Eu tenho um amigo que conheceu uma moçoila muito interessante neste último carnaval. Porém como a loucura foi muita e o espaço na casa em que ele estava hospedado foi pouco, o amigo preferiu ficar nos beijos e abraços por lá e terminar o serviço aqui na capital.
Chegando aqui ligou para a moça e combinaram de se encontrar. Papo vai, papo vem e finalmente seguiram para a parte mais interessante do encontro… a cama.
Para impressionar o amigo a moça caprichou na lingerie e na dancinha sensual.. O amigo ficou louco de tesão e partiu pra cima da menina, tirou o sutiã,mordeu o pescoço, tirou a calcinha e….. Seca total, ops!
Um pouco constragido com a situação, o amigo ainda tentou manter o ritmo, mas a menina percebeu a situação e falou:
Moça – “Olha amigo, eu tenho que te contar uma coisa… Eu tive problemas hormonais quando eu era criança e isso afetou a minha lubrificação…”
O amigo – “Ahhhh”
Moça – “Me dá seu dedo aqui”
O amigo esticou o dedo se perguntando ” Deus, meu querido deus! Por quê?!?
A moça sacou seu super gel lubrificante, colocou no dedo do amigo e disse: ” Agora é com vc…”
Bom, tá no inferno… Abraça o capeta! Mas precisava dissertar sobre problemas hormonais e falta de lubrificação justamente na hora H ?!?
Custava nada ter ido ao banheiro antes e feito o serviço ela mesma… Na hora da empolgação o amigo nem iria perceber. E ainda por cima garantiria mais algumas saidas com o amigo, porque depois dessa ele nem quis mais saber.
E tem mais! Depois ela ainda ligou e pediu o gel que ela havia “esquecido” de volta… E o amigo sabendo dessa velha tática das mulheres de “esquecer” alguns pertences na casa dos seus casinhos falou: “Ah lógico!! Pega lá na portaria!”
hahahahahahahahahahaha
Essa é de uma leitora de Natal!
Moro em Natal/RN e tenho uma amiga que é bem bizarra e quer pagar uma de santa e tal. Ela foi pra uma micareta aqui e depois de uns birinights a mais resolveu dar uma volta atrás do trio e ir à caça. Procuramos, procuramos e nada! Ela SUMIU! No fim da festa, a gente encontrou ela no colo de um menino. Até aí nada demais, né? Só que o menino tava sentado em uma cadeira de rodas, era tetraplégico!
Ela lá beijando ele frenéticamente e o coitado do menino inerte e sem entender nada, já que ele foi atacado! hahaha
Essa é uma história pra mostrar que devemos dizer não a qualquer tipo de preconceito! 
Arquivado em: cafuçú, carnaval, uó | Tags: amiga, carnaval, são luis do paraitinga
Eu tenho uma amiga que, quando bebe, perde a noção.
Tipo, noção mesmo, de tudo: de tempo, do ridículo, de espaço, e, aparentemente, de tamanho.
Estava a minha amiga no último carnaval pegando um cafuçu bem lindinho em meio a um bloco, na calamitosa cidade de São Luís do Paraitinga – um antro de perdição, diga-se de passagem.
O bonito era um pouco mais alto que a minha amiga, não devia passar de 1,70 m. No entanto, antes de pegar o pequeno, minha amiga havia sido xavecada por um altão, de mais ou menos 1,90 m. Até aí, ok.
Após uma sessão de beijo molhado com o pequeno, a amiga virou pro lado para conversar com alguém. Exageradamente embriagada, a menina não percebeu que o peguete havia saído do seu lado e, como se fosse a coisa mais normal, virou e beijou novamente.
Porém, adivinha quem estava agora ao lado dela?
O altão.
E pergunta se a bee percebeu que tinha trocado de bofe?
De jeito nenhum. Aliás, ela só sabe que fez essa cagada porque as pessoas que estavam junto com ela contaram depois, porque se dependesse da amnésia alcoólica, ela jamais teria percebido.
Com 20 cm de diferença de altura e tudo! Manja aquela conversa de que tamanho não é documento?
E aquela outra de que na horizontal é todo mundo do mesmo tamanho? Tem gente que leva a sério, viu.
Pelamor!
Arquivado em: carnaval, trash, uó | Tags: carnaval, são luis do paraitinga
Eu tenho uma amiga que nunca tinha passado o carnaval em São Luis do Paraitinga. Neste ano, ela decidiu embarcar nesta experiência fantástica e, obviamente, se meteu em milhões de ciladas e situações desnecessárias, tais como esta que vou contar.
Estava minha amiga junto com uma galera sentada em frente ao coretinho de São Luís, quando dois rapazes se aproximaram para puxar conversa. Receptivas, as garotas começaram a bater papo com os caras. Um deles era até bonitinho, moreno, alto, de cabelo bem preto.
Conversa vem, conversa vai, eis que minha amiga repara que o gatinho tinha o peito depilado. Em vez de guardar sua opinião para si e ficar quietinha, a garota disse:
- Amigo, não faça isso. Eu tenho um peguete que depila o peito e é horrível, pinica demais depois.
- Mas eu sou muito peludo e não gosto de pelos, depilo tudo, pode ver: costas, braços…
Mais uma vez, minha amiga perdeu uma ótima chance de ficar calada e perguntou aquilo que lhe veio à cabeça:
- E você depila o saco também?
Pois não é que o sem-noção sacou os documentos pra fora em plena luz do dia e mostrou o saco depilado para minha amiga e todas que estavam em volta?
Abismada com tamanho disparate, a amiga, adepta da teoria de que estando no inferno o melhor a fazer é abraçar o capeta, lançou mais uma perguntinha indiscreta:
- E você depilou isso como? Gilete?
- Não, cera.
Depois dessa, só restou dar parabéns ao cara.
Esse sim é macho! AIN…
