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Eu tenho um amigo… na real, eu tenho dois amidos completamente diferentes que fizeram a mesma coisa e colheram consequências semelhantes. Saquem só:
Débil number 1:
Estava lá o bonito numa fase psicodélica. Acha tudo que era psicodélico válido. Curtia a vibe mesmo. Num belo dia de ócio o gatogaroto, em casa, sem absolutamente nada pra fazer – ou na cabeça, resolveu preparar um chá mágico para ajudá-lo a passar o tempo. HAVE YOU BEEN EXPERIENCED?
Bebeu o bendito elixir e saiu de casa. Ficou tão louco que as quatro paredes não puderam lhe conter. Largou sua garrafinha na cozinha e, quando voltou, lá estava sua mãe. A mulher olhava pro nada, completamente inexpressiva, no meio da cozinha. O santo logo se deu conta da garrafinha que tinha esquecido… lá estava, vazia, do lado da mamis.
GELOU! CONTAR OU NÃO CONTAR? RIR? CHORAR? FAZER O QUE?
- Mãe, vc tá bem?
- To ótima.
- Mesmo?
- É
- Então o que vc tá fazendo parada aí no meio da cozinha?
- To esperando o elevador.
OI?
Débil number 2:
MESMO ESQUEMA! Pirou no The Doors. Bebeu daquela vez como se fosse a ultima, ficou mto louco e saiu sem rumo. Quando voltou viu sua mãe de costas, meio estranha, jarrinha de chá vazia ao lado.
Foi chegando mais perto.
Foi chegando… a mãe nem percebeu.
- E aí, velho, como que ela ficou?
- LOUCA! Quando realmente vi ela tava lavando o microsystem na pia da cozinha!
OI?
Not necessarily stoned, but beautiful… ficadica
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Eu tenho uma amiga que dia desses foi viajar pra casa de um amigo. Ela tem uma certa paixao platônica por ele, diga-se de passagem.
Eis que a bonita dormiu lá, tomou banho, café, etc e tal e voltou no dia seguinte. MAS NAO PEGOU!
Num belo momento a nega vira pra uma outra amiga e diz:
- Posso te contar uma coisa?
A amiga curiosa, claro, respondeu prontamente:
- CLARO!!!!!! Manda!
A amiga advertiu:
- Promete que você não vai rir?
A outra, mais curiosa, juoru de pés juntos que esboçaria nenhuma reação jocosa.
- Então, sabe quando eu dormi na casa de fulano? Eu tomei banho lá.
- Tá… e aí?
- Tinha uma camiseta dele no cesto de roupas sujas.
-Hum… e?
- E eu não aguentei… peguei e cheirei!
- HAHAHAHAHAHAHAHAHHAHA CUMA? TÁ LOUCA, BICHA?
- Eu tenho uma coisa com cheiro…
SOCOOOOOOOOOOOOOORRRO! Ainda em que não cheirou a cueca!
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Eu tenho uma amiga que tá pra postar isso já há algum tempo… poisé! Nosso querido Wanderson está procurando uma namorada!!!!!
Wanderson
Simbora ajudar, meninas? hahahahahhaa
Segue a descrição do moço e o que ele espera de uma companheira… Quem quiser entrar em contato, é só clicar aqui
No dicionário existe a seguinte definição de “encalhar”: “Continuar solteiro ou sozinho, depois de certa idade”.
No dicionário existe a seguinte definição de “desencalhar”: “Encontrar casamento”.
O meu nome é Wanderson, eu quero desencalhar.
No meu nome, a letra “W” (dáblio) tem o mesmo som que a letra “u”.
Fiz este site para aumentar a minha possibilidade de desencalhar.
Nasci no dia 11 de outubro de 1979 no estado de São Paulo.
A minha altura é aproximadamente 1 (um) metro e 71 (setenta e um) centímetros.
Eu nunca casei. Eu nunca morei com alguém de maneira amasiada.
Eu sou engenheiro químico.
Eu errei. Eu pequei. Estou arrependido de ter realizado os pecados que realizei. Ou seja, eu me arrependo de todos os pecados que cometi.
Utilizo este site, também, para pedir perdão para todas as pessoas que desagradei quando eu fiz cousas erradas.
Eu quero casar com uma mulher que me ajude a fazer o que é certo.
