Arquivado em: Duas amigas, Meda!, cafuçú, louca, menina, mulheres, pérolas, sexo, uó | Tags: amigas, fura-zóio, traição
Eu tenho uma amiga que numa bela noite de ócio foi na casa de uma amiga. Depois de uma meia hora chegou outra amiga com dois amigos gays…
Conversando putaria pra lá, pra cá, uma amiga veio e falou:
- Putz, to mal, peguei um cara que fulana tava afim…
A outra pensou um pouco e respondeu:
- Putz, eu tb peguei um cara que a mesma fulana tava afim…
A terceira se vangloriando de não ter feito essa cachorrada foi surpreendia pelas duas amigas:
- HAHAHAHAHAHHA vc tb pegou um cara que a mesma fulana tava afim…
Poisé, amigo de filho da puta é assim: deu mole, créu! ficadica
(detalhe que cada uma furou os olhos da amiga em épocas distintas)
Estes dias eu estava no apartamento de uma amiga em um reuniaozinha feminina.
Cerveja pra la, cigarrinhos do artixta pra ca.
Uma das amigas solta:
- Cara e ela que pegou o motoboy da firrrrmma!
Tooooddoo mundo riu.
Daqui a pouco uma outra menina fico com cara de pensativa e diz:
- Cara e eu que CASEI com um MOTOBOY !!
Silencio no ambiente. Ela tem o ZAP.
hahahaha. Morri.
Eu tenho uma amiga que se meteu numa cilada bonita no último dia dos namorados! É nisso que dá sair na rua solteira num dia como esses. Ai, Bino, que cilada!
Vamos chamá-la de nº 1. Amiga nº 1 não tinha nada pra fazer dia 12 de junho. Eis que amiga nº 2 a chama no MSN desesperada, dizendo que não queria ficar na derrota, porque o peguete amado da vida dela estava viajando, e ela ficou aqui sozinha. Ela então ligou e disse pra irem com uma amiga dela, a amiga nº 3, a um bar que, teoricamente, era bom pra “paquerar” – ô termozinho infeliz.
Chegaram lá, lindíssimas, encontraram a amiga nº 3 e três amigos, que infelizmente eram impegáveis – uma pena, pois eram riquíssimos. Enfim, conversa vem, conversa vai, só tinha gente feia e derrotada no bar (as pessoas bonitas e vitoriosas estavam metendo, afinal, era dia dos namorados, porra!), quando o grupo começou a cogitar ir pra alguma balada. Sem comum acordo, a amiga nº 3 LOCA DO EDI sugeriu “vamos no swing”? O que nº 1 pensou, analisando o contexto: “estou na companhia da amiga nº 2, ela nunca vai topar”. E não é que a desgraçada não só topou como encheu o saco pra ela topar também?
Aí foram, teoricamente em três casais. Já chegaram causando, pois nº 1esqueceu o nome do menino que entrou com ela, pagando mico geral diante dos funcionários da casa. Entraram, tomaram uma tequila e observaram a situação: tava LOTADO. Cara, casa de swing lotada no dia dos namorados! O grupo em questão só ria de tudo e todos, estava na cara que tinham ido só pra zuar.
Alguém então deu a idéia de jirico, foram todos visitar o tal labirinto e começou a putaria: gente metendo COMO SE NÃO HOUVESSE AMANHÃ, boquetes, pintos, bucetas, tudo à mostra pro Brasil ver.
E pior do que minha amiga, que tomou várias atoladas de mão na bunda, foi um dos caras que encontrou um conhecido! Um velho de uns 60 anos, parece brincadeira! O tiozão levou o pessoal todo em excursão, praticamente um city tour, e ficava falando bem alto, no meio dos sussurros do povo que estava trepando: “aqui como vocês podem ver está rolando uma suruba, ali tem um casal que está tímido, nesta sala, pelo barulho, está rolando sexo selvagem”, enfim, a várzea.
