Arquivado em: Duas amigas, Meda!, cafuçú, louca, menina, mulheres, pérolas, sexo, uó | Tags: amigas, fura-zóio, traição
Eu tenho uma amiga que numa bela noite de ócio foi na casa de uma amiga. Depois de uma meia hora chegou outra amiga com dois amigos gays…
Conversando putaria pra lá, pra cá, uma amiga veio e falou:
- Putz, to mal, peguei um cara que fulana tava afim…
A outra pensou um pouco e respondeu:
- Putz, eu tb peguei um cara que a mesma fulana tava afim…
A terceira se vangloriando de não ter feito essa cachorrada foi surpreendia pelas duas amigas:
- HAHAHAHAHAHHA vc tb pegou um cara que a mesma fulana tava afim…
Poisé, amigo de filho da puta é assim: deu mole, créu! ficadica
(detalhe que cada uma furou os olhos da amiga em épocas distintas)
Estes dias eu estava no apartamento de uma amiga em um reuniaozinha feminina.
Cerveja pra la, cigarrinhos do artixta pra ca.
Uma das amigas solta:
- Cara e ela que pegou o motoboy da firrrrmma!
Tooooddoo mundo riu.
Daqui a pouco uma outra menina fico com cara de pensativa e diz:
- Cara e eu que CASEI com um MOTOBOY !!
Silencio no ambiente. Ela tem o ZAP.
hahahaha. Morri.
Eu tenho uma amiga que uma bela noite decidiu visitar a já famigerada boate de SP, D-EDGE. Quem é da cidade sabe que o negócio lá é quente e que é muito dificil sair de lá digamos, normal…. Eis que nessa noite nada saiu diferente do script e a amiga saiu de lá mais pra lá do que pra cá. Pegou seu carro e seguiu rumo a sua casa, porééééém no meio do caminho havia um guarda, havia um guarda no meio do caminho.
Guarda: O documento Por favor!
Amiga: Seu guarda porque o senhor está me parou?
Guarda: Olha menina nós detectamos que vc passou em 3 faróis vermelhos nos últimos 20 minutos
Amiga: Mas tbm né seu guarda, nao posso ficar parando em farol a essa hora da madrugada.
Guarda: OI?? MADRUGADA??
Foi então que a amiga sentiu que estava um pouco mais quente que o normal e que afinal estava um puta sol e eram 9 da manhã!!
Buenas tardes amigas e amigos leitores desse blog.
Anteontem me contaram uma história que eu não poderia deixar de compartilhar por aqui.
Eu tenho uma amiga, super amiga, que nunca havia ido ao ginecologista e teve tal experiencia nos últimos dias. Fomos almoçar e papo vai papo vem, caímos no assunto ginecológico.
A menina foi a uma médica, fez seus exames papa tal e tudo bem, que receitou uma pomadinha intra-interna (ahah) para curar um pequeno machucado em seu colo do útero. Passou na farmácia antes de chegar em casa, para já usar o remédio ainda naquela noite.
A medica havia recomendado: usar após o banho, antes de dormir. Até aí beleza. A amiga exausta, após um dia de trabalho, tomou seu banho ultra relaxante e se deitou para então utilizar tal pomada, que veio com aqueles aplicadores ginecológicos quase mágicos, tipo colocador de O.B., sabe?
Posintão. A menina tava que tava, e sem querer querendo, teve mais prazer com a introdução do aplicador do que ela mesma imaginava.
Fiquei chocada! ahahah!!!
Eu tenho um amigo que um belo dia recebeu uma proposta para trabalhar na China, não em Hong Kong, mas no INTERIOR da China.
Acontece que na China o ritmo de trabalho é muito intenso e a semana vai de segunda a sábado. Para a rotina não ficar tão massante assim o amigo, seus colegas de trabalho e inclusive o chefe do grupo fecharam um acordo: Aquele que pegasse uma mulher NOVA na única balada frequentável que havia na cidade, não trabalhava no sábado. E não havia como fugir, afinal, TODA sexta feira TODOS dos grupo estavam lá para se divertir e para constatar se a mulher do amigo era inédita mesmo, dando assim o direito de folga no sábado.
Em uma bela sexta o amigo foi para a tal balada com seus comparsas. Bebe aqui, xaveca de lá e NADA. Já desesperado pela possibilidade de ter de ir trabalhar no dia seguinte o amigo começa a dar bola pra uma Gordinha (150 kg) que não parava de olhar pra ele… Eis que no momento que estavam conversando chega uma Russa loira, linda e maravilhosa, que ele havia pegado algumas semanas antes, cheinha de amor pra dar.. E agora????????????? Pensou nosso caro amigo.
