Eu tenho uma amiga que se meteu numa cilada bonita no último dia dos namorados! É nisso que dá sair na rua solteira num dia como esses. Ai, Bino, que cilada!
Vamos chamá-la de nº 1. Amiga nº 1 não tinha nada pra fazer dia 12 de junho. Eis que amiga nº 2 a chama no MSN desesperada, dizendo que não queria ficar na derrota, porque o peguete amado da vida dela estava viajando, e ela ficou aqui sozinha. Ela então ligou e disse pra irem com uma amiga dela, a amiga nº 3, a um bar que, teoricamente, era bom pra “paquerar” – ô termozinho infeliz.
Chegaram lá, lindíssimas, encontraram a amiga nº 3 e três amigos, que infelizmente eram impegáveis – uma pena, pois eram riquíssimos. Enfim, conversa vem, conversa vai, só tinha gente feia e derrotada no bar (as pessoas bonitas e vitoriosas estavam metendo, afinal, era dia dos namorados, porra!), quando o grupo começou a cogitar ir pra alguma balada. Sem comum acordo, a amiga nº 3 LOCA DO EDI sugeriu “vamos no swing”? O que nº 1 pensou, analisando o contexto: “estou na companhia da amiga nº 2, ela nunca vai topar”. E não é que a desgraçada não só topou como encheu o saco pra ela topar também?
Aí foram, teoricamente em três casais. Já chegaram causando, pois nº 1esqueceu o nome do menino que entrou com ela, pagando mico geral diante dos funcionários da casa. Entraram, tomaram uma tequila e observaram a situação: tava LOTADO. Cara, casa de swing lotada no dia dos namorados! O grupo em questão só ria de tudo e todos, estava na cara que tinham ido só pra zuar.
Alguém então deu a idéia de jirico, foram todos visitar o tal labirinto e começou a putaria: gente metendo COMO SE NÃO HOUVESSE AMANHÃ, boquetes, pintos, bucetas, tudo à mostra pro Brasil ver.
E pior do que minha amiga, que tomou várias atoladas de mão na bunda, foi um dos caras que encontrou um conhecido! Um velho de uns 60 anos, parece brincadeira! O tiozão levou o pessoal todo em excursão, praticamente um city tour, e ficava falando bem alto, no meio dos sussurros do povo que estava trepando: “aqui como vocês podem ver está rolando uma suruba, ali tem um casal que está tímido, nesta sala, pelo barulho, está rolando sexo selvagem”, enfim, a várzea.
Eis que então o brother que entrou como par da amiga nº 1 resolve tentar comê-la; ela estava boa de dar pra ele, e ficou só saindo à francesa. Eis que então o brother que entrou de par com a amiga nº 3 também tenta comê-la (a nº 1), e ela, novamente saindo à francesa, fui procurar o primeiro, seu par original, para irem pagar e vazar, pois era tarde e tinha muita gente pelada ao redor. Quando amiga nº 1 entra em uma das salinhas à procura do bofe, o que vê? Seu par sendo chupado por uma loira belzebu e o par da amiga nº 3 olhando e batendo uma. A amiga saiu correndo, a nº 2 que estava com ela também, aí o terceiro menino foi lá, rodou a baiana e conseguiu arrancar os dois da putaria, para que todos fossem embora.
Mas sabem o que foi mais engraçado de tudo? A minha amiga ganhou, do par dela, cujo nome ela esqueceu e cujo pau foi chupado pela loira, uma rosa lá dentro. E foi a primeira vez em 20 e alguns anos que ela ganhou uma flor de alguém no dia dos namorados! Romântico, não?
(Ah, e antes de terminar, esse causo é dedicado a um amigo que saberá que estou falando dele quando ler isso aqui. ;D)
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Eu tenho uma amiga que vira e mexe está nos sambas por aí. Num belo sábado conheceu um moçoilo e depois de muuuuuiiiita insistência resolveu trocar telefone com o rapaz.
Eis que no final da tarde de segunda a amiga sente seu celular vibrar. Epa! É o moço do samba… “Bom, ele não lá uma Brastemp, mas em tempos de vacas magras tá valendo!” pensou a amiga.
Poréééémmm ao atender o telefone ao invés de ouvir a voz do rapaz, a amiga ouviu: ” Tarã tararã tararã!”
O PUTO teve o displante de ligar A COBRAR!!! A COBRAR MINHA GENTE!
Obviamente, a amiga nao atendeu.. Se o cara não tem $$ pra por credito no cel na primeira ligação não deve ter nem os R$ 2,30 do onibus, os R$ 5,50 da cerveja do boteco…. Aí não dá!
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Mais uma história para o hall carnavalesco.
