Pensamento do dia

“Não enxergamos o mundo até os limites da visão, mas do pensamento”

Manoel Affonso de Mello

PIADA RUIM…

Eu tenho uma amiga, que goxta de uma piadinha….seja boa ou ruim.

Ela sempre envia esse tipo de coisa, compartilho essa por ser ruim, mas verdadeira (já vi acontecer, sério mesmo!)

A-HAM’ ou ‘HUM-HUM’

Tarde da noite, já estavam deitados, quando…

MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?

MARIDO: Claro que não!

MULHER : Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?

MARIDO: Claro que gosto!

MULHER: Então por que é que não casava de novo?

MARIDO: Está bem, casava…

MULHER: (com um olhar magoado) Casava?

MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você…

MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?

MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?

MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?

MARIDO : É natural que sim…

MULHER: E ela ia usar o meu carro?

MARIDO: Não. Ela não dirige…

MULHER: !!!! (silêncio)

MARIDO : ( em pensamento ) F.u.d.e.u !!!

MORAL DA HISTÓRIA: JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher… apenas abane a cabeça ou diga ‘A-HAM’ ou ‘HUM-HUM’.

ilustra de Ana Giulia

Nada que seja novidade, só fica a DICA para as menos experientes.

BEIJO, NÃO ME LIGA!

Desencalha Wanderson!!!!

Eu tenho uma amiga que tá pra postar isso já há algum tempo… poisé! Nosso querido Wanderson está procurando uma namorada!!!!!

Wanderson

Simbora ajudar, meninas? hahahahahhaa

Segue a descrição do moço e o que ele espera de uma companheira… Quem quiser entrar em contato, é só clicar aqui

No dicionário existe a seguinte definição de “encalhar”: “Continuar solteiro ou sozinho, depois de certa idade”.

No dicionário existe a seguinte definição de “desencalhar”: “Encontrar casamento”.

O meu nome é Wanderson, eu quero desencalhar.

No meu nome, a letra “W” (dáblio) tem o mesmo som que a letra “u”.
Fiz este site para aumentar a minha possibilidade de desencalhar.
Nasci no dia 11 de outubro de 1979 no estado de São Paulo.

A minha altura é aproximadamente 1 (um) metro e 71 (setenta e um) centímetros.

Eu nunca casei. Eu nunca morei com alguém de maneira amasiada.
Eu sou engenheiro químico.

Eu errei. Eu pequei. Estou arrependido de ter realizado os pecados que realizei. Ou seja, eu me arrependo de todos os pecados que cometi.
Utilizo este site, também, para pedir perdão para todas as pessoas que desagradei quando eu fiz cousas erradas.

Eu quero casar com uma mulher que me ajude a fazer o que é certo.
Eu quero casar com uma mulher que me ajude a obedecer os mandamentos do Deus que fez os céus e a terra, o mar e tudo o que neles há.

Eu quero casar com uma mulher que tenha as seguintes características:

• Que seja uma mulher que queira agradar o Deus que fez os céus e a terra, o mar e tudo o que neles há.
• Que nunca tenha sido “atriz de filme erótico”.
• Que nunca tenha sido casada com alguém que esteja vivo.
• Que não esteja grávida.
• Que não tenha filho (ou filha).
• Que tenha altura abaixo da minha altura.
• Que tenha idade abaixo da minha idade. Ou seja, que tenha nascido depois de 11 de outubro de 1979.

Dedinhos…

Quer saber a potência de seus dedinhos comparada ao poder de um vibrador? WE DARE YOU! rs

É só clicar aqui . O site Sex Toys tem uma área onde vc faz o Vibrate Test.

Enjoy!

CANTANDO…

Eu tenho uma amigo gente, que sempre faz questão de enviar as coisas mais bregas possíveis por email…..

Dessa vez eis que ele me aparece com umas cantadinhas… só por  deus!!!!

Seja franca!

07/04/2009 – 11h17

Homens preferem cantadas mais diretas de mulheres, diz estudo

Da BBC Brasil

Uma pesquisa realizada na Universidade Bucknell, na Pensilvânia, revelou que os homens preferem uma abordagem direta quando recebem uma cantada de uma mulher. De acordo com o estudo, os homens têm dificuldade em entender os sinais que indicam o nível de interesse que uma mulher pode ter em relação a eles, mesmo que a linguagem corporal dela seja convidativa. Frases simples como “Você gostaria de ir jantar?” ou “Posso te dar o meu telefone?” evitam confusão e ajudam a garantir o sucesso do flerte.