Bom, entre ficar com a loira e não ter que trabalhar no dia seguinte mesmo tendo que passar por um certo sacrificio, ele ficou com a opção nº2!
O que não fazemos por um dia de folga não é mesmo minha gente????
Mais uma da categoria.. Eu tenho um amigo!
A festa estava à toda. Galera comendo, bebendo muito e mandando uns aditivos pra dentro. nada de muito absurdo, mas o suficiente pra que o local virasse um convite àquilo que todo mundo gosta.
Estavam lá, o amigo e a vítima do momento, já devidamente encaminhados e devidamente altos a ponto de não disfarçarem muito a empolgação aos convidados presentes. No agarra daqui que eu puxo dali, subiam e desciam escadas em busca de um quarto vago. Nada. Nem banheiro, nem cozinha, nem churrasqueira… O amigo louco querendo comer a menina, e ela provocando a todo momento: era mão que descia por cima da calça, alça do sutiã que descia e mostrava mais do que devia, hora dessas num canto ela literalmente desce a calça e mostra tudo o que o amigo teria se eles arrumassem um maldito quarto pra “furunfar”.
Eis que numa tentativa perdida na suíte, a porta abriu. luz apagada, entraram sem maiores cuidados e logo ouvimos que tinha mais gente naquela porra. Nem tempo pra desanimar deu, pois quando ameaçaram virar pra trás, ouviram uma amiga (que estava ali se arrumando com um fulano que eu nunca viram mais gordo) chamá-los pelos nomes e dizer “se vocês quiserem a gente divide a cama”…
Como assim, meu camarada? Pra já…!
Ela, que ainda estava amassando o cara, não se incomodou quando o tesão do amigo e sua companheira correspondeu automaticamente à proposta. A garota arrancou calça do amigo, a amiga perdeu o sutiã nas mãos do camarada. A tal amiga era bem gostosa – O amigo não ia perder a chance de desfrutar de dois prazeres de uma vez só…
Bizarramente não rolou troca de casal em momento algum, por mais previsível que fosse isso. O amigo e o cara ficaram por baixo, e as delícias foram pra cima. Todo mundo se olhando, e a parada rolando solta, deliciosa toda vida. A garota ficou mais gostosa ainda ao lado da amiga, e resolveu soltar o boquete antes da tal, que olhava pra menina chupando o amigo e fazia cara de estar adorando tudo aquilo. Foi dificil segurar pra nao acabar rápido demais. O amigo até perdeu a noção do tempo… E mesmo sem misturar a galera (o amigo ainda não sabe porque mantiveram essa ”distância”), nos intervalos se masturbavam olhando uns pros outros. No fim, depois de chegarem lá algumas vezes, o segundo casal os deixaram no quarto com a cara de que haviam satisfeito muito mais do que duas pessoas…
Com os outros quartos esvaziando noite adentro, com mais bebida e barato rolando, acabaram batizando tudo o que era cômodo daquela festa. Uma ÓTIMA festa, sem dúvida…
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Eu tenho uma amiga que dia desses foi viajar pra casa de um amigo. Ela tem uma certa paixao platônica por ele, diga-se de passagem.
Eis que a bonita dormiu lá, tomou banho, café, etc e tal e voltou no dia seguinte. MAS NAO PEGOU!
Num belo momento a nega vira pra uma outra amiga e diz:
- Posso te contar uma coisa?
A amiga curiosa, claro, respondeu prontamente:
- CLARO!!!!!! Manda!
A amiga advertiu:
- Promete que você não vai rir?
A outra, mais curiosa, juoru de pés juntos que esboçaria nenhuma reação jocosa.
- Então, sabe quando eu dormi na casa de fulano? Eu tomei banho lá.
- Tá… e aí?
- Tinha uma camiseta dele no cesto de roupas sujas.
-Hum… e?
- E eu não aguentei… peguei e cheirei!
- HAHAHAHAHAHAHAHAHHAHA CUMA? TÁ LOUCA, BICHA?
- Eu tenho uma coisa com cheiro…
SOCOOOOOOOOOOOOOORRRO! Ainda em que não cheirou a cueca!
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Eu tenho uma amiga que tá pra postar isso já há algum tempo… poisé! Nosso querido Wanderson está procurando uma namorada!!!!!
