Byte que eu gosto – Dia do Nerd!

Êeeeee! Hoje é Dia do Nerd, então, sendo assim: PARABÉNSSSSS a todos aqueles que não trocam o computador e o videogame por amiga nenhuma!

PEQUISA MOSTRA QUE NERDS SÃO MELHORES NA CAMA

SÃO PAULO – Um estudo realizado na Inglaterra mostra que os profissionais da área de TI são os mais preocupados com o parceiro na hora do sexo.

A pesquisa, realizada pelo site PS3PriceCompare, perguntou a 2084 homens e mulheres (56% do sexo masculino e 44%, feminino) segmentados em sua profissões algumas questões relacionadas a sua rotina sexual. Quando perguntados se consideravam as necessidades do seu parceiro acima das suas, 82% dos “IT workers” responderam que sim, contra 74% dos segundos colocados, os trabalhadores de escritórios, e 41% que trabalham com esporte e fitness – últimos colocados.

Quando perguntado “Você utiliza regularmente brinquedos sexuais com seu parceiro?”, os campeões foram novamente a turma dos analistas, desenvolvedores, webdesigners etc. Oito em cada dez trabalhadores do setor tecnológico disseram que os “gadgets” para fins sexuais têm papel importante nas suas relações. Os esportistas novamente foram os menos adeptos e esse tipo de criatividade – apenas três em dez utilizam algum tipo de artifício.

Se na qualidade do relacionamento, os nerds dão um banho em outros profissionais, a quantidade já não é tão espetacular. Apenas 38% dos trabalhadores de TI disseram ter relações sexuais três ou mais vezes por semana. Essa frequência foi dita por mais da metade dos trabalhadores de escritório e e por 47% dos profissionais do esporte. Empresários ficaram na lanterna – apenas 21% diz fazer sexo três ou mais vezes por semana.

I had a dream!

Eu tenho uma amiga que belo dia acordou do seu sono de princesa com a pulga atrás da orelha. Na noite anterior tinha tido um sonho um tanto quanto confuso, que depois de interpretado, ganhou status anunciação da derrota em si!

Completamente alienada, atordoada com várias coisas que não estavam dando certo, a bonita mandava um email pra um grande astro internacional (sabe JAH como ela tinha este email) e ele respondia dizendo que estava indo ao seu encontro imediatamente. Chegando no Brasil, eles viviam uma paixão tórrida. O príncipe se mostrava perdidamente apaixonado por ela, carinhoso que só, e a gatinha, realizada, embarcava neste barco como se não houvesse amanhã.

Eles estavam sempre juntos, tipo casal feliz e irritante, o sexo era sensacional, mas no final eles se desencontravam.

Eis que a amiga acordou conto de fadas no dia seguinte e, pensando melhor, percebeu que seu yatch 5 estrelas nada mais era que um belo Titanic.

Pensando a respeito do que havia se passado na noite anterior, acabou tendo uma visão mais lúcida da  situação:

– durante o sexo a amiga tinha pedido  pro bofe maneirar na intensidade do ato. No sonho ela interpretava isso como um ato de tesão extremo. Na vida real ela percebeu que ele tava CAGANDO pra ela.

– no final da história, a amiga caminhava com outras amigas e o bonito hollywoodiano ficava pra trás. A amiga no sonho achava que ELA não estava dando atenção suficiente. Quando acordou percebeu que ELE é quem não estava muito afim de conversa.

– e pra encerrar com chave de ouro, o “desencontro” que finaliza o sonho era causado pela amiga, que enrolada até em pensamento, ficava de ligar e não ligava… ela não tinha trocado telefone (!!!!!) com o cara, e ele voltava pra sua terra natal sem falar com ela. Me poupe, né? O cara sumiu, isso sim.

OU SEJA: A AMIGA TOMOU UM PELÉ ATÉ NO SONHO!

#PORRA

Moral da história: Se você acha que tá na derrota, anime-se! Tem gente que nem em sonho anda se dando bem.

Essa é nossa vida, esse é nosso clube

Queridos leitores, é importante dizer antes de mais nada que as amigas aqui ficam todas de tpm mais ou menos na mesma época… Vejam o verdadeiro significado de MULHERES A BEIRA DE UM ATAQUE DE NERVOS.

Beeeeeeeeeeeijo, tchau!

JURO POR DEUS que procurei MULHERES NERVOSAS no google e apareceu essa foto.

