Archive for the ‘casos’ Category

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As leis (MAIS BIZARRAS) do sexo pelo mundo

setembro 1, 2010

Bueno amigos, amigas e afins… Vocês já sabem que criamos uma nova seção aqui no blog, mas, fuçando hoje pela internet encontramos um post perfeito para o “Ah, vá!” – e já comentado!

É um texto lá do Mypix – site bapho, vale muito a pena navegar, hein!

Voilá! Com vocês, AS LEIS MAIS BIZARRAS DE SEXO (WORLDWIDE)

1. Na ilha de Guam, a mulheres estão proibidas de se casarem virgens – Enquanto algumas religiões pregam que sexo é expressamente proibido antes do casamento, em Guão existem homens cuja CARREIRA é desvirginar mulheres. Eles são pagos pra isso. Senti que a imigração pra lá vai aumentar…

2. “Depois de ter relações sexuais com um carneiro, é um pecado capital comer sua carne” – Lei reconhecida na maioria dos países islâmicos do Oriente Médio. A 1a parte dessa lei não é pecado, então?

3. No Líbano, é legal ter relações sexuais com animais, contanto que sejam fêmeas. –  Se o animal for macho, o infrator pode receber pena de morte. Sempre falo que homem é sujo…

4. Nos EUA é ilegal usar qualquer animal vivo ameaçado de extinção, exceto insetos, em demonstrações públicas ou privadas de sexo entre espécies. – O Rly?

5. Em Bahrein, um médico pode legalmente examinar os genitais de uma mulher mas está proibido de olhar pra eles diretamente. – Ele tem que usar um espelhinho. Os diagnósticos devem ser bem precisos…

6. Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido, contanto que o faça com suas próprias mãos – A amante, pode ser morta de qualquer outro jeito… #EURI

7. Em Santa Cruz, na Bolívia, é proibido um homem ter relações sexuais com uma mulher e sua filha ao mesmo tempo.  – WTF!?!?

8. No estado de Washington, uma lei proíbe relações sexuais com virgens em qualquer circuntância, inclusive noite de núpcias. – #COMOFAS então, né?

9. Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações sexuais com seu marido e na primeira vez em que isso for acontecer, sua mãe tem de estar no recinto para presenciar o ato.Esta é uma primeira vez que sem dúvida não é esquecida..

10. Nenhuma mulher pode fazer sexo com um homem enquanto estiver numa ambulância dentro do perímetro de Tremonton, Utah. – Se isso acontecer e ela for pega, será processada e terá seu nome revelado no jornal. O homem nao será processadp nem terá seu nome revelado. Justíssimo…
Este post é inspirado em uma lista gringa, do 9GAG!

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Speed Dating

agosto 30, 2010

Hey amigas!

Se você anda se sentindo caidinha, não tá pegando nem gripe, bora resolver o seu problema!

Eu tenho um amigo que, sem mais nada pra fazer e vagabundeando pela internet, resolveu se inscrever no speed dating. O bonito foi, adorou, e resolveu chamar os amigos. Ele foi de novo e conseguiu arrastar alguns cúmplices… Na terceira edição já era uma galera, uns de espectadores (pq era realmente UM EVENTO) e outros como participantes. Teve amigo que foi até entrevistado por programa de televisão! UIA!

Como funciona:

Você se inscreve e aparece linda e cheirosa no lugar combinado. Lá, várias mesinhas separam casais em potencial. Tem um bofe sentado em cada mesa – ou uma mulher, depende da ordem. Você senta na primeira mesa estipulada e fica por alguns minutos até o cronômetro apitar. Com seu tempo esgotado, é hora de trocar de mesa e bater um papo com o gatinho seguinte.

Detalhe: Cada jovem recebe um papel onde você marca “vou” ou “não vou”. No final da noite, vc sabe quem “vai” ou quem não “vai” em você!

Quer ir?

Dá uma olhadinha aqui.

O Restaurante Chakras também anda promovendo “encontros de solteiros” – vale a pena conferir!

Boa sorte e, claro, nos conte como foi depois!

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Essa é nossa vida, esse é nosso clube

maio 18, 2010

Queridos leitores, é importante dizer antes de mais nada que as amigas aqui ficam todas de tpm mais ou menos na mesma época… Vejam o verdadeiro significado de MULHERES A BEIRA DE UM ATAQUE DE NERVOS.

