Eu tenho um amigo que anda de casinho com uma moçoila, bem rica diga-se de passagem. Acontece que a moçoila tem o hábito de só aparecer na casa dele depois das 4 da matina fazer o serviço e ir embora antes mesmo do almoço. Baseado nos fatos, o amigo obviamente nao leva o caso muito a sério e aproveita o que lhe é conveniente disso tudo.
Dia desses recebe um e-mail da dita:
” Vc é um cara de pau! Cansei dessa situação!! VC SÓ QUER ME FODER!”
O amigo muito puto com a loucura da moça respondeu:
” Eu??? Só quero te fuder?? Na verdade EU QUERO O SEU DINHEIROOOOO!!
hahaha Morri.
Eu tenho uma amiga que sempre me envia as maiores futilidades via e-mail. Dessa vez o conteúdo do e-mail seguiu a ´modinha´ frutas, momento que consagrou a mulher melancia, só que na versåo masculina….vejam só
HOMEM Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo.
HOMEM Caranguejo: é feio e peludo, mas você bate nele, limpa direitinho e come.
HOMEM Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
HOMEM Aperitivo: acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom.
HOMEM Maracujá: é todo enrugado, você come e depois sente vontade de dormir…
HOMEM Lagosta: só come quem tem dinheiro.
HOMEM Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
HOMEM Bacalhau: você só come uma vez por ano.
HOMEM Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperada; arrepende-se e depois passa mal.
HOMEM Rã: todo mundo já comeu, menos você.
HOMEM Salada: é bonito, mas quando você come descobre que não é tão gostoso assim.
HOMEM Marmita: não é lá essa coisa, mas você come rapidinho.
HOMEM Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
HOMEM Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.
HOMEM Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outra, come e deixa você chupando dedo..
HOMEM Cogumelo Venenoso: comeu ta fudido.
HOMEM Feijoada: você come e ele fica te enchendo o dia todinho.
HOMEM Coqueiro: pode trepar que não tem galho.
HOMEM Miojo: em um minuto ta pronto pra comer.
HOMEM Coca 2 litros: dá pra seis
HOMEM pé de chuchu: Você é obrigado a comer senão a vizinha vai lá e come.
HOMEM BIS: você come, repete e nem se lembra das calorias!!!!!
Afê maria, será que vamos parar na feira de domingo?
Mente suja é algo que não falta neste blog.
Eu tenho uma amiga que enviou um teste, só para confirmar essa constatação.
Se conseguir enxergar algo subliminar além da salsicha e do catchup, é sinal que você é também é um depravado !
Oiiii gentiiiii!
Por acaso vocês já foram ver o espetáculo Fuerza Bruta, de uns espanhóis mucho doidos? Poiséee, muito bom mesmo, fui semana passada e pirei.
Pirei sim, mas tenho umas amigas que vão essa semana ainda, e vão pirar muito mais (se é que vocês me entendem…).
Segue abaixo a idéia da amiga. Tive o imenso prazer de receber esse e-mail e assim compartilhar a loucura alheia.
TIVE UMA IDÉIA:
VAMOS FAZER UM CAMPEONATO SECRETO AMANHÃ DURANTE O “ESPETÁCULO DOS ESPETÁCULOS”!!!
TODAS SABEM QUE PODEREMOS PASSAR AS MÃOZINHAS NELES DURANTE O SHOW, NÉ? vAMOS FAZER UMA PONTUAÇÃO DE QUEM PEGAR O QUE PRIMEIRO…RSRSRSRS!ÓBVIO SEM OS ‘BONEKOS’ PERCEBEREM!!!!
Pintão – 100 pontos
Bumbum – 70 pontos
Peito – 50 pontos
Bicepão – 40 pontos
Coxas – 30 pontos
Costas – 30 pontos
Batata da perna – 20 pontos
Pés – 10 pontos
No fim somamos tudo e a vencedora terá direito a escolher o cardápio do próximo finde juntas!!!
Bjxxxxx aguardando as respectivas reações
MISSÃO: CONQUISTA DO BANDIDOOOOOOO BANG BANG
Ahahahaha!KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
Eita, vou te falar, tenho uns amigos que não tem nada muito bom para fazer na internet.
Recebi um e-mail hoje que comprova muito esse fato. Os rapazes acham justa a criacao de um dia especial para os homens,
Lê aií!
Dia Internacional do Homem…
Vocês acham que é fácil ser homem?
Estamos iniciando uma campanha para a instauração do Dia Internacional do Homem.
Já existe dia da mulher, dia do cachorro, dia do gay, até dia do advogado!
Por que não o Dia Internacional do Homem?
Algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem :
01. Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!
02. Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!
03. Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!
04. Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!
05. Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha quentinha?
R: O desprotegido homem!
06. Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!
07. Quem segura a ‘cauda do rojão’ quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!
08. Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!
09. Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!
10. Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!
11. Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!
12. Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!
E mais:
A tortura de ter que usar terno no verão.
O suplício de fazer a barba todo dia.
O desespero de uma cueca apertada.
Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
Ter sempre que resolver os problemas do carro.
Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
Ter que notar a roupa nova dela.
Ter que notar que ela mudou de perfume.
Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731 louro bege salmon plus up light forever.
Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.
Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities, marcos CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do mês.
Trabalhar prá caramba em prol de uma família que reclama que você trabalha pra caramba!
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos…
DEUS ABENÇOE O SANTO HOMEM!!! (autoria desconhecida)
falar o quê? TSC, TSC, TSC….
Ler sempre foi um dos meu grandes prazeres, e o mesmo ocorre com minhas amigas que cá contam os mais diversos causos,
Puisé. Eu tenho uma amiga que ADOOORA os textos da psicanalista Diana Corso, e faz questao de sempre me enviá-los. Claro que só tenho a agradecer… sempre!
Lá vai um deles
Quem é o novo macho?
Não temos dúvidas de que ser mulher sempre foi difícil, mas achamos que ser homem é fácil. Errado
Imagine se nossos seios excitados ficassem eretos sob a blusa, alardeando que uma fantasia erótica atravessou o pensamento, numa reunião de trabalho! Como nos sentiríamos se a cada mínimo gesto suspeito as amigas gritassem “sapatona!”. Com os homens é assim. Não temos dúvidas de que ser mulher sempre foi difícil, mas achamos que ser homem é fácil. Errado. Na dúvida, pergunte ao Fabrício Carpinejar. As respostas virão sob forma de crônicas engraçadas e líricas, em seu livro Canalha! (ed. Bertrand Brasil).
Ele dirá que dói ser homem, é cansativo ser homem. Sim, os homens têm facilidades: mijar em pé. Falei facilidades?, retiro, o homem tem uma facilidade: mijar em pé; explicará que a masculinidade é um exame infindável de testosterona intelectual. Performático e provocador, ele pinta as unhas (de uma das mãos), e com a manicure de sua mulher descobriu um dos segredos femininos: ela quer ouvir de mim que simplesmente estou ouvindo. Fabrício investiga as mulheres, quer descobrir-lhes a receita, aprender a se fazer amar por elas. Por isso, recomendo aos homens que abandonem todos os sites de conselhos sobre como conquistá-las e leiam o livro do Fabrício. Estamos lá, perigosa e respeitosamente reveladas. A leitura serve também às mulheres, boa ocasião de descobrir que os homens mudaram tanto quanto nós, e quanto. Eles ficaram diferentes, porque uma mulher não se interessa (mais) por homens prontos, fechados, absolutamente perfeitos. Não se interessa por cadáveres.
As melhores verdades
Dizem que os machos são mais ativos, que a dependência é característica da fêmea humana, que mulheres são sensíveis, enquanto homens são rudes e narcisistas, mas, longe dos clichês, nunca sabemos se estamos à altura da nossa identidade sexual. Ao preencher um formulário, assinalamos o sexo a que pertencemos, quem dera fosse tão simples! Na prática passamos a vida tentando validar o X colocado no “masculino” ou no “feminino”. Pelo menos o amor é um alívio para os impasses erótico-existenciais: quando somos desejados nos sentimos homens ou mulheres de verdade. Por isso, para descrever o novo macho, Fabrício teve que falar de amor, mas não só disso: da amizade entre os homens, revelou os segredos do vestiário, onde a intensa cumplicidade e o erotismo agressivo e lúdico compensam as olimpíadas de macheza, o exercício compulsório da bagaceirice.
Colocadas na periferia da história, sob um manto de docilidade, as mulheres tornaram-se mordazes caçadoras de pontos fracos nos machos e suas instituições. Por hábito de bastidores, elas percebem demais, embora guardem os defeitos de seus maridos e filhos como segredo pessoal. Por sorte ele nos encarou, olhou direto na nossa cara de esfinge, agüentou o frio na espinha, amou e foi amado, ganhou e perdeu, para no fim contar dos impasses do novo macho diante das mulheres liberadas. As melhores verdades não provêm de respostas, e sim das perguntas bem colocadas. As perguntas de Fabrício estão lá.
Texto publicado na Revista Tpm desse mês.
Gente, eu tenha uma amiga que é o máximo, sempre falo dela por aqui pois é a única amiga que faz questão de mandar e-mails diários dos assuntos mais diversos. Imagina uma mulher muito baladeira, linda, louca, e que gosta de homem mais do que chuchu dá na cerca, sabe? Imaginou essa mulé? Imaginou?
Pois é, errou!!!!!! Essa minha amiga gosta mais, e pratica o lado bom da vida mais do que qualquer uma que conheço.
