Relacionamentos em 8 fases

hehehehe… um oferecimento @mypix

Enquanto isso, na sala de trabalho

Eu tenho uma amiga que presenciou a seguinte conversa:

P1 – Nossa, a namorada de fulana é muito feia!

P2 – Muito, mesmo, coitada!

P1 – Mas muito feia. Ela já até fez plástica, tem um probleminha genético.

P2 – Ah, mas isso não tira a beleza de ninguém, né?

P1 – É… Eu já namorei uma pessoa, mas ela não era feia… É, não era feia de jeito nenhum.

P2- ????

P1 – (Pensando) Ela só não tinha a ponta do nariz.

OIIIII??????

Essa é nossa vida, esse é nosso clube

Queridos leitores, é importante dizer antes de mais nada que as amigas aqui ficam todas de tpm mais ou menos na mesma época… Vejam o verdadeiro significado de MULHERES A BEIRA DE UM ATAQUE DE NERVOS.

Beeeeeeeeeeeijo, tchau!

JURO POR DEUS que procurei MULHERES NERVOSAS no google e apareceu essa foto.

Eis que eu tenho uma amiga que belo dia não conseguia fazer absolutamente PORRA NENHUMA de útil. Sabe quando o dia parece perdido? Poisbem, as coisas no trabalho não davam certo, a bonita dependia de terceiros para resolver maior parte da sua vida, estava agitadíssima, cheia de energia não canalizada.

Não tinha ninguém para conversar então, em um gesto de desespero, escreveu para a sua amiga no Facebook:

AR para RC: “minha casa ta uma bagunça, a faxineira nao vem há quinze dias, nao consigo me concentrar, minha geladeira tá vazia, meus amigos no rehab, minha gata ta doente, tá tocando STAIRWAY TO HEAVEN NA RADIO, o livro nao chega nunca, não consigo emagrecer, nao consigo horario no ortopedista, nao faço mão, pé, sobrancelha ou raíz há mais de duas semanas e agora, pra foder, COMPREI UM NEXTEL. Essa é minha vida, esse é meu clube”

E, digamos, COMEÇOU A PUTARIA. Seguem abaixo os comentários que vieram abaixo do lapso da amiga, que não se tocou que sua msg apareceria para praticamente todo mundo.

R.C: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA Preciso escrever o meu!

T.K: amigas. vamos fazer um dia de princesa? haha

A.R: vaca!

C.R: Vou copiar a piada.

A.R: enjoy… vou colocar no meu tb como msg subliminar… PENSE ANTES DE FALAR COMIGO

R.C: Não consigo escrever. Faz dois dias que to tentando transformar um release numa matéria e nada. Minhas fontes não me respondem. Eu escrevo sobre caminhões, há dois anos. Minha conta ta no vermelho. Minha pele ta horrorosa. Sei nem desde quando que não cato ninguém decente. Meu braço ta doendo pra caralho por causa da vacina da gripe suína. Bateram no meu carro domingo passado. Meu time ta na merda, e pra completar, agora eu também tenho um nextel. Essa é minha vida, esse é meu clube.

A.R: NAO VAO NOS CALAAAAAAAAAAAAAAR! A vidinha do mv bill ta facil perto da nossa, amiga!

T.K: hahaha amei! posso fazer o meu?

R.C: CHEEEEEEEEEEEGAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

A.R: faz… a gente vai postar todos no eutenhoumaamiga

A.R: fazzzzzzzzzzzzzzzz t.k.! nao vao nos calaaaaaaaaaaaaaaar

MOMENTO DESESPERO

A.R: acabou o pó de café aqui em casa porraaaaaaaaaaaa

B.S:HAHHAHAHAHHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAH
AHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHHHAHAHAH
HAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHA
HHAHHAHAHAHHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHA
HAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHHHAHAHA
HHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAH
AHHAHHAHAHAHHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAH
AHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHHHAHAH
AHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHA
HAHHAHHAHAHAHHHAH… AHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHA
HAHAHHAHHAHAHAHHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAH
HAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHHHA
HAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAH

B.S: respira!