Eis que então o brother que entrou como par da amiga nº 1 resolve tentar comê-la; ela estava boa de dar pra ele, e ficou só saindo à francesa. Eis que então o brother que entrou de par com a amiga nº 3 também tenta comê-la (a nº 1), e ela, novamente saindo à francesa, fui procurar o primeiro, seu par original, para irem pagar e vazar, pois era tarde e tinha muita gente pelada ao redor. Quando amiga nº 1 entra em uma das salinhas à procura do bofe, o que vê? Seu par sendo chupado por uma loira belzebu e o par da amiga nº 3 olhando e batendo uma. A amiga saiu correndo, a nº 2 que estava com ela também, aí o terceiro menino foi lá, rodou a baiana e conseguiu arrancar os dois da putaria, para que todos fossem embora.
Mas sabem o que foi mais engraçado de tudo? A minha amiga ganhou, do par dela, cujo nome ela esqueceu e cujo pau foi chupado pela loira, uma rosa lá dentro. E foi a primeira vez em 20 e alguns anos que ela ganhou uma flor de alguém no dia dos namorados! Romântico, não?
(Ah, e antes de terminar, esse causo é dedicado a um amigo que saberá que estou falando dele quando ler isso aqui. ;D)
Buenas tardes amigas e amigos leitores desse blog.
Anteontem me contaram uma história que eu não poderia deixar de compartilhar por aqui.
Eu tenho uma amiga, super amiga, que nunca havia ido ao ginecologista e teve tal experiencia nos últimos dias. Fomos almoçar e papo vai papo vem, caímos no assunto ginecológico.
A menina foi a uma médica, fez seus exames papa tal e tudo bem, que receitou uma pomadinha intra-interna (ahah) para curar um pequeno machucado em seu colo do útero. Passou na farmácia antes de chegar em casa, para já usar o remédio ainda naquela noite.
A medica havia recomendado: usar após o banho, antes de dormir. Até aí beleza. A amiga exausta, após um dia de trabalho, tomou seu banho ultra relaxante e se deitou para então utilizar tal pomada, que veio com aqueles aplicadores ginecológicos quase mágicos, tipo colocador de O.B., sabe?
Posintão. A menina tava que tava, e sem querer querendo, teve mais prazer com a introdução do aplicador do que ela mesma imaginava.
Fiquei chocada! ahahah!!!
Pq tem homem que MERECE um par de chifres
Eu tenho uma amiga que namorou um bom tempo um cara completamente clueless. A bonita se arrumava, saía linda, parava a balada e o tal do namorado nem tchum… O descaso A falta de noção era tanta que ele nem bem dava a mão pra garota… PÉSSIMO!
Numa dessas saídas boring de casal, os dois sentaram na mesa de um bar que costumavam frequentar toda semana e fizeram amizade com um jornalista australiano de passagem por sampa. O gringo louco, bebendo sozinho, resolveu acompanhar os namorados – veio e sentou ENTRE os dois. O namorado não viu problema algum e ainda abriu espaço.
Blablablá pra cá, blablablá pra lá, o australiano, mal intencionado, começou a roçar na perna da gata garota por baixo da mesa.
O namorado, com a cara pra cima, dava corda pra conversa e nem imaginava o que acontecia um pouco abaixo de seu campo de visão. Completamente idiota avoado, ele levantava, ia ao banheiro, e instigava (inconscientemente) cada vez mais o jornalista down under decidido a viver perigosamente. A namorada, PUTA pq se dava conta de que seu parceiro ou era um completo imbecil ou tava realmete cagando pra ela, resolveu dar trela pras investidas do companheiro de profissão.
“I come from a land down under
Where beer does flow and men chunder
Can’t you hear, can’t you hear the thunder
You better run, you better take cover.”
A um certo ponto da conversa a situação ficara ridícula. O australiano metia a mão cheia de vontade vestido acima da garota, enquanto o TOURO comentava suas proezas profissionais e tentava impressionar seu mais novo amigo, sem perceber o real interesse do moço.