Beeeeeeeeeeeijo, tchau!


JURO POR DEUS que procurei MULHERES NERVOSAS no google e apareceu essa foto.

Eis que eu tenho uma amiga que belo dia não conseguia fazer absolutamente PORRA NENHUMA de útil. Sabe quando o dia parece perdido? Poisbem, as coisas no trabalho não davam certo, a bonita dependia de terceiros para resolver maior parte da sua vida, estava agitadíssima, cheia de energia não canalizada.

Não tinha ninguém para conversar então, em um gesto de desespero, escreveu para a sua amiga no Facebook:

AR para RC: “minha casa ta uma bagunça, a faxineira nao vem há quinze dias, nao consigo me concentrar, minha geladeira tá vazia, meus amigos no rehab, minha gata ta doente, tá tocando STAIRWAY TO HEAVEN NA RADIO, o livro nao chega nunca, não consigo emagrecer, nao consigo horario no ortopedista, nao faço mão, pé, sobrancelha ou raíz há mais de duas semanas e agora, pra foder, COMPREI UM NEXTEL. Essa é minha vida, esse é meu clube”

E, digamos, COMEÇOU A PUTARIA. Seguem abaixo os comentários que vieram abaixo do lapso da amiga, que não se tocou que sua msg apareceria para praticamente todo mundo.

R.C: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA Preciso escrever o meu!

T.K: amigas. vamos fazer um dia de princesa? haha

A.R: vaca!

C.R: Vou copiar a piada.

A.R: enjoy… vou colocar no meu tb como msg subliminar… PENSE ANTES DE FALAR COMIGO

R.C: Não consigo escrever. Faz dois dias que to tentando transformar um release numa matéria e nada. Minhas fontes não me respondem. Eu escrevo sobre caminhões, há dois anos. Minha conta ta no vermelho. Minha pele ta horrorosa. Sei nem desde quando que não cato ninguém decente. Meu braço ta doendo pra caralho por causa da vacina da gripe suína. Bateram no meu carro domingo passado. Meu time ta na merda, e pra completar, agora eu também tenho um nextel. Essa é minha vida, esse é meu clube.

A.R: NAO VAO NOS CALAAAAAAAAAAAAAAR! A vidinha do mv bill ta facil perto da nossa, amiga!

T.K: hahaha amei! posso fazer o meu?

R.C: CHEEEEEEEEEEEGAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

A.R: faz… a gente vai postar todos no eutenhoumaamiga

A.R: fazzzzzzzzzzzzzzzz t.k.! nao vao nos calaaaaaaaaaaaaaaar

MOMENTO DESESPERO

A.R: acabou o pó de café aqui em casa porraaaaaaaaaaaa

B.S:HAHHAHAHAHHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAH
AHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHHHAHAHAH
HAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHA
HHAHHAHAHAHHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHA
HAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHHHAHAHA
HHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAH
AHHAHHAHAHAHHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAH
AHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHHHAHAH
AHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHA
HAHHAHHAHAHAHHHAH… AHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHA
HAHAHHAHHAHAHAHHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAH
HAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHHHA
HAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAH

B.S: respira!

B.S:HAHHAHAHAHHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAH
AHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHHHAHAHAHHA
HAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAH
HAHAHAHHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHH
AHAHAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHHHAHAHAHHAHAHAHH
AHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHHAHAHAH
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HAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHHHAH… AHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHA
HAHAHHAHHAHAHAHHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHH
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AHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAH
AHHAHHAHAHAHHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHA
HAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHHHAHAHAH
HAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAH
HAHHAHAHAHHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHA
HAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHHHAHAHAHHA

A.R: tava lembrando aqui… meu primeiro namorado me trocou pelo pivo do time de basquete… caminhao? eu e T.K. ja escrevemos pra opus dei! ZAP

R.C: Gente, isso aqui so piora. Socorro. B.S. delicia, mal posso esperar pra ler o seu!!! Amo-nos!!!

M.K.L: Estou na terceira faculdade e ainda nao terminei nenhum curso. Trabalho com adolescentes, tenho 3 irm… Ver maisãos adolescentes e meu PAI é um adolescente! Estou com olheiras gigantes pq estao reformando o apto em cima do meu 24h por dia. Sou amiga do X e do R ao mesmo tempo. Minhas unhas estão horríveis. Encontrei o único cara gatinho da Letras na Loca ontem. Minha vida amorosa é uma piada. Meu porteiro me olha o O OLHAR de reprovação todos os dias. O cara da conveniencia do lado da minha casa já sabe qual a minha cerveja preferida. Dinheiro na minha mão é vendaval. Me pergunto todos os dias “Até quando?” e, pra completar, tb comprei um nextel. Essa é a minha vida, esse é o meu clube.