Eu tenho um amigo que no carnaval repetiu aquela velha situação de ir viajar com mais 1250 pessoas e todos ficarem na MESMA casa. Passados os primeiros perrengues e todos já habituados à insanidade da situação, o amigo estava lá de bobeira na casa batendo papo com seus convivas quando notou a presença de “carne nova no pedaço”.
Papo vai, papo vem as meninas conhecidas começaram a tecer considerações não muito elogiosas ao amigo:
- Ah! Vc conhece esse aqui?! O Maior garanhão do carnaval! Pega toooooooddddddassss!
- É verdade! Eu vi tbm!
O amigo tentando reverter a situação diz:
- Ah, veja bem. Não é bem assim não! Nem todo mundo da casa tá nessa pegada de sair beijando todo mundo… Eu sou bonzinho.. etc etc. (Se insinuando pra “carne nova”)
Com seu papinho mole, depois de algum tempo conseguiu o que queria e faturou a menina!
Minutos depois, bateu aquela vontade de ir ao banheiro e disse para sua mais nova conquista que seria rapidinho e já voltaria para os seus braços.
Poreéééééééééém, no meio do caminho havia uma pedra, havia uma pedra no meio do caminho. Uma menina que ele estava pegando e que também estava na casa apareceu!
Tcharaaaaam!!! Sem nem pensar tascou-lhe um beijo despudorado!
Ainda se refazendo e preocupado em não se queimar ainda mais com a nova conquista, o amigo olhou para trás e já era tarde demais… A moça viu tudo de camarote!
Passou por ele e ainda disse:
- Bonzinho mesmo vc hein!
Cri Cri Cri ……
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Fato é que nessa história de casal que briga, se junta e briga de novo, um amigo se meteu numa festa religiosa em algum canto do Brasil. Ambos sem carro, ambos meio virados um pro outro. Adentraram a estrada, chegaram cedo e por lá ficaram, o dia inteiro bancando de bons amigos, e se entendendo lentamente enquanto o dia passava.
E o dia era todo lindo, um puta sol, a galera empolgada, oe dois suando, subindo ladeira, descendo ladeira, fotografando pra lá, fotografando pra cá, achando que aquilo era mesmo o paraíso e de fato era. Os sorrisos lentamente aparecendo, e quando viram estávam lá, terminando a tarde competindo o tamanho da alegria.
Tudo muito estranho, tudo muito gostoso. A montanha-russa chegava no topo e a ladeira parecia gigantesca e bem propícia à aventura, aos frios na barriga e ao que mais viesse pela frente.
Entraram no ônibus de volta a capital sedentos, com cara de primeiro encontro. Hormônios a mil, o banco dos fundos era a mais inteligente das escolhas, dado que a viagem à noite demoraria algum tempo, e o sono passava longe. Luzes apagadas, 10 minutos depois estavam na estrada e o tesão de ambos era mais do que evidente. Uma última olhada ao redor, e no aparente sono de todos os que estavam lá sem as nossas pretensões, e já com as mãos nos seios dela, ele disse que queria tudo aquilo fora da blusa. Prontamente atendido, e enquanto mamava a dita, a mão dela tentava a todo custo descer o zíper da calça dele . A princípio só nos ficariam nas brincadeiras. Mas enquanto a mão dela já estava toda empolgada com seu amigão e ele mamando feito um recém-nascido, a pilantra coloca a mão dele por dentro da calcinha e aí rapaz… a terra veio abaixo.
Tentaram por umas 3 ou 4 vezes se “acomodar” durante a viagem, mas com bancos tão apertados foi impossível trepar por ali. Pra não perderem a intensidade do momento, nada de gozar rápido. Por boas duas horas mantiveram o ritmo, para chegarem ao ápice assim que estivessem chegando pela Marginal à rodoviária.
No fim das contas, a festa religiosa consagrou seus pecados da forma mais gostosa possível.
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Eu tenho um amigo que é casado, mas mesmo assim não deixa de dar suas escapulidas por aí. Em uma bela sexta feira ele saiu com os amigos e oque era para ser somente um choppinho pós trabalho se tornou uma bela noitada com direito a “acompanhantes”, se é que vcs me entendem.
Acontece que no dia seguinte o bonito tinha uma casamento primaveril em pleno outono em uma cidadezinha a uns 30 Km da sua, e sua mulher e sua sogra iriam acompanhá-lo. Em meio à ressaca e às curvas da estrada ele percebeu que havia um sapato vermelho “sambando” no seu carro. De cara pensou ” PQP! Alguma daquelas meninas esqueceu esse sapato aqui! Tô perdido!”. Começou a suar frio e a pensar em um modo de sua mulher e sua sogra nao perceberem nada. Curva vai, curva vem, por um instante o sapato cambaleou para o seu lado e ele em uma agilidade indescritível conseguiu pegar o sapato e jogá-lo para fora da janela! Ufa!