E, quando você pensa que tapado é pouco, o namorado resolve ir embora. A moça logo pensou: Pronto, ele percebeu! ALELUIA!
Ops, engano.
- Porra, cara, legal te conhecer. Anota o tel da minha namorada que a gente marca alguma coisa.
NÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Sim, foi o que ele fez. O australiano ligou incessantemente pra menina boazinha que, presa aos bons costumes, nunca mais marcou nada e terminou seu namoro tempos depois orgulhosa de sua fidelidade praticamente canina. Hoje ela vê o quanto ele realmente merecia o título de signo do zodíaco. Uma experiência que ela guarda pras suas futuras relações.
Arquivado em: cafuçú, carnaval, uó | Tags: amiga, carnaval, são luis do paraitinga
Eu tenho uma amiga que, quando bebe, perde a noção.
Tipo, noção mesmo, de tudo: de tempo, do ridículo, de espaço, e, aparentemente, de tamanho.
Estava a minha amiga no último carnaval pegando um cafuçu bem lindinho em meio a um bloco, na calamitosa cidade de São Luís do Paraitinga – um antro de perdição, diga-se de passagem.
O bonito era um pouco mais alto que a minha amiga, não devia passar de 1,70 m. No entanto, antes de pegar o pequeno, minha amiga havia sido xavecada por um altão, de mais ou menos 1,90 m. Até aí, ok.
Após uma sessão de beijo molhado com o pequeno, a amiga virou pro lado para conversar com alguém. Exageradamente embriagada, a menina não percebeu que o peguete havia saído do seu lado e, como se fosse a coisa mais normal, virou e beijou novamente.
Porém, adivinha quem estava agora ao lado dela?
O altão.
E pergunta se a bee percebeu que tinha trocado de bofe?
De jeito nenhum. Aliás, ela só sabe que fez essa cagada porque as pessoas que estavam junto com ela contaram depois, porque se dependesse da amnésia alcoólica, ela jamais teria percebido.
Com 20 cm de diferença de altura e tudo! Manja aquela conversa de que tamanho não é documento?
E aquela outra de que na horizontal é todo mundo do mesmo tamanho? Tem gente que leva a sério, viu.
Pelamor!
Arquivado em: carnaval, trash, uó | Tags: carnaval, são luis do paraitinga
Eu tenho uma amiga que nunca tinha passado o carnaval em São Luis do Paraitinga. Neste ano, ela decidiu embarcar nesta experiência fantástica e, obviamente, se meteu em milhões de ciladas e situações desnecessárias, tais como esta que vou contar.
Estava minha amiga junto com uma galera sentada em frente ao coretinho de São Luís, quando dois rapazes se aproximaram para puxar conversa. Receptivas, as garotas começaram a bater papo com os caras. Um deles era até bonitinho, moreno, alto, de cabelo bem preto.
Conversa vem, conversa vai, eis que minha amiga repara que o gatinho tinha o peito depilado. Em vez de guardar sua opinião para si e ficar quietinha, a garota disse:
- Amigo, não faça isso. Eu tenho um peguete que depila o peito e é horrível, pinica demais depois.
- Mas eu sou muito peludo e não gosto de pelos, depilo tudo, pode ver: costas, braços…
Mais uma vez, minha amiga perdeu uma ótima chance de ficar calada e perguntou aquilo que lhe veio à cabeça:
- E você depila o saco também?
Pois não é que o sem-noção sacou os documentos pra fora em plena luz do dia e mostrou o saco depilado para minha amiga e todas que estavam em volta?
Abismada com tamanho disparate, a amiga, adepta da teoria de que estando no inferno o melhor a fazer é abraçar o capeta, lançou mais uma perguntinha indiscreta:
- E você depilou isso como? Gilete?
- Não, cera.
Depois dessa, só restou dar parabéns ao cara.