A.R: hahahahhahahahahahahhahahh DOENTE.

R.R: KAKAKAKAKAKAKAKKAKAKAKAKA S-E-N-S-A-C-I-O-N-A-L !!!!!!!!!!!!!!!!

R.C: M.K.L., forever in our hearts. F.U.C.K.I.N.G.G.E.N.I.O.U.S.

E.G: Oi, meu nome é Maria Exuarda Tamborindeguy, tenho curso de datilografia certificado pela Olivetti, sou formada em Terapia Ocupacional pela MABATN (Mujeres al borde de un ataque de nervios). Sou cristã,  procuro uma oportunidade na vida amorosa, sou uma mulher feita, pronta para receber a graça da fornicação, somente visando a reprodução e nada mais. Larguei minha vida oca e me afastei das más companhias (amigas solteironas, alcoolatras, saboerias). Sinto que estou formada, agora, comprei um NEXTEL.Essa é minha vida, esse é meu clube.

R.C: And the Oscar goes to…

M.R: na beirinha mesmo… quase lá… thanks god its friday…

L.B: Se tudo der errado, te mato

A.M: Eu NASCI e agora tenho um Nextel. Essa é a minha vida, esse é o meu clube.

J.K (MÃE da nossa amiga M.K.L.): Mais alguma derrotaaaaa? Adorei, há muito tempo que não ria tantoooo garotas espetaculares bjssssssssss

P.S.L: Opa, meu nome eh Paula, eu escrevo eh com H, pq meu computador nao tem acentos. Bom estou no inferno do ultimo ano da faculdade de direito, tenho que entregar minha monografia ate agosto e prestar OAB em janeiro; fui efetivada no banco onde trabalho (juridico trabalhista) no ano passado achando que isso era bom, mas ate hoje so me fodi, me deram METAS pra bater, responsabilidades violentas, e olheras;na minha casa, como diz M.K.L., mora a familia Doriana, o que as vezes eh um porre;moro em Santana ZN, trabalho na estacao Conceicao do metro das 9:00 as 18:30, vou pra faculdade de trolebus (foi isso msm que vc entendeu, trolebus) em Sao Bernardo do Campo das 19:30 as 23:00 e vou pra casa de metro e durmo todos os dias a 1:00 da manha…ah e eu tenho aula aos sabados das 8:00 as 11:40. Na verdade ainda nao comprei um nextel, mas… Essa eh (com H) a minha vida, esse eh o meu clube.

C.R: Há um mês estou com uma dor nas costas que não sara e sempre piora nos finais de semana, depois de muito tempo consegui sair da casa dos meus pais, agora, cada tarefa domestica é um evento, não tenho um relacionamento que valha a pena, e quando acho algum que possa valer o esforço, ]milhares de quilômetros de distância me impedem. Irrito as pessoas sem querer, meus amigos bebem a semana toda mas em plena sexta-feira não tenho cia para sair. Ontem resolvi comprar uma caixa de coxinhas no mercado mas pra me fuder o fabricante acha que ferver óleo em uma panela, jogar as coxinhas e esperar dourar pode ser chamado de “só aquecer”. Bom, também comprei um Nextel mas odeio aquele apito dele. Essa é minha vida, esse é o meu clube.

R.C: “Se isso é aquecer, fritar não sei mais o que é”

M.K.L: Hahahaha. Trolebus!

M.K.L: Ai vou ali “só aquecer” um ovo…

R.C: Trolebus e Nextel, uma combinação fatal

A.M: melhor que essa só activia com johnny walker… e viver cagando e andando…

A.R: andei mto de trolebus! viva o abc, suas horrorosas

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Preebee

maio 3, 2010

Queridos leitores… uma das nossas grandes amigas, que inclusive iniciou este blog com a gente, acabou perdendo uma luta cruel contra um cancer ontem de manhã.

Mas como ela fazia parte desta trupe, e vcs ja devem imaginar, tava sempre rindo e falando besteira e ia ficar PUTA com a gente se fizessemos uma homenagem chorona aqui neste querido espaço…

Sendo assim, pra lembrar da moçoila da melhor maneira possível, segue abaixo uma de suas histórias!