Wanderson
Simbora ajudar, meninas? hahahahahhaa
Segue a descrição do moço e o que ele espera de uma companheira… Quem quiser entrar em contato, é só clicar aqui
No dicionário existe a seguinte definição de “encalhar”: “Continuar solteiro ou sozinho, depois de certa idade”.
No dicionário existe a seguinte definição de “desencalhar”: “Encontrar casamento”.
O meu nome é Wanderson, eu quero desencalhar.
No meu nome, a letra “W” (dáblio) tem o mesmo som que a letra “u”.
Fiz este site para aumentar a minha possibilidade de desencalhar.
Nasci no dia 11 de outubro de 1979 no estado de São Paulo.
A minha altura é aproximadamente 1 (um) metro e 71 (setenta e um) centímetros.
Eu nunca casei. Eu nunca morei com alguém de maneira amasiada.
Eu sou engenheiro químico.
Eu errei. Eu pequei. Estou arrependido de ter realizado os pecados que realizei. Ou seja, eu me arrependo de todos os pecados que cometi.
Utilizo este site, também, para pedir perdão para todas as pessoas que desagradei quando eu fiz cousas erradas.
Eu quero casar com uma mulher que me ajude a fazer o que é certo.
Eu quero casar com uma mulher que me ajude a obedecer os mandamentos do Deus que fez os céus e a terra, o mar e tudo o que neles há.
Eu quero casar com uma mulher que tenha as seguintes características:
- Que seja uma mulher que queira agradar o Deus que fez os céus e a terra, o mar e tudo o que neles há.
- Que nunca tenha sido “atriz de filme erótico”.
- Que nunca tenha sido casada com alguém que esteja vivo.
- Que não esteja grávida.
- Que não tenha filho (ou filha).
- Que tenha altura abaixo da minha altura.
- Que tenha idade abaixo da minha idade. Ou seja, que tenha nascido depois de 11 de outubro de 1979.
Eu tenho um amigo que, na época áurea do poperô paulistano, estava numa baladinha X com seus amigos. O fervo corria solto na capital, mas apesar da pontuação, os meninos estavam com fome, e ansiavam por um McDonalds.
Na época, a única loja que ficava aberta 24 horas era a instalada no aeroporto internacional de Guarulhos. Como bons brasileiros que não desistem nunca, pegaram seus carrinhos e seguiram madruga adentro rumo a Cumbica.
Chegando lá, bêbados, pediram seus respectivos números e, na falta de ter o que fazer e com o capeta à tiracolo, foram dar uma circulada pelos corredores do aeroporto. Chegaram perto da área de embarque e decidiram que roubariam um avião.
Olharam, olharam, olharam e viram uma brecha na segurança, perto das esteiras das malas. Mais que de repente se jogaram junto às outras maletas e seguiram para a pista pelo lado underground do maior aeroporto do Brasil.
Desceram na pista e procuraram um avião que estivesse com a escadinha montada. Encontraram o alvo e seguiram. Subiram. Entraram e, como o avião estava sendo preparado, procuraram a cabine dos pilotos, que estaria aberta também.
Batata. Já sentados nas cadeiras de comandante e co-piloto, um não aguentou a emoção e dormiu como uma criança. O segundo aproveitou para dar uma fuçada nos 83497598347958934 botões do painel.
Tudo parecia perfeito. Mas nem sempre o que parece é. Foram abordados, claro, pela tripulação que, assustada, havia chamado a polícia.
Resultado da brincadeira: Todos presos pela polícia FEDERAL.
Nada como uma idéia de girico, não é mesmo minha gente. O que eu mais queria saber é: COMO EXPLICARAM O QUE HAVIA ACONTECIDO PRAS PESSOAS?
MEDA!
Eu tenho uma amiga que, numa conversa pelo telefone, começou o seguinte discurso:
- Oi amigaaaaaaaaaaaaaaas, onde vocês tão?
- A gente tá chegando no bar… cadê você?
- Eu toíno!
-Tavíno? Tipo soletranuuuuuuuuuuuuuuu com Luciano Huck?
- Exato
- Entaõ tá! Soletre PIROCA. 1, 2, 3, valenuuuuuuuuuuuuuuu:
- P de puta
- I de idiota
- R de rampeira
- O de órifício (sotaque baiano)
- C de caralho
- e o A???? (as amigas do carro já todas no viva voz)
- A de AMOR!
hahahahahahahahahhahahaha
Porque apesar de tudo, não abandonamos o romantismo feminino.