Eu quero casar com uma mulher que me ajude a obedecer os mandamentos do Deus que fez os céus e a terra, o mar e tudo o que neles há.
Eu quero casar com uma mulher que tenha as seguintes características:
- Que seja uma mulher que queira agradar o Deus que fez os céus e a terra, o mar e tudo o que neles há.
- Que nunca tenha sido “atriz de filme erótico”.
- Que nunca tenha sido casada com alguém que esteja vivo.
- Que não esteja grávida.
- Que não tenha filho (ou filha).
- Que tenha altura abaixo da minha altura.
- Que tenha idade abaixo da minha idade. Ou seja, que tenha nascido depois de 11 de outubro de 1979.
Quer saber a potência de seus dedinhos comparada ao poder de um vibrador? WE DARE YOU! rs
É só clicar aqui . O site Sex Toys tem uma área onde vc faz o Vibrate Test.
Enjoy!
Essa veio de uma amiga de looooooonga data da trupe deste blog via twitter:
- Cara, anedota do dia: Um ex de uma menina aqui do trabalho mandou uma caixa de docinhos da Amor aos Pedaços. Todo mundo enlouqueceu e comeu. Cinco minutos depois, volta a mulherzinha da doceria com a CONTA! Tipo, o cara mandou o presente, mas não tinha grana pra pagar. E mandou a conta pra cá! Hahaha Sem noção! Presente de grego. Ninguém merece um homem desse, minha gente…
As amigas aqui são heavy quando o assunto é bebida. Graças a Jah, Shiva e nosso mais novo reforço, Clô, que APOSTO que olhará por nós de sua cadeira purpurinada in heaven, paramos de dar vexames homéricos, mas contiuamos com peculiaridades ímpares.
Eu tenho uma amiga que quando bebe liga o cérebro no random e além de discutir assuntos que não fazem o menos sentido, misturar temas e etc, fala com propriedade mais que convincente de coisas que ela não faz a menor idéia.
Estava a bunita, dia desses, em sua casa de boneca quando recebeu uma msg de um cara XYZ que ela tinha ficado umas 3 semanas antes, comentando o fato dela não ter marcado de ir cozinhar na casa dele:
“Bandida! Me contou segredos da culinária em folhas de bananeira só pra me iludir”
AHHHHHHHHHHHH TÁ! Depois de muito pensar ela lembrou que tinha ensinado o bofinho a fazer ATUM na folha de bananeira!
Perguntas que não querem calar:
1- CUMA?
2- PQ?
3- De onde a bendita tirou isso?
Detalhe:
1 – Atum para essa tal amiga, só de latinha! Ela nem sequer sabe comprar atum fresco.
2 - Má NUNCA, NEVER, JAMAIS, a tal amiga cozinhou qualquer coisa em folha de bananeira. Não sabe por onde começa…
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RIP Clô!
Sefodeaê Dado Dolabella!
Tchau Naiá! Aná agora vai IMPORTUNAR geral!
Eu tenho um amigo que, na época áurea do poperô paulistano, estava numa baladinha X com seus amigos. O fervo corria solto na capital, mas apesar da pontuação, os meninos estavam com fome, e ansiavam por um McDonalds.
Na época, a única loja que ficava aberta 24 horas era a instalada no aeroporto internacional de Guarulhos. Como bons brasileiros que não desistem nunca, pegaram seus carrinhos e seguiram madruga adentro rumo a Cumbica.
Chegando lá, bêbados, pediram seus respectivos números e, na falta de ter o que fazer e com o capeta à tiracolo, foram dar uma circulada pelos corredores do aeroporto. Chegaram perto da área de embarque e decidiram que roubariam um avião.
Olharam, olharam, olharam e viram uma brecha na segurança, perto das esteiras das malas. Mais que de repente se jogaram junto às outras maletas e seguiram para a pista pelo lado underground do maior aeroporto do Brasil.
Desceram na pista e procuraram um avião que estivesse com a escadinha montada. Encontraram o alvo e seguiram. Subiram. Entraram e, como o avião estava sendo preparado, procuraram a cabine dos pilotos, que estaria aberta também.
Batata. Já sentados nas cadeiras de comandante e co-piloto, um não aguentou a emoção e dormiu como uma criança. O segundo aproveitou para dar uma fuçada nos 83497598347958934 botões do painel.