Eu tenho uma amiga que um dia resolveu fazer um strip-tease pro cafuçú da vez. Ela, do alto de seus quase 1,80m, ficou de pé, em cima do moço, que estava deitado na cama posicionado de frente à musa.

No dia seguinte ela, que já havia sinalizado pras amigas o que iria fazer, chegou com a mão machucada.

– E aí, como foi?

– Eu caí.

– Como assim?

– Me desequilibrei na hora e caí, machuquei o dedinho…”

lovyabitch.

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Dignidade pra quê?

abril 22, 2010

Caros amigos e amigas deste Brasil, a próxima história é de uma amiga reincidente, que já tem outro caso genial (de uma situação, inclusive, semelhante a esta) contado neste blog. Divirtam-se.

Era uma vez uma amiga que, na adolescência, namorou um rapaz na cidade interiorana onde morava. Um belo dia, o relacionamento dos dois chegou ao fim. Tudo bem, né, fazer o quê? Faz parte.

Eis que, pouco tempo depois, o garotão (reza a lenda que ele era um gato) começou a namorar outra pessoa na cidade. A amiga meio que não estava mais nem aí, mas a gente sempre quer espezinhar os ex, né?

Estava a amiga em casa, se arrumando para ir a uma festa, quando recebeu um telefonema de sua prima com uma preciosa informação: “gata, seu ex está aqui com a namorada nova, sentado na nossa mesa”. O que fazer? Caprichar no visual dos pés à cabeça para causar o maior frisson possível no recinto! A amiga arrasou no vestido, no cabelo, na maquiagem, se montou num salto alto e foi ao encontro do destino.

Pois bem. Ela chegou, atraindo os olhares de todos no salão. Desfilou até a mesa, cumprimentou todos com muita educação e se sentou. Aí é que foi o erro. A cadeira estava quebrada. E a amiga, que tinha acabado de abalar o Bangu, caiu de costas. Foi um barulhão, uma correria, todos querendo socorrer a coitada ali caída, mas a essa altura, toda a entrada triunfal já havia sido desperdiçado e a dignidade da moça já havia ido para o brejo.

Porém, a amiga, linda e cheia de classe, simplesmente se levantou, sacudiu a poeira e continuou sentada à mesa, maravilhosa, como se nada tivesse acontecido. Estão vendo, meninas? Sair do buraco é sempre, apenas, uma questão de classe. Reflitam.

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Como vai você?

abril 22, 2010

Em uma balada qualquer, a amiga estava fazendo carão, tentando manter a imagem de boa moça.

Mas, como integrante desta trupe, foi pega de surpresa.

Quando encontrou um colega de profissão, sem querer, revelou seu verdadeiro eu:

– Oi fulana, como vc está?

– SÓBRIA

ops.

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Mulheres que bebem engordam menos! UHUUU

março 11, 2010

Estamos no caminho certo amigas!!!!

09/03/2010

08h39

Mulheres que bebem podem engordar menos, diz estudo

da BBC Brasil

Um estudo realizado nos Estados Unidos sugere que mulheres com peso normal que bebem moderadamente ganham menos peso e correm menos risco de ficarem obesas do que as que não bebem.

A pesquisa, publicada na edição desta semana da revista científica Archives of Internal Medicine, analisou cerca de 19 mil mulheres acima dos 39 anos, com peso considerado normal (índice de massa corporal entre 18.5 e 25), por um período médio de 13 anos.

No primeiro questionário aplicado na pesquisa as participantes relataram o consumo diário de bebidas alcoólicas. Cerca de 38% (7,3 mil) afirmaram que não bebiam álcool, enquanto quase 6% afirmaram que bebiam moderadamente, ou seja, duas taças de 150 ml de vinho por dia, e cerca de 3% bebia mais do que isso, cerca de 30 gramas de álcool por dia.

Ganho de peso

Durante o período da pesquisa, as mulheres ganharam peso progressivamente. Mas os resultados mostraram que aquelas que não consumiam bebidas alcoólicas engordaram mais e que houve uma relação inversa entre o ganho de peso e o consumo de álcool.

Segundo os responsáveis pelo estudo do Brigham and Women’s Hospital, de Boston, mesmo considerando fatores como a dieta, o fumo e a prática de exercícios, o estudo sugere que as mulheres que bebiam menos ganharam mais peso.

