertiam-se as garotas.
- É isso mesmo. Tivemos até que mudar a história. Agora a gente não fala mais de surfe. Agora a gente fala que é da banda Cocos e Cacos. Que tamo aqui de férias, que temos cd lançado na europa e tudo, explicava Leandro.
- HAHAHAHAAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHA
As demônias, depois de muito rir da idéia de girico decidiram avisar os caras da banda DE VERDADE, sobre a história do tal de Cocos e Cacos. Avisaram a banda e quem mais passasse pela frente. A reação era sempre a mesma:
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHA
Foi quando as bonitas com encosto de Maysa avisaram que naquele dia, na balada, a Cocos e Cacos daria uma palhinha no palco, como convidados especiais – ERA A GLÓRIA!
Os meninos, que não tocavam nem campainha, colocaram o rabinho entre as pernas e nem sequer apareceram perto do bar naquela noite. Passaram o resto de seus dias amargando a seca e invejando quem quer que fosse que tocasse qualquer coisa.
Aposto que na listinha de resoluções de ano novo dos dois tem:
* Aprender a tocar violão!
HAHAHAHAHHAHAHAHAHHHAHAHAHAHA
Enquanto o calor em sampacity não dá trégua, estava lá, minha querida amiga, derretendo em seu carrinho sujo, parada no trânsito, 12h. A bonita, cujo batmóvel tem placa do ABC, derretia o que restava de seu cérebro quando foi abordada por um motoboy – um rapaz de meia idade, que em meio ao caos resolveu dar sua cartada.
- Oi, você mora em Santo André?
- Morava, por que? Respondeu a donzela inocente.
- Ah, eu preciso ir pra lá, como eu faço?
- Hum… daqui de onde estamos é mais fácil pegar a marginal… blablablabla, disse ela, com o encosto da pessoa mais prestativa do mundo.
- Ah, obrigada.
E lá se foi o moço. A gatagarota a esta altura do campeonato se desfazia em líquidos e pensava se, naquele ponto, valia a pena colocar a cabeça pra fora e aproveitar pra bronzear o rostinho de bebê… Foi quando, no farol seguinte, lá vem o homem DE NOVO.
- Olha, eu vou pra Santo André hoje a noite… Fica com meu tel, aí você me liga. Quem sabe assim eu acabo conhecendo melhor a cidade…
A amiga pegou o telefone, anotado sabe-se Deus why, num extrato bancário do galanteador. Enquanto ela raciocinava o motoqueiro se fué. A única coisa que passava pela sua cabecinha malevola era a seguinte resposta:
- Ligo, ligo sim! Pode deixar.
Como diria a minha avó: Mas o diabo é um corno, não e mesmo?
Adoro veråo, sol, praia, a brisa do mar, aliás, quem nao gosta?
Nesses dias encalorados a melhor opcao para a mulherada é usar o famoso e feminino vestido. Seja curto, longo, florido, liso, nao importa. Além de valorizar o corpo da mulher, é uma peca extremamente prática, fácil de colocar, fácil de tirar, confortável, e ainda com ventilacao dianteira e traseira.
Pensado em tudo isso, Eu tenho uma amiga que desenvolveu uma cantada estratégica (a ser utilizada pelos rapazes).
Chega o mocinho: Nossa, como voce está bonita com esse vestido?
e a moca: é mesmo? Obrigada!
e o mocinho: Sabe onde ele ficaria bem melhor? Lá no chao do meu quarto!
KKKKKK! Valeu mestre!
Eu tenho uma amiga que namora e disse que recebeu a seguinte declaração de amor do gaténho:
- Sabe quando eu percebi que tava apaixonado por você?
- Quando? (disse a bonita, esperando uma resposta romântica, ao som de canções francesas, pétalas de rosa e líquidos borbulhantes)
- Quando eu me peguei batendo punheta pensando em você!
…
Romantismo pós-moderno é isso aí!
Eu tenho três amigas que um belo dia decidiram passar um final de semana no Rio de Janeiro. Calor, corpos suados, morenos, sarados, praia, sol, mar… hum… parecia uma boa pedida.
Paulistanas MÊEEO, foram de carro, se perderam e perceberam que a rivalidade entre as duas cidades era mais do que um mito. Mas até aí, beleza.
Dia 1.
Metidas a sambistas, foram ao Carioca da Gema, bar na Lapa, assistir o show de Teresa Cristina. Já na fila conheceram algumas cariocas do mesmo naipe que elas, e partiram pra guerra acompanhadas de suas mais novas melhores amigas de infância. Beberam, beberam e beberam. Como disse, eram três. Uma simpática, uma não, e uma que realmente não se importa.