Tudo parecia perfeito. Mas nem sempre o que parece é. Foram abordados, claro, pela tripulação que, assustada, havia chamado a polícia.
Resultado da brincadeira: Todos presos pela polícia FEDERAL.
Nada como uma idéia de girico, não é mesmo minha gente. O que eu mais queria saber é: COMO EXPLICARAM O QUE HAVIA ACONTECIDO PRAS PESSOAS?
MEDA!
Café em excesso pode reduzir seios, indica estudo
Da BBC Brasil
Um estudo sueco sugere que o consumo de café em excesso pode provocar uma diminuição no tamanho dos seios de algumas mulheres. A pesquisa publicada na revista científica “British Journal of Cancer” indica que a diminuição ocorre por conta de uma variação genética que atinge cerca 50% das mulheres e apenas entre aquelas que tomam três ou mais xícaras de café por dia e não usam pílulas anticoncepcionais.
Segundo o estudo, a mutação genética seria a responsável pela relação entre o consumo de café e o tamanho dos seios por afetar os hormônios femininos. Uma das explicações oferecidas pelos cientistas é de que o café contém estrogênios que poderiam afetar diretamente os hormônios das mulheres e causar um impacto no tamanho dos seios. “Beber café pode ter um impacto grande no tamanho dos seios”, disse a coordenadora do estudo, Helena Jernstrom, da Universidade de Lund, na Suécia.
Pesquisa
Para realizar o estudo, os pesquisadores analisaram 300 mulheres que não tomavam pílulas anticoncepcionais e não tinham histórico de câncer. Entre elas, 50% possuíam a variante genética.
Durante dez anos, as voluntárias responderam questionários periódicos sobre consumo de café, uso de contraceptivos e hábitos como o fumo, por exemplo.
Além disso, os pesquisadores mediram os níveis hormonais e o tamanho dos seios das mulheres. Os seios foram medidos como se fossem pirâmides – multiplicando o tamanho da base e das laterais para indicar o volume.
Ao final da pesquisa, os cientistas observaram que as mulheres com a variação genética e que tomam uma quantidade moderada ou alta de café (pelo menos três xícaras por dia) apresentaram uma diminuição no tamanho dos seios. No entanto, os pesquisadores alertam que as mulheres que bebem café não precisam se preocupar porque a diminuição não é repentina e não fará com que os seios percam todo o volume.
hahahahahahaha… é, então tá!
Dizem as amigas por aí que esse é um dos causos mais bizarros dos últimos dias.
Poisintão, eu tenho uma amiga que sai por aí direto de bar em bar, balada em balada. Adoradora de um cigarrinho de artista, é assim que a gata costuma entreter suas noites quentes.
Sua família, que é bem mais careta, já suspeitava, claro, do olhar perdido vez em quando.
Numa noite dessas, depois de algumas horas de papo pro ar em algum boteco barato, ela chegou de madrugada em casa mortinha de fome, e como sempre, atacou sem dó o que havia naquela geladeira.
Nåo mais que de repente, a amiga é surpreendida pela mae que acordara por conta de algum barulho.
A mae, assustada em ver a filha daquele jeito:
- Pelamourrrrr de Deus minha filha!!!!! Você tem que parar de fumar esses cigarros de maconha!
A amiga, mais assustada ainda:
- Que cigarro o quêe mae!!! VocÊ está louca?!?
Indignada, a mae:
- Louca??!? Peloamourrr! Você acha que eu não vejo você, toda noite, chegando em casa, abrindo a geladeira e batendo siririca?
A amiga, se contendo para nao mijar na frente da mae, berrou:
- Que SIRIRICA MAE??????!!!!!!! é LARICA!!!!!!
Kákákákakákkkkkk!
Eu tenho uma amiga que um belo dia foi abordada por um cristão temente, que numa tentativa de promover o catecismo, colocou a Bíblia na mesa e iniciou a seguinte conversa:
- Moça, o que você faz de domingo? De manhã…
- De domingo eu bebo!
- Como? De manhã?
- É. Lá em casa é assim. Eu acordo e já ouço minha mãe só no tec, tec, tec, batendo a epanhola no liquidificador.
- Nossa.
- Isso mesmo. Toddynho lá em casa só com pinga.
- Entendo. Mas e depois… pela tarde?
- De tarde eu durmo, ué! De bêbada.
E lá se foi mais uma pessoa aterrorizada com os valores mundanos.