Segundo os cientistas, as mulheres que consumiam álcool parecem substituir outras comidas pela bebida, fazendo com que o consumo de caloria não fosse tão elevado.

De acordo com os resultados, as mulheres que bebiam moderadamente (entre 15 e 30 gramas de álcool por dia) foram as que ganharam menos peso e que ficaram no grupo de menor risco de obesidade – cerca de 30% menos risco do que as que não ingeriam nenhuma bebida alcoólica.

Os pesquisadores afirmam que os resultados estavam associados a quatro tipos de bebidas – vinho tinto, vinho branco, cerveja e licor. O estudo afirma ainda que a melhor relação entre peso e consumo de álcool se deu com as mulheres que ingeriam vinho tinto.

Recomendação

Apesar dos resultados, os cientistas afirmam que os benefícios e reações adversas do álcool em cada indivíduo deve ser analisado antes de recomendar o consumo.

“Serão necessárias mais pesquisas para elucidar o papel do consumo de álcool e o metabolismo da bebida no equilíbrio da energia e para identificar fatores comportamentais, psicológicos e genéticos que podem modificar os efeitos do álcool”, afirmam os pesquisadores, liderados por Lu Wang.

Segundo a nutricionista e porta-voz da Associação Dietética Britânica, Catherine Collins, é preciso ter cautela em concluir que beber pode ajudar a perder peso.

“Seria um erro pensar que consumir álcool vai ajudar a emagrecer”, disse.

“Sabemos que as calorias do álcool contam. Para aquelas que bebem demasiadamente, por exemplo, as bebidas tem um grande impacto no peso”.

A nutricionista alertou ainda que as mulheres que participaram do estudo tinham peso considerado normal no início da pesquisa e já teriam mais de 39 anos – idade na qual, segundo ela, já se ganhou peso e seria uma proeza estar na faixa de peso normal.

“Por isso, as descobertas sobre o ganho de peso nesse grupo não devem traduzir para outras mulheres”, afirmou.

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Best sex of the whole world!

março 10, 2010

Eu tenho uma amiga que está fazendo um freela numa revista mensal. Sua chefe virou pra ela e disse: Fulana, vc pode chegar os jornais internacionais, por favor, diariamente?

Claro! A amiga adora ficar fuçando novidades na internet. Mas, quando o assunto é JORNAL internacional, nada como um tablóide, vá! Fã di londrino e hilário The Sun, a bonita logo mexeu os dedinhos e… voilá!

O quedizer de uma matéria dessas? E o melhor: whathefuck estão falando do Brasil?

Rá (vou copiar e colar mesmo pq nao vai rolar traduzir putaria aqui na redação)

SWEDEN is home to the most bisexual babes in the world, a new study has revealed.

New Zealand – Totalling an average of 20.4 sexual partners in a lifetime, New Zealand has the most promiscuous women in the world, a survey reveals.

Austria – With an average of 29.3 sexual partners, Austria’s men are the most promiscuous in the world, a survey reveals.

Germany – Germany is the country with the world’s worst lovers as revealed by OnePoll.com survey taken by women from 20 different countries – the reason they gave was that they were ‘too smelly’.

Spain – Spain is home to the world’s best lovers as revealed by OnePoll.com survey taken by women from 20 different countries.

Thailand – At an average of 10 minutes, sex in Thailand is believed to last the shortest amount of time in the world.

Greece – A Durex survey revealed that Greece is the horniest country in the world.

Brazil – According to The Penguin Atlas of Human Sexual Behaviour, sex lasts the longest in Brazil, at an average of 30 minutes.

Australia – Australian breasts are blooming lovely, with over 40 per cent of Australian women now buying bras with a cup size of DD or higher – some bra companies have introduced cup sizes as high as K to accommodate the busty Aussie girls.

Indonesia – Seven times a year on a holiday called ‘Pon’, Indonesians make a pilgrimage to a sacred mountain on Java to get down and dirty with a person other than their spouse – if they sleep with that same person seven times, they believe their wishes and blessings will come true.

India – When India’s first phone-sex line went live, it became so popular that it was driving its users into debt – so the Indian government shut it down.