A mulé não pára, toda manhã ela manda alguma notícia, babado, ou mesmo um colírio para meus olhos… E isso quero repartir com todas as amigas.
Para o deleite da mulherada…
Fico devendo para os amigos!
Eu tenho uma amiga, que sempre me envia uns e-mails bizarros. Já falei dessa mule anteriormente, mas, enfim, sempre me surpreendo com os fatos ou relatos bizarros que a amiga envia. Dessa vez a doida me enviou um link do governo federal, onde se encontro um tipo de cartilha de boas práticas para prostitutas. Pois é, eu também achei que era mentira, ou mesmo um virus. Mas nada gente! Está no site oficial do Ministério do Trabalho. De entre tantas informações que constam da cartilha, técnicas de abordagem de clientes e roupas adequadas para a profissão estão entre as mais interessantes.
Bom, acessem o link abaixo e comprovem!!
http://www.mtecbo.gov.br/busca/competencias.asp?codigo=5198
MEDA!
Eu tenho uma amiga que, por só por Deus, me envia dicas de etiqueta da Senhora Glorinha para a hora de amar. Gente, não mereço não é mesmo?
De qualquer maneira tenho que compartilhar com vocês essa visão bizarra e agora até codificada de como devemos agir em conformidade com os ditames da sociedade atual. Afêeeeeeeeeeeeee!
Dicas da Glorinha Kalil
Etiqueta na Hora do Sexo
Para as Mulheres:
© Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.
© No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama!
© Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal.
© Depile-se. Se vira… Ande com gilete na bolsa… Fique a melhor amiga da depiladora… e mantenha as partes em ordem.
© Não fale: ‘- Tira a mão daí!!’ Se você está na chuva, se molhe.
© Homem não gosta de transar de luz apagada.
© O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.
© Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.
Para os Homens:
© Se já inventaram o gel lubrificante, use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite… Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.
© Porque os homens sempre coçam o saco? Pare de coçar e lave ele. Saco fedido é o ‘ó’.
© Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.
© Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um pinto pequeno… Você pode achar que ele é grande… Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil.
© Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.
© Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: ‘Amor, sua pepeca está peidando!’.
© Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember …. Eu te amo pra lá… Eu te amo pra cá… E de repente, do nada: ‘Chupa meu pau!’ Isso não é legal.
© Peidou? Ria… Porque vai feder de qualquer jeito!
Arquivado em: E-MAIL
Eu tenho uma amiga que sempre anda por aí refletindo sobre seus medos e angústias quando o assunto é relacionamento. Ela costuma me encaminhar diversos e-mails, daqueles que enviados para todos sabe? Pois é, ontem fiquei curiosa me permiti abrir um certo e-mail, que segundo ela, descreve sua atual realidade. O autor é desconhecido, entretanto a identificação com o texto é imediata! Abaixo segue transcrição do e-mail.
“Sempre acho que namoro, casamento, romance tem começo, meio e fim. Como tudo na vida. Detesto quando escuto aquela conversa:
‘Ah,terminei o namoro…’
‘Nossa,quanto tempo?’
‘Cinco anos…Mas não deu certo…acabou’
‘É não deu…’
Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou. E o bom da vida, é que você pode ter vários amores.
Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se amam. Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro?
E não temos esta coisa completa.
Às vezes ele é fiel, mas não é bom de cama.
Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel.
Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador.
Às vezes ela é malhada, mas não é sensível.
Tudo, nós não temos.
Perceba qual o aspecto que é mais importante e invista nele.
Pele é um bicho traiçoeiro. Quando você tem pele com alguém,
pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia.
E as vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona… Acho que o beijo é importante…e se o beijo bate…se joga…senão bate…mais um Martini, por favor…e vá dar uma volta. Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra. O outro tem o direito de não te querer. Não lute, não ligue, não dê pití.
Se a pessoa tá com dúvida, problema dela, cabe a você esperar ou não. Existe gente que precisa da ausência para querer a presença. O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos,mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta. Nada de drama!
Que graça tem alguém do seu lado sob chantagem, gravidez, dinheiro, recessão de família? O legal é alguém que está com você por você. E vice versa.
Não fique com alguém por dó também. Ou por medo da solidão. Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado. E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento. Tem gente que pula de um romance para o outro. Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia? Gostar dói! Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, ódio, frustração.Faz parte. Você namora um outro ser, um outro mundo e um outro universo. E nem sempre as coisas saem como você quer…
A pior coisa é gente que tem medo de se envolver. Se alguém vier com este papo, corra, afinal, você não é terapeuta. Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.
Na vida e no amor, não temos garantias. E nem todo sexo bom é para namorar. Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar. Nem todo beijo é para romancear. Nem todo sexo bom é para descartar… Ou se apaixonar… Ou se culpar. Enfim…quem disse que ser adulto é fácil?