B.S:HAHHAHAHAHHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAH
AHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHHHAHAHAHHA
HAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAH
HAHAHAHHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHH
AHAHAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHHHAHAHAHHAHAHAHH
AHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHHAHAHAH
HHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAH
HAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHHHAH… AHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHA
HAHAHHAHHAHAHAHHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHH
HAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHHHAHAH
AHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAH
AHHAHHAHAHAHHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHA
HAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHHHAHAHAH
HAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAH
HAHHAHAHAHHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHA
HAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHHHAHAHAHHA

A.R: tava lembrando aqui… meu primeiro namorado me trocou pelo pivo do time de basquete… caminhao? eu e T.K. ja escrevemos pra opus dei! ZAP

R.C: Gente, isso aqui so piora. Socorro. B.S. delicia, mal posso esperar pra ler o seu!!! Amo-nos!!!

M.K.L: Estou na terceira faculdade e ainda nao terminei nenhum curso. Trabalho com adolescentes, tenho 3 irm… Ver maisãos adolescentes e meu PAI é um adolescente! Estou com olheiras gigantes pq estao reformando o apto em cima do meu 24h por dia. Sou amiga do X e do R ao mesmo tempo. Minhas unhas estão horríveis. Encontrei o único cara gatinho da Letras na Loca ontem. Minha vida amorosa é uma piada. Meu porteiro me olha o O OLHAR de reprovação todos os dias. O cara da conveniencia do lado da minha casa já sabe qual a minha cerveja preferida. Dinheiro na minha mão é vendaval. Me pergunto todos os dias “Até quando?” e, pra completar, tb comprei um nextel. Essa é a minha vida, esse é o meu clube.

A.R: hahahahhahahahahahahhahahh DOENTE.

R.R: KAKAKAKAKAKAKAKKAKAKAKAKA S-E-N-S-A-C-I-O-N-A-L !!!!!!!!!!!!!!!!

R.C: M.K.L., forever in our hearts. F.U.C.K.I.N.G.G.E.N.I.O.U.S.

E.G: Oi, meu nome é Maria Exuarda Tamborindeguy, tenho curso de datilografia certificado pela Olivetti, sou formada em Terapia Ocupacional pela MABATN (Mujeres al borde de un ataque de nervios). Sou cristã,  procuro uma oportunidade na vida amorosa, sou uma mulher feita, pronta para receber a graça da fornicação, somente visando a reprodução e nada mais. Larguei minha vida oca e me afastei das más companhias (amigas solteironas, alcoolatras, saboerias). Sinto que estou formada, agora, comprei um NEXTEL.Essa é minha vida, esse é meu clube.

R.C: And the Oscar goes to…

M.R: na beirinha mesmo… quase lá… thanks god its friday…

L.B: Se tudo der errado, te mato

A.M: Eu NASCI e agora tenho um Nextel. Essa é a minha vida, esse é o meu clube.

J.K (MÃE da nossa amiga M.K.L.): Mais alguma derrotaaaaa? Adorei, há muito tempo que não ria tantoooo garotas espetaculares bjssssssssss

P.S.L: Opa, meu nome eh Paula, eu escrevo eh com H, pq meu computador nao tem acentos. Bom estou no inferno do ultimo ano da faculdade de direito, tenho que entregar minha monografia ate agosto e prestar OAB em janeiro; fui efetivada no banco onde trabalho (juridico trabalhista) no ano passado achando que isso era bom, mas ate hoje so me fodi, me deram METAS pra bater, responsabilidades violentas, e olheras;na minha casa, como diz M.K.L., mora a familia Doriana, o que as vezes eh um porre;moro em Santana ZN, trabalho na estacao Conceicao do metro das 9:00 as 18:30, vou pra faculdade de trolebus (foi isso msm que vc entendeu, trolebus) em Sao Bernardo do Campo das 19:30 as 23:00 e vou pra casa de metro e durmo todos os dias a 1:00 da manha…ah e eu tenho aula aos sabados das 8:00 as 11:40. Na verdade ainda nao comprei um nextel, mas… Essa eh (com H) a minha vida, esse eh o meu clube.

C.R: Há um mês estou com uma dor nas costas que não sara e sempre piora nos finais de semana, depois de muito tempo consegui sair da casa dos meus pais, agora, cada tarefa domestica é um evento, não tenho um relacionamento que valha a pena, e quando acho algum que possa valer o esforço, ]milhares de quilômetros de distância me impedem. Irrito as pessoas sem querer, meus amigos bebem a semana toda mas em plena sexta-feira não tenho cia para sair. Ontem resolvi comprar uma caixa de coxinhas no mercado mas pra me fuder o fabricante acha que ferver óleo em uma panela, jogar as coxinhas e esperar dourar pode ser chamado de “só aquecer”. Bom, também comprei um Nextel mas odeio aquele apito dele. Essa é minha vida, esse é o meu clube.