Os pesquisadores pediram a um grupo de mulheres que revelassem suas melhores frases para abordar um potencial namorado. Eles apresentaram as 50 respostas mais comuns e pediram a 70 homens e mulheres que dissessem se achavam que elas surtiam um efeito positivo. As mulheres também preferiram uma abordagem mais direta, mas consideraram positivas frases que têm o objetivo de identificar interesses comuns.

Cantadas supostamente bem humoradas como “A sua camisa combina com a minha roupa de cama” não foram bem vistas, de acordo com o estudo, que foi publicado na revista “Personality and Individual Differences”.

Pior do que esta, só aproximações com frases como “Acho que eu te conheço. Nós já nos encontramos antes?” O psicólogo Joel Wade, que liderou o estudo, disse: “Indicação direta de um possível encontro assim como a sugestão de uma possível data dá ao homem um sinal mais clarodo que a emissão de sinais não-verbais vagos que o homem precisa decifrar.” Wade disse que sugestões diretas retiram qualquer “incerteza em relação ao resultado da interação”.

Momento de sabedoria!

“Não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma linguiça!”

Da querida Bia .

PEGA LADRÃO!!!

Ladrão de Troco

Já não se fazem mais homens como antigamente. Eu sei que a maioria de
nós, autoras e leitoras deste blog, não viveu ‘antigamente’ para fazer
essa afirmação com muita propriedade, mas minha avó dizia e eu
concordo. Principalmente quando ouço histórias como esta, que eu e uma
grande amiga relembramos esses dias no bar.
Eu tenho uma amiga que, lá pelo distante ano de 2004, conheceu um cara
bonitinho e interessante em uma viagem. De volta à São Paulo, o
garotão convidou minha amiga para ir ao cinema. No entanto, somente
neste inocente passeio vespertino o rapaz, até então um verdadeiro
gentleman, botou as asinhas de fora e mostrou o picareta que ele
realmente era.
O casal chegou à bilheteria, solicitou duas meias-entradas para a
próxima sessão. Cada uma custava R$ 7,00, ou seja, R$ 14,00 no total,
certo? Minha amiga ficou esperando que o bonitinho tirasse o escorpião
do bolso e pagasse a entrada dela, mas ele nem se manifestou. Ela
então sacou R$ 10,00 e entregou ao bilheteiro, para pagar a dela, é
claro. Eis que o trambiqueiro do garoto apenas completa o dinheiro com
mais R$ 5,00, ou seja, nem o ingresso dela se dispôs a pagar. – Ok,
beleza, pensou a amiga. Não precisa pagar a minha, o mundo se
modernizou, mas porra, não pagar nem a sua própria entrada já é
demais! Mas minha amiga nem falou nada, decidiu relevar a mancada.
Porém, logo veio a gosta d’água. Quando o bilheteiro voltou R$ 1,00 de
troco, sabe o que o safado teve a cara de pau de fazer? Pegou o troco
pra si e enfiou no bolso! Gente, como pode uma coisa dessas! É o fim
dos tempos, nego miguelar R$ 7,00 pra ir ao cinema e ainda por cima
embolsar o troco alheio é demais para mim! Sorte do menino que não era
eu, porque eu rodaria a baiana. Mas minha amiga é mais contida e não
disse nada. Também não saiu mais com ele, obviamente. E nós
continuamos rindo dessa história até hoje.
Fica a dica para os garotões modernosos: tenham limites. Não precisa
pagar uma conta milionária para a menina, mas evite roubar o troco
dela. Esse tipo de assalto com certeza não vai te levar a comer
ninguém.

@pabla

Essa veio de uma amiga de looooooonga data da trupe deste blog via twitter:

–  Cara, anedota do dia: Um ex de uma menina aqui do trabalho mandou uma caixa de docinhos da Amor aos Pedaços. Todo mundo enlouqueceu e comeu. Cinco minutos depois, volta a mulherzinha da doceria com a CONTA! Tipo, o cara mandou o presente, mas não tinha grana pra pagar. E mandou a conta pra cá! Hahaha Sem noção! Presente de grego. Ninguém merece um homem desse, minha gente…