Posts Tagged ‘homem’

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Garganta Profunda

setembro 9, 2010

Umas manha dessas minha amiga acordou excitada ao ver que seu bofe acordara de pau duro. E cá entre nós, nada melhor do que acordar o homem com o melhor dos presentes, uma bela chupada!

Pois bem, a amiga animadíssima comecou a trabalhar. Trabalhou tanto que o rapá super empolgado, fez diversos movimentos vai e vem profundamente na garganta da menina. Com tantas idas e vindas, nao deu outra, no meio do trabalho, num momento de empolgacao máxima a amiga simplesmente VOMITOU!!!!

Sim, o negócio foi tao fundo que a menina nao aguentou e vomitou. Saiu correndo com vergonha e nojo tudo ao mesmo tempo!

Sem maiores complicacoes a amiga lavou o rosto, bochechou uma água, deu a volta por cima e terminou o trabalho!

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Você sabe dar prazer ao macho em questão?

abril 27, 2010

As amigas aqui A-D-O-R-A-M testes, claro. Mesmo que esles sejam de mentirinha, que você saiba que na real não tem nada a ver… o importante é clicar e ver o resultado.

O UOL tava com esse aqui na home:

23/04/2010 – 12h30

Teste se você sabe dar prazer ao homem

RENATA RODE
Colaboração para o UOL

Em primeiro lugar esqueça o chavão “Os homens são todos iguais”. Eles podem ser diferentes das mulheres, mas estão longe de pensarem, sentirem e até de reagirem ao prazer como se tivessem sido feitos em série. Então, a primeira coisa que você precisa ter muito clara para dar o máximo de “frisson” ao seu amor, segundo a jornalista Norah Vincent, que fingiu ser um deles por dois anos, é: escutar! No livro “Feito Homem” (Editora Planeta), sobre essa curiosa saga, Norah confirma que eles não são mesmo muito bons na hora de falar sobre suas emoções e até do que gostam na cama. Portanto, ela sugere que a gente passe a enxergá-los de uma forma diferente, ou seja: de dentro para fora. “Nós perdemos muito tempo quando olhamos para eles de fora para dentro” – afirma a jornalista.

Outra dica interessante vem de Otávio Leal, mestre em sexo tântrico. Para ele, a melhor forma de levar um homem ao êxtase é aprendendo a conhecer – não só o corpo dele – mas o seu próprio corpo. Ele pergunta: “Você tem se tocado? Tem acariciado todos os centímetros da sua pele? Tem deixado a energia se expandir ou vive estressada, bloqueada, cheia de nós energéticos? Dessa forma o prazer não flui, nem para você, nem para ele”. Otávio sugere que, anteriormente à penetração, o casal fique um longo tempo relaxando, se massageando, tirando as tensões um do outro. Nada mal, hein?

Agora, chegou a hora de fazer o teste para descobrir se o prazer que você tem dado a ele é completo ou se está “deixando a desejar”. No final dessa reportagem, há uma surpresinha: entrevistamos uma profissional do sexo que revelou cinco dicas incríveis para você. Vamos lá!

Para fazer o teste, clicaquió

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IGUARIAS MASCULINAS

fevereiro 14, 2009

Eu tenho uma amiga que sempre me envia as maiores futilidades via e-mail. Dessa vez o conteúdo do e-mail seguiu a ´modinha´ frutas, momento que consagrou a mulher melancia, só que na versåo masculina….vejam só


HOMEM Camarão
: só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo.
HOMEM Caranguejo
: é feio e peludo, mas você bate nele, limpa direitinho e come.
HOMEM Pão
: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
HOMEM Aperitivo
: acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom.
HOMEM Maracujá
: é todo enrugado, você come e depois sente vontade de dormir…
HOMEM Lagosta
: só come quem tem dinheiro.
HOMEM Caviar
: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
HOMEM Bacalhau
: você só come uma vez por ano.
HOMEM Maionese de Fim de Festa
: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperada; arrepende-se e depois passa mal.
HOMEM Rã
: todo mundo já comeu, menos você.
HOMEM Salada
: é bonito, mas quando você come descobre que não é tão gostoso assim.
HOMEM Marmita
: não é lá essa coisa, mas você come rapidinho.
HOMEM Cafezinho de Supermercado
: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
HOMEM Jiló
: é horrível, mas você conhece alguém que come.
HOMEM Docinho de Festa
: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outra, come e deixa você chupando dedo..
HOMEM Cogumelo Venenoso
: comeu ta fudido.
HOMEM Feijoada
: você come e ele fica te enchendo o dia todinho.
HOMEM Coqueiro
: pode trepar que não tem galho.
HOMEM Miojo
: em um minuto ta pronto pra comer.
HOMEM Coca 2 litros
: dá pra seis
HOMEM pé de chuchu:
Você é obrigado a comer senão a vizinha vai lá e come.
HOMEM BIS: você come, repete e nem se lembra das calorias!!!!!

Afê maria, será que vamos parar na feira de domingo?

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Homem A NÍVEL DE macarrão…

outubro 16, 2008

Amigaaaaaaaaaaaaaaaaa, achei esse um texto que analisa os homis A NÍVEL DE macarrão… lembrei de vc. Olha só:

HOMEM-MINI PENNE
Eu não tenho pena. Eu sei que é feio, mas não tenho um pingo de dó de homem-mini pene. Ele é todo certinho, é um cara legal, bom papo, bom caráter. Tenho um relato dramático de uma moça que se encantou por um mini pene achando que era um pene médio pra grande. Tudo começou como com todos os outros, mas o cozimento foi um pouco rápido demais e além de descobrir que era um mini pene, ela foi descobrir al dente e aí a coisa ficou muito chata porque ela quase tirou um pedaço daquilo que já era pequeno, tamanha a vontade que a garota foi ao pote. O mini pene depois fica ali rondando, finge que não entendeu, mas no fundo ela sabe que é um mini pene, mas costuma não se conformar e tentar impor aquele mini pene de qualquer jeito e mal sabe ele que isso só dá mais raiva. Homem- mini pene, nem tricolore.

hahahahahahhahahahahahhaHAHAHAHAHA NEM TRICOLORE!

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