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Eu tenho um amigo… na real, eu tenho dois amidos completamente diferentes que fizeram a mesma coisa e colheram consequências semelhantes. Saquem só:
Débil number 1:
Estava lá o bonito numa fase psicodélica. Acha tudo que era psicodélico válido. Curtia a vibe mesmo. Num belo dia de ócio o gatogaroto, em casa, sem absolutamente nada pra fazer – ou na cabeça, resolveu preparar um chá mágico para ajudá-lo a passar o tempo. HAVE YOU BEEN EXPERIENCED?
Bebeu o bendito elixir e saiu de casa. Ficou tão louco que as quatro paredes não puderam lhe conter. Largou sua garrafinha na cozinha e, quando voltou, lá estava sua mãe. A mulher olhava pro nada, completamente inexpressiva, no meio da cozinha. O santo logo se deu conta da garrafinha que tinha esquecido… lá estava, vazia, do lado da mamis.
GELOU! CONTAR OU NÃO CONTAR? RIR? CHORAR? FAZER O QUE?
- Mãe, vc tá bem?
- To ótima.
- Mesmo?
- É
- Então o que vc tá fazendo parada aí no meio da cozinha?
- To esperando o elevador.
OI?
Débil number 2:
MESMO ESQUEMA! Pirou no The Doors. Bebeu daquela vez como se fosse a ultima, ficou mto louco e saiu sem rumo. Quando voltou viu sua mãe de costas, meio estranha, jarrinha de chá vazia ao lado.
Foi chegando mais perto.
Foi chegando… a mãe nem percebeu.
- E aí, velho, como que ela ficou?
- LOUCA! Quando realmente vi ela tava lavando o microsystem na pia da cozinha!
OI?
Not necessarily stoned, but beautiful… ficadica
Eu tenho um amigo que anda de casinho com uma moçoila, bem rica diga-se de passagem. Acontece que a moçoila tem o hábito de só aparecer na casa dele depois das 4 da matina fazer o serviço e ir embora antes mesmo do almoço. Baseado nos fatos, o amigo obviamente nao leva o caso muito a sério e aproveita o que lhe é conveniente disso tudo.
Dia desses recebe um e-mail da dita:
” Vc é um cara de pau! Cansei dessa situação!! VC SÓ QUER ME FODER!”
O amigo muito puto com a loucura da moça respondeu:
” Eu??? Só quero te fuder?? Na verdade EU QUERO O SEU DINHEIROOOOO!!
hahaha Morri.
O fim da rapidinha?
Movimento slow-sex
ROLODEX . 14.08.2009
Depois do Slow Food e Slow Fashion, um novo movimento pretende desacelerar mais um pouco a vida da população mundial, no que se refere ao sexo. O slow sex movement, idealizado em São Francisco, nos Estados Unidos, uma cidade pioneira em assuntos relacionados à sexualidade, está rendendo comentários sobre os hábitos sexuais dos norteamericanos.
A intenção é aliar a filosofia tântrica à vida agitada das grandes cidades, que traz com ela alguns péssimos hábitos que se refletem inclusive na vida sexual, impedindo que as pessoas aproveitem verdadeiramente seus corpos e explorem melhor suas possibilidades. Estimular a intimidade entre os parceiros para desenvolver uma maior compreensão do outro e, claro, aproveitar melhor o momento de interação sexual.
Seria o fim da rapidinha? Não sabemos, mas, longe de qualquer hippismo, achamos uma ideia interessante, porque como dizem por aí, a pressa é inimiga da perfeição!
*Imagens: reprodução
Essa veio de uma amiga de looooooonga data da trupe deste blog via twitter:
- Cara, anedota do dia: Um ex de uma menina aqui do trabalho mandou uma caixa de docinhos da Amor aos Pedaços. Todo mundo enlouqueceu e comeu. Cinco minutos depois, volta a mulherzinha da doceria com a CONTA! Tipo, o cara mandou o presente, mas não tinha grana pra pagar. E mandou a conta pra cá! Hahaha Sem noção! Presente de grego. Ninguém merece um homem desse, minha gente…
Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e legais são gays.
Fica a dica!
Vergonha alheia de nós mesmas… ops, estávamos bêbadas e esquecemos o dia internacional das mulheres!
PARABÉEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENS MULHERADA! Atrasado, mas de coração!
VAMOQUEVAMO… ‘CAUSE GIRLS JUST WANNA HAVE FUN!
bjos
Amigas 
Eu tenho duas amigas que, depois de quase um ano ficando com seus respectivos bofinhos, colocaram os bonitos na parede com a famigerada questão: E aí, ou dá ou desce? Estamos juntos ou não?
Cada uma em um canto da cidade recebeu a seguinte explicação:
1- Amiga I, ficando com o arquiteto: “Querida, não é assim. Você não precisa ter o branco ou o preto. Você pode ter o cinza”
2- Amiga II, ficando com o contador: “Querida, não é assim. Você não precisa ter o 10 ou o 100. Você pode ter o 50″
Ahhhhhhhhhhhh… tá… Se minha vida fosse um filme, os dois sairiam de lá e sentariam juntos, num bar, para comentar a situação. Se tivessem combinado não teria sido tão igual.
MEDA!
Eu tenho uma amiga que belo dia saiu de casa desprovida de noção. Deu um pontapé nos bons costumes, angariou algumas amigas por tabela e foram todas, juntas e reunidas, para uma baladinha de samba aqui em sampacity.
O calor era infernal e pra tentar combater a perigosíssima perda de líquidos, nada como uma cerveja bem gelada – e algumas doses de cachaça. Altamente alcoolizadas, as bonitas partiram para o ataque. OK!
As fiéis escudeiras da amiga transtornada estavam lá, de conversê com bofinhos X e a dama quixotesca se viu completamente abandonada na balada quando teve a brilhante idéia: OK, que seja feita caridade!
Conversou com praticamente toda a ala masculina do bar, bebeu mais e de graça, e terminou a noite presa a uma conversa que não fazia o menor sentido, com um carinha Y. Mas tudo bem. Àquela altura do campeonato, nada mais fazia sentido, então…
De lá a bela seguiu pra casa com o cara. Conversaram na cozinha. Tudo muito estranho. Papo vai, papo vem, a bunita, que tem um quadro do Pablo Neruda na sala, foi obrigada a ouvir que o bofe havia lido um livro do autor – livro que não existia, claro – era só uma tentativa do macho alfa impressionar a moça. Broxada com a afirmação literária, ela conduziu o carinha pro quarto pra ver se de boca fechada o negócio engrenava.
- Então, fulano… disse ela.
-Quem?
- Fulano… vc?
- Não, meu nome é tal!
-Ah… tá…
Cric, cric, cric… e dá-lhe balde de água fria e sexo marromenos. PONTO.
Duas semanas depois toca o telefone!
- E aí meninaaaaaaaaa! Vc ficou com o irmão do meu ex?
- Hã?
- O fulano!
-Hã?
- Na balada tal…
- Ah, sim… (cadê o buraco pra eu enfiar a minha cabeça? hein? hein? hein?)
Coincidentemente o cara que ela havia ficado, levado pra casa e errado o nome nos 45 do segundo tempo era um conhecido! Viva os seis graus de separação!
Mas, como disse uma grande amiga… CONSCIÊNCIA É PARA OS FRACOS! E tenho dito.