R.C: “Se isso é aquecer, fritar não sei mais o que é”

M.K.L: Hahahaha. Trolebus!

M.K.L: Ai vou ali “só aquecer” um ovo…

R.C: Trolebus e Nextel, uma combinação fatal

A.M: melhor que essa só activia com johnny walker… e viver cagando e andando…

A.R: andei mto de trolebus! viva o abc, suas horrorosas

Preebee

Queridos leitores… uma das nossas grandes amigas, que inclusive iniciou este blog com a gente, acabou perdendo uma luta cruel contra um cancer ontem de manhã.

Mas como ela fazia parte desta trupe, e vcs ja devem imaginar, tava sempre rindo e falando besteira e ia ficar PUTA com a gente se fizessemos uma homenagem chorona aqui neste querido espaço…

Sendo assim, pra lembrar da moçoila da melhor maneira possível, segue abaixo uma de suas histórias!

”

Eu tenho uma amiga que um dia resolveu fazer um strip-tease pro cafuçú da vez. Ela, do alto de seus quase 1,80m, ficou de pé, em cima do moço, que estava deitado na cama posicionado de frente à musa.

No dia seguinte ela, que já havia sinalizado pras amigas o que iria fazer, chegou com a mão machucada.

– E aí, como foi?

– Eu caí.

– Como assim?

– Me desequilibrei na hora e caí, machuquei o dedinho…”

lovyabitch.

Você sabe dar prazer ao macho em questão?

As amigas aqui A-D-O-R-A-M testes, claro. Mesmo que esles sejam de mentirinha, que você saiba que na real não tem nada a ver… o importante é clicar e ver o resultado.

O UOL tava com esse aqui na home:

23/04/2010 – 12h30

Teste se você sabe dar prazer ao homem

RENATA RODE
Colaboração para o UOL

Em primeiro lugar esqueça o chavão “Os homens são todos iguais”. Eles podem ser diferentes das mulheres, mas estão longe de pensarem, sentirem e até de reagirem ao prazer como se tivessem sido feitos em série. Então, a primeira coisa que você precisa ter muito clara para dar o máximo de “frisson” ao seu amor, segundo a jornalista Norah Vincent, que fingiu ser um deles por dois anos, é: escutar! No livro “Feito Homem” (Editora Planeta), sobre essa curiosa saga, Norah confirma que eles não são mesmo muito bons na hora de falar sobre suas emoções e até do que gostam na cama. Portanto, ela sugere que a gente passe a enxergá-los de uma forma diferente, ou seja: de dentro para fora. “Nós perdemos muito tempo quando olhamos para eles de fora para dentro” – afirma a jornalista.

Outra dica interessante vem de Otávio Leal, mestre em sexo tântrico. Para ele, a melhor forma de levar um homem ao êxtase é aprendendo a conhecer – não só o corpo dele – mas o seu próprio corpo. Ele pergunta: “Você tem se tocado? Tem acariciado todos os centímetros da sua pele? Tem deixado a energia se expandir ou vive estressada, bloqueada, cheia de nós energéticos? Dessa forma o prazer não flui, nem para você, nem para ele”. Otávio sugere que, anteriormente à penetração, o casal fique um longo tempo relaxando, se massageando, tirando as tensões um do outro. Nada mal, hein?

Agora, chegou a hora de fazer o teste para descobrir se o prazer que você tem dado a ele é completo ou se está “deixando a desejar”. No final dessa reportagem, há uma surpresinha: entrevistamos uma profissional do sexo que revelou cinco dicas incríveis para você. Vamos lá!

Para fazer o teste, clicaquió

Mulheres, yeah!

Bom, meu Brasil, hoje é dia 8 de março, dia internacional da mulher. Como somos um blog feminino, teoricamente, deveríamos dar parabéns às nossas queridas leitoras, certo? Porém, estava eu, autora deste texto, conversando com uma das outras amigas do blog, e chegamos à conclusão de que não vamos dar parabéns a ninguém.
 
Cara, eu ODEIO o dia internacional da mulher. Odeio com todas as minhas forças! E vou explicar por que. Uma vez por ano, num dia qualquer, todos os homens do mundo “caem aos nossos pés”. Os amigos e namorados dão parabéns, flores, bombons. As firmas mandam belíssimos e-mails marketing com poemas escritos em letras cor-de-rosa. A gente recebe uma porrada de mensagens via Twitter, Facebook, Orkut e todas as demais redes sociais. Que bonito, né?

Agora, me diz se no dia a dia, que é quando o bicho pega, os homens agem assim em relação às mulheres? Claro que não. Namorados te traem, te trocam por programas de índio com os amigos deles, têm crises ridículas de ciúme e não compreendem sua TPM. Seus amigos homens acham que sua cólica é frescura, que sua dor de cotovelo é bobagem, que sua dificuldade de caminhar pelas ruas esburacadas de salto alto é patética, que suas lágrimas no último capítulo da novela são em vão, que seu desejo de experimentar 50 modelos na loja e não levar nenhum é loucura.
 
Todos os dias nós somos mulheres. Todos os dias, temos que acordar e sair de casa lindas. Um homem não tem noção do que é passar um lápis na parte de cima do olho e finalizar o rímel com curvex. Não sabem o que é ter que fazer uma escova num cabelo que bate no meio das costas. Ter que usar um scarpim com salto 10, fino. Homens não têm noção do que é andar pela rua ouvindo cantadas de pedreiro; ou então, não ouvir cantada alguma e ficar se achando feia. O que é fazer um regime e ter que passar pela TPM sem comer nem um chocolatinho. E o quanto dói fazer uma depilação brasileira ou tirar um bife da cutícula. E o que um homem sabe sobre ser julgada o tempo todo pelas outras mulheres? Um homem com barriguinha de chope e aparência desleixada é charmoso; uma mulher assim é zuada.
 
E como já disse minha mãe, maldita seja a desgraçada que teve aquela idéia de jirico de queimar sutiã! Por causa dela, hoje nós temos que ser bem sucedidas em nossas profissões, e para isso, normal e infelizmente, temos que nos esforçar três vezes mais que qualquer homem. Temos que conceber, gestar, parir e criar os filhos, isso tudo em paralelo à vida profissional, enquanto os papais podem se isentar da maior parte da responsabilidade. Isso sem nem entrar no âmbito político e social, já que né, precisamos de uma lei especial para evitar a violência masculina e demoramos um século para termos assegurado o direito de passar os primeiros meses da vida de nossos filhos de licença do trabalho.
 
Por isso, homens do meu Brasil, sejam legais com as mulheres todos os dias. Respeitem, amem, cuidem e tratem com carinho no dia 9 de março, no dia 10 de março, em abril, em agosto, em dezembro, na Páscoa, no Réveillon, no dia da final da Libertadores, enfim. E não deixem para reconhecer as dores e delícias de ser mulher apenas no dia denominado, sabe Deus por que, para isso.
 
Exageros à parte, não, nós do Eu Tenho Uma Amiga NÃO vamos te dar parabéns pelo dia internacional da mulher. Nós vamos te dar parabéns por ser uma mulher, todo santo dia da sua vida. Amigas, parabéns para vocês, por serem vocês! Nós sabemos muito bem que não é fácil, embora seja muito divertido na maioria das vezes. Que Jah nos dê paciência, dinheiro, sucesso, baladas, drinks caribenhos, homens bons de cama, grandes amigas para dividir as mazelas da vida, e acima de tudo, os dois elementos principais para o bom andamento da existência feminina: SAÚDE E SENSUALIDADE!
 
Beijos e abraços,
 
ETUM

Em terapia

Eu tenho um amigo que é terapeuta. Um belo dia o bonito recebeu uma indicação de um novo paciente e marcou a sessão para aquela semana mesmo.

No dia marcado o paciente chegou e já desembestou a falar. O amigo terapeuta, como de praxe, ficou lá ouvindo, ouvindo, ouvindo….

Eis que em um dado momento o menino começa a falar da sua relação conturbada com a ex-namorada:

– Sabe, desde que terminamos eu estou muito mal. Fiquei sabendo que ela me traiu há uns 2 meses. Não consegui superar isso…

E foi dando detalhes. Nome, onde a menina morava, seu temperamento, lugares que ela costumava frequentar etc etc etc.

De repente o amigo começou a perceber certas coincidências e….

TCHAM TCHAM TCHAM !!!!

Adivinha quem era o PIVÔ DA SEPARAÇÃO ?!?! Sim, caros leitores! O TERAPEUTA!! hahaha.

O amigo começou a suar frio durante a sessão mas manteve a calma! Acabado o tempo, o menino foi embora e ele ligou imediatamente para a irmã da adúltera (eles eram amigos) perguntando o nome do tal ex-namorado. Não deu outra, era ele mesmo.

Ligou para o moço, deu uma desculpa esfarrapada do tipo “Olha eu revi aqui a minha agenda e não terei horario para te atender”. O traído até tentou argumentar dizendo que tinha gostado do terapeuta etc, mas né, tinha nem como.

No final o amigo nem cobrou a sessão. E eu fiquei pensando que isso poderia dar um belo slogan: ” Eu como a sua mina e vc ganha uma sessão! ”

hahaha.

Bodas

Eu tenho um amigo que certa vez foi numa missa de 60 anos de casado dos avós de uma amiga dele.

No meio da missa o marido cantou Roberto Carlos para a mulher, se derreteu em elogios e declarações amorosas.

Em dado momento a esposa pediu a palavra e disse:

“ENTÃO FICA ASSIM, VOCÊ LOUCO POR MIM, E EU LOUCA, ATÉ O FIM!”

Morri. Juro.

Desencalha Wanderson!!!!

Eu tenho uma amiga que tá pra postar isso já há algum tempo… poisé! Nosso querido Wanderson está procurando uma namorada!!!!!

Wanderson

Simbora ajudar, meninas? hahahahahhaa

Segue a descrição do moço e o que ele espera de uma companheira… Quem quiser entrar em contato, é só clicar aqui

No dicionário existe a seguinte definição de “encalhar”: “Continuar solteiro ou sozinho, depois de certa idade”.

No dicionário existe a seguinte definição de “desencalhar”: “Encontrar casamento”.

O meu nome é Wanderson, eu quero desencalhar.

No meu nome, a letra “W” (dáblio) tem o mesmo som que a letra “u”.
Fiz este site para aumentar a minha possibilidade de desencalhar.
Nasci no dia 11 de outubro de 1979 no estado de São Paulo.

A minha altura é aproximadamente 1 (um) metro e 71 (setenta e um) centímetros.

Eu nunca casei. Eu nunca morei com alguém de maneira amasiada.
Eu sou engenheiro químico.

Eu errei. Eu pequei. Estou arrependido de ter realizado os pecados que realizei. Ou seja, eu me arrependo de todos os pecados que cometi.
Utilizo este site, também, para pedir perdão para todas as pessoas que desagradei quando eu fiz cousas erradas.

Eu quero casar com uma mulher que me ajude a fazer o que é certo.
Eu quero casar com uma mulher que me ajude a obedecer os mandamentos do Deus que fez os céus e a terra, o mar e tudo o que neles há.

Eu quero casar com uma mulher que tenha as seguintes características:

• Que seja uma mulher que queira agradar o Deus que fez os céus e a terra, o mar e tudo o que neles há.
• Que nunca tenha sido “atriz de filme erótico”.
• Que nunca tenha sido casada com alguém que esteja vivo.
• Que não esteja grávida.
• Que não tenha filho (ou filha).
• Que tenha altura abaixo da minha altura.
• Que tenha idade abaixo da minha idade. Ou seja, que tenha nascido depois de 11 de outubro de 1979.

Meio termo

Eu tenho duas amigas que, depois de quase um ano ficando com seus respectivos bofinhos, colocaram os bonitos na parede com a famigerada questão: E aí, ou dá ou desce? Estamos juntos ou não?

Cada uma em um canto da cidade recebeu a seguinte explicação:

1- Amiga I,  ficando com o arquiteto: “Querida, não é assim. Você não precisa ter o branco ou o preto. Você pode ter o cinza”

2- Amiga II, ficando com o contador: “Querida, não é assim. Você não precisa ter o 10 ou o 100. Você pode ter o 50”

Ahhhhhhhhhhhh… tá… Se minha vida fosse um filme, os dois sairiam de lá e sentariam juntos, num bar, para comentar a situação. Se tivessem combinado não teria sido tão igual.

MEDA!