A simpática e a não-simpática dançavam loucamente na pixta com as cariocas. A terceira estacionou no bar e de lá não saiu. Eis que a chatinha foi pegar bebida e entrou na onda de sua amiga em fase de pré-alcoolismo… depois de 30 minutos, elas conversavam em francês fluente (!?!?!?!?!) enquanto desbravavam as comandas alheias. A miss simpatia que estava na pixta foi procurar suas duas filhas mais novas e:
- Moça, disse o barman. Acho melhor elas pararem de beber.
Ok, ok, ok, você venceu. Saíram do bar e a essa altura a amiga picolé de chuchu estava dançando SOZINHA, mostrando ao RJ todo o seu gingado de coqueiro.
Na hora de pagar, a amiga requebrante, única que trabalhava com BOLSOS naquela noite entregou suas comandas e todo o dinheiro às outras duas para pagarem. Contaram o dinheiro com todo o esforço de bêbadas que tiraram do âmago naquela altura do campeonato. Pouco antes de chegarem ao veredicto final, a amiga com encosto de carla perez pegou o dinheiro da mão da Srta. Bom Humor e jogou para cima, a la Quem quer dinheiroooooooooooo, má ôoooooe! A cena se repetiu por mais duas vezes até que, com a ajuda do segurança, conseguiram pagar a conta.
Chegando no albergue, dormiam num TRELICHE! Pela lógica dos cagados, obviamente a mais encachaçada dormia na cama mais alta. Com a ajuda divina, conseguiu subir. No dia seguinte, sabe-se JAH COMO, acordou pelada.
Dia 2.
Ligaram para suas recém best friends e as garotas convidaram-nas para ir a uma gafieira, o Democráticos, também na Lapa.
Encheram a lata, e começaram a dançar com os locais. O lugar era um fervo, 40ºC na frente do ventilador, mas isso não importava. Mocinhas como eram, amarraram seus cabelos e beberam ainda mais. Enquanto a não-simpática, que apesar de tudo adora dançar, bailava, as outras duas, que haviam recentemente recebido o espírito do pikatchu, disparavam seus raios laseres para todos os cantos. Eis que chega o alvo…
-Oi meninas!
-OEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE! Nossa, você é modelo?
- Sou sim!
- Você malha, não malha?
- Um pouquinho, sabe como é né?
- Você já foi paquito? HAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHA, não se seguraram.
- Paulistas filhas da puta, e blablabla nhé!
OK. A outra terminou de dançar e ela, que havia presenciado a cena, mas não ouvira nada, foi se interar do assunto. Quem estava por perto jura de pés juntos que viu foguinhos saírem de seus olhos. Lá foi a bunita com toda sua ironia pegar o pobre paquitinho, carioca, pra Cristo.
- OEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!
- Oi Linda!
- Nossa, você é modelo?
- Sou sim, coo você sabe?
- Ah, sei lá, gato… deve ser seu corpo, você malha?
- Malho. E você?
-Eu não, mas nossa… eu acho que te conheço de algum lugar… Você já foi paquit…
-Filha da puta e blablablabla nhé.
SIMIJARAM de rir pouco antes de saírem fugidas da balada. Hoje, seus restos mortais descansam em paz em algum ponto desconhecido da cidade maravilhosa… NOT.
Elas continuam indo ao RJ, por que apesar de tudo, adoram a capital carioca e sonham em morar lá!
Eu tenho um amigo ( o amigo nº3 da balada trash já descrita em um post anterior) que estava junto comigo no bloquinho curtindo o carnaval de São Luis do Paraitinga feliz e contente quando de repente, não mais do que de repente uma periguete sai do bueiro e lança a seguinte pérola:
-” Ei, vc faz aula de canto??”
Amigo nº3 não entendo p** nenhuma – ” Não.. pq?”
-” ENTÃO VAMO ALI NO CANTO QUE EU VÔ TE DÁ UMA AULA..!!!”
Whhhhaaattttt????????
Meu como assim?? Não preciso nem dizer que mimijei de rir né?
E o nosso amigo que não é bobo nem nada foi lá verificar se a menina era tão boa professora na prática como era na teoria…
Arquivado em: Cantadas
Eu tenho uma amiga que adora passar as tardes de sábados com as amigas no bar, de preferência um local com cerveja de garrafa e bons petiscos. Pois é, minha amiga no momento anda frequentando um boteco com especialidades nordestinas, e claro que o Escondidinho de mandioca com carne seca é o grande sucesso. Melhor de tudo disseram ser mesmo o chef de cozinha, um homem deslumbrante, de talento gastronômico incontestável. Minha amiga, deslumbrada com as maravilhosas comidinhas do bar, e diante da beleza do rapaz, soltou a seguinte cantada:
- Será que eu não poderia ser a carne seca do seu escondidinho?
Afêeeee!
Carne-louca, volta para o pão!!