France – A Marie Claire survey found that 41 per cent of French people have participated in an orgy and 27 per cent have engaged in partner swapping. It is also believed that the French give and receive the most fellatio

Japan – With a total of 500 people taking part, Japan has successfully set the world record for world’s largest orgy.

Harajuku, Japan – The Harajuku area of Tokyo is famous across the world for its fetish fashions – the most recent fetish-fashion craze to sweep the area is ‘injured idol’, where scantily clad women dress up in bandages.

Mykonos, Greece – Anything goes on this Greek island, which has been dubbed ‘the world’s adult playground’.

San Fernando Valley, California, USA – Nearly 90 per cent of all legally distributed pornographic films made in the United States are either filmed in or produced by studios based in the San Fernando Valley – aka “Porn Valley”, “San Pornando Valley” or “Silicone Valley”.

San Francisco, California, USA – Thiss city is host to the World’s largest showcase for S&M products and culture – the Folsom Street Fair.

Tel Aviv, Israel – This city is known as the ‘brothel capital of the world’, with an estimated 250 knocking shops.

Cap d’Agde, France – Unsurprisingly, France boasts the largest naturist resort in the world – the Cap d’Agde, whose ‘Village Naturiste’ is made up of a small town and a 2km beach.

Upminster, England- The residents of this suburban town are the kinkiest in England – they spend 7.9 times the national average on sex toys and DVDs to boost their sex lives.

 Read more: http://www.thesun.co.uk/sol/homepage/woman/2885691/Which-country-has-the-best-sex.html#ixzz0hnRdqLFE

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Afinal, somos mulheres?

março 8, 2010

A grande piada do carnaval para as amigas… e as amigas das amigas… foi que, de acordo com a mentalidade masculina de nossos amigos, fomos DEFINIDAS como MeninEs… sim, não é nem menina nem menino…

Sendo assim, menines que somos, resolvemos listar aqui algumas frases clássicas nossas que explicitam ainda mais nossa condição:

** “velho, vc pode me perguntar a escalação inteira da selação, mas não me pede pra eu te falar marca de perfume” – dito por uma amiga menine

** “Anos de festas e eu nunca tinha visto uma maquina de lavar virar isopor de cerveja…..  house party rules!” – a festa foi na casa de uma amiga menine

** “Da próxima vez, quem fecha caipirinha na máquina de lavar?” – escrito por uma amiga menine em resposta à frase anterior

** “A possibilidade de eu pegar alguém e não saber o nome é bem grande” – dito por uma amiga menine

** “sei não o que é essa banda toca, moço. eu sou alcóolica, vim aqui pra beber” – dito por uma menine na balada, ao ser xavecada

** “amiga, a gente NAO VAI EMBORA. só vou lá fora pegar uma cachaça pq o bar daqui já fechou” – dito por uma menine às 6h da manhã, na balada

… até o infinito!

AMIGAS!!!! Continuem completando!

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Larga a véia lagartixa!

fevereiro 26, 2010

Eu tenho um amigo que, hoje mesmo, aproveitou o ócio pra postar uma historinha no twitter – @orsolini

Ambiente Inóspito

Caros leitores, essa história que vamos contar abaixo foi narrada por uma amiga de uma amiga, que é policial e, por conta de sua profissão “privilegiada”, tem acesso a esse tipo de informação horrenda. AVISO: tem estômago fraco? Então, pare por aqui. Ouvi de um amigo que “se essa história tivesse sido filmada, poderia se tornar o novo ‘2 girls, 1 cup’”. Os fortes podem prosseguir.

Era uma vez uma senhora idosa que foi fazer um exame ginecológico em um hospital público. Chegando lá, o pobre médico de plantão (que, independente de quem fosse, não merece fazer papanicolau em velhinhas) introduziu aquela bagaça no útero da paciente para coletar o material necessário. Tudo corria bem quando o médico detectou a presença de um corpo estranho no interior vaginal da senhora. E pior: um corpo que se movia.

Assustado, o médico perguntou à senhorinha se ela havia praticado o coito recentemente. Ela respondeu que não; porém, uns dias atrás, em busca de satisfação pessoal, ela havia feito uso de uma garrafa velha que estava jogada em seu jardim durante o ato da masturbação.

Agora, eu pergunto a você, que está lendo este absurdo: o que estava lá dentro da garrafa e foi parar dentro da periquita da velhinha?

UMA LAGARTIXA.

Que, a quem possa interessar, foi resgatada do ambiente inóspito COM VIDA.

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