Esse sim é macho! AIN…
Esses dias estava com dois amigos, perdidos na madrugada em alguma rua da Vila Madalena, conversando sobre o lixo da cidade e a importância daqueles que cuidam e limpam das ruas durante a noite. Nesse contexto, uma amiga lembrou de momentos onde teve um contato de fato com o lixo.
Hein????
Posé, a mulé e atriz, e contou que passou alguns perrengues no começo de sua carreira.
Mas cuma? O que isso tem a ver com o papo do lixo?
Tudo, tudo, eu explico. Acontece que certa vez a amiga topou fazer um filme aí com um roteiro um tanto quanto alternativo. Uma das cenas se passava no lixão da cidade, lá na beira do bueiro mesmo, onde a amiga teve que fazer uma cena de masturbação meio a garrafas, papéis, restos de tudo que você pode imaginar. Nooooossa… Além disso, antes da tal cena, a rapariga ainda teve que protagonizar dois estrupros no aterro….afê maria!!!!!
coisas da vida loooouca!
A amiga contou que nem quis ver o tal filme, pois realmente não quer ter lembranças dos dias em que esteve literalmente na boca do lixo.
Afffffff!
Eu tenho um amigo que lá pelos seus 15 anos tinha uma namoradinha. Pra coisa poder dar uma esquentadinha de vez em quando, eles combinavam de se encontrar depois do colégio na casa da menina. Lá, sozinhos, eles tinham mais liberdade e abaixavam o famigerado fogo no rabo dos adolescentes semi virgens.
Um belo dia a bonita ligou pro bonito e combinou uma pegação depois da aula. Ele, MUITO ROMÂNTICO, passou antes na FEIRA e comprou um pastel. Lá foi a delicadeza em pessoa, cheirando a gordura e com salsinha no dente dar uns beijos em sua amada.
Chegando lá ele entrou e ela pediu para que ele esperasse no sofá. Como o tal amigo nem tava muito afim de conversa, continuou comendo seu pastel enquanto pensava em tudo, menos na menina.
- Meu,eu tava lá, comendo o pastel e eis que a mina surge: de colã roxo, sabe aqueles de ginástica?
-SEI!
- De bota preta, cano alto, salto e bico fino, sabe?
- SEI
-Dançando “carrinho de mão”, aquela música do Terrasamba, sabe?
-NUOOOOOOOOOOOOOOOOSSSSSA! SEI! Mas POR QUE??
- Porque ela achava sexy, sensual.
Sem mais.
Alguns amigos sempre me dizem que nada na vida é de graça, toda ação requer uma contra prestação. Enfim…
Eu tenho um amigo super prestativo e tals. O rapaz foi passar o reveillon com os amigos numa ilha perdida num paraíso bem próximo.
De olho na mulherada, o rapaz sempre estava pronto para ajudar quem precisasse (leia-se as menininhas da redondeza).
Num dos dias, chovia torrencialmente na ilha (como diria meu amigo português), e a galera que estava nos campings ficou de fato em apuros. Barracas sendo alagadas, lama, uma caca!
Meu amigo, sempre com ótimas intenções, foi averiguar o que se passava meio as barracas. Não mais que de repente, uma garota que havia conhecido na noite passada pediu gentilmente sua ajuda, para carregar alguns tijolos e formar uma barreira, de modo a isolar a barraca da bonita da lama. E lá se foi meu amigo, com a maior boa vontade, erguer um muro de berlim para proteger a morada da donzela.
Depois de um longo trabalho com os tijolos, meu amigo praticamente salvou a noite da mulé. Cansado, meu amigo esperava por, no mínimo, um beijinho de agradecimento.
Mas não foi nessa noite…. a menina, ficou eternamente grata, e com dois tapinhas no ombro do rapaz disse: muito obrigada, você me salvou!
O amigo em silêncio pensou: ah, que bom, mas e aí?
Bom, e aí nada aconteceu, só levou dois tapinhas carinhosos no ombro, voltou para seu quarto puto e contou aos amigos:
“Caraca! E eu achei que ia pegar as mina, mas só carreguei tijolo!”
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK!