Eis que eu tenho uma amiga que belo dia não conseguia fazer absolutamente PORRA NENHUMA de útil. Sabe quando o dia parece perdido? Poisbem, as coisas no trabalho não davam certo, a bonita dependia de terceiros para resolver maior parte da sua vida, estava agitadíssima, cheia de energia não canalizada.

Não tinha ninguém para conversar então, em um gesto de desespero, escreveu para a sua amiga no Facebook:

AR para RC: “minha casa ta uma bagunça, a faxineira nao vem há quinze dias, nao consigo me concentrar, minha geladeira tá vazia, meus amigos no rehab, minha gata ta doente, tá tocando STAIRWAY TO HEAVEN NA RADIO, o livro nao chega nunca, não consigo emagrecer, nao consigo horario no ortopedista, nao faço mão, pé, sobrancelha ou raíz há mais de duas semanas e agora, pra foder, COMPREI UM NEXTEL. Essa é minha vida, esse é meu clube”

E, digamos, COMEÇOU A PUTARIA. Seguem abaixo os comentários que vieram abaixo do lapso da amiga, que não se tocou que sua msg apareceria para praticamente todo mundo.

R.C: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA Preciso escrever o meu!

T.K: amigas. vamos fazer um dia de princesa? haha

A.R: vaca!

C.R: Vou copiar a piada.

A.R: enjoy… vou colocar no meu tb como msg subliminar… PENSE ANTES DE FALAR COMIGO

R.C: Não consigo escrever. Faz dois dias que to tentando transformar um release numa matéria e nada. Minhas fontes não me respondem. Eu escrevo sobre caminhões, há dois anos. Minha conta ta no vermelho. Minha pele ta horrorosa. Sei nem desde quando que não cato ninguém decente. Meu braço ta doendo pra caralho por causa da vacina da gripe suína. Bateram no meu carro domingo passado. Meu time ta na merda, e pra completar, agora eu também tenho um nextel. Essa é minha vida, esse é meu clube.

A.R: NAO VAO NOS CALAAAAAAAAAAAAAAR! A vidinha do mv bill ta facil perto da nossa, amiga!

T.K: hahaha amei! posso fazer o meu?

R.C: CHEEEEEEEEEEEGAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

A.R: faz… a gente vai postar todos no eutenhoumaamiga

A.R: fazzzzzzzzzzzzzzzz t.k.! nao vao nos calaaaaaaaaaaaaaaar

MOMENTO DESESPERO

A.R: acabou o pó de café aqui em casa porraaaaaaaaaaaa

B.S:HAHHAHAHAHHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAH
AHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHHHAHAHAH
HAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHA
HHAHHAHAHAHHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHA
HAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHHHAHAHA
HHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAH
AHHAHHAHAHAHHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAH
AHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHHHAHAH
AHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHA
HAHHAHHAHAHAHHHAH… AHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHA
HAHAHHAHHAHAHAHHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAH
HAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHHHA
HAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAH

B.S: respira!

B.S:HAHHAHAHAHHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAH
AHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHHHAHAHAHHA
HAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAH
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AHAHAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHHHAHAHAHHAHAHAHH
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HAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHHHAH… AHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHA
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HAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHHHAHAHAHHA

A.R: tava lembrando aqui… meu primeiro namorado me trocou pelo pivo do time de basquete… caminhao? eu e T.K. ja escrevemos pra opus dei! ZAP

R.C: Gente, isso aqui so piora. Socorro. B.S. delicia, mal posso esperar pra ler o seu!!! Amo-nos!!!

M.K.L: Estou na terceira faculdade e ainda nao terminei nenhum curso. Trabalho com adolescentes, tenho 3 irm… Ver maisãos adolescentes e meu PAI é um adolescente! Estou com olheiras gigantes pq estao reformando o apto em cima do meu 24h por dia. Sou amiga do X e do R ao mesmo tempo. Minhas unhas estão horríveis. Encontrei o único cara gatinho da Letras na Loca ontem. Minha vida amorosa é uma piada. Meu porteiro me olha o O OLHAR de reprovação todos os dias. O cara da conveniencia do lado da minha casa já sabe qual a minha cerveja preferida. Dinheiro na minha mão é vendaval. Me pergunto todos os dias “Até quando?” e, pra completar, tb comprei um nextel. Essa é a minha vida, esse é o meu clube.

A.R: hahahahhahahahahahahhahahh DOENTE