Mais aliviado do que nunca o amigo continuou dirigindo calmamente até o seu destino. Quando lá chegaram, todos estavam descendo do carro e se ajeitando para a cerimônia quando a sogra questiona:
- Porra! Cadê meu sapato vermelho?????
Hahahahahahahahaha!
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Isso aí minha gente, rapidinho 2008 se fué, e agora dá-lhe novos e bizarros causos em 2009.
Nós do Eu tenho uma amiga… desejamos a todos os pacientes leitores desse singelo blog, um ano com muito xuxesso, paz e amor!
E aguardem os novos post (váaaarias histórias de reveillon)… muito em breve!
E obviamente,
Dizem por aí que os loucos sempre se encontram. Poisé, por vezes esses encontros ocorrem até mesmo em épocas de colégio.
Eu tenho uma amiga, de colégio, que sempre foi doidinha doidinha. Claro que facilmente nos encontramos, e não só isso, éramos meio estilinho grude-grude, sabe? Fazíamos todos os trabalhos juntas, ficávamos juntas no recreio, jogávamos no mesmo time de handball, e até fazíamos provas uma da outra. Foi numa feira de ciências da escola que a amiga me surpreendeu um pouquinho mais. As reuniões de grupo para elaboração do projeto sempre rolavam na casa dela. Sua mãe servia um almoço irado, aquele strogonoff bem melhor que da sua casa, sabe? O único problema é que minha amiga, ao invés de estudar, curtia passar as tardes embebida em lança perfume, o tal loló, ou qualquer troço químico do gênero! AfffÊ! Coisa de carnaval? Sim, sim…. risadas e mais risadas, para minha amiga cada dia sempre foi dia de folia. De certo que em tempos de feira de ciências a gente era muito feliz e sabia disso!
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Ops… clica aqui pra mais, ó
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Eu tenho uma amiga trabalhava numa categoria de automobilismo. Sim… era uma das poucas mulheres que perambulava autódromos inteiros atrás de pilotos – PROFISSIONALMENTE. A bonita era repórter e em sua corrida de estréia estava mais ansiosa do que de costume. Tinha que provar competência num meio praticamente inteiro masculino. Poisé!
Feminices à parte, a garota até que estava dando conta do recado – mas tava louca a coitada. Era realmente muita informação para seus pobres ouvidinhos. Ela, que não sabia nem calibrar o pneu do próprio carro, de repente tinha que falar sobre motores v8, cambio XYZ, estratégias de corrida e o cacete. Completamente atordoada, sem comer, com muito sol na cabeça, ela voou, num dos raros momentos de descanso, escada abaixo da sala de imprensa até o banheiro feminino. A casinha das donzelas era na putaquepariu, parecia uma coisa! Atravessou toda a área dos boxes simijando e finalmente atingiu o pódio, ou melhor, a privada… Aiiiiiiiiiiiiiii que delícia. Naquele momento o xixi era o nirvana.
Bueno. De volta à terra, ela pegou o rádio, o gravador, o bloquinho de anotações, a caneta, os óculos escuros e o que restava dela mesma e seguiu rumo ao outro lado da putaquepariu do qual ela havia vindo. Área de boxes é mais ou menos a mesma coisa que desfilar pelada na frente da construção, mas a situação tava perdendo o controle. Ela andava e todos olhavam. Parecia clipe da Madonna! Por onde ela passava as pessoas pareciam desmaiar de tanta beleza. Sisintindo, a bixa pensou: “CARACA! To abafando”. Bem perto da linha de chegada do fim do mundo, onde estavam seus colegas jornalistas, um mecânico amigo, no meio de uma turma de outros 73284673682 mecânicos amigos, depois de olhar, olhar e olhar, chamou:
-Owwwwwwwwww!
Ela virou jogando o cabelo e pensando: Sou uma diva!
-Sim?
-O zíper… tá aberto.
A amiga mais roxa que uniforme de time de mal gosto olhou pra baixo e viu que desfilara com a calça aberta desde o toilet! E o pior. A calça do uniforme era alta, e a calcinha era baixa, o que deixava o deslize ainda mais evidente.
- Valeu, disse ela rindo pra não chorar…
E voltou, mais murcha que maracuja maduro pra sala de imprensa, de onde não saiu até ter a garantia de que todo mundo havia ido embora. MAZELA!
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blablablá!
Amém e que Deus nos mande a tal da piroca sagrada, porque o negócio tá feio pro nosso lado, viu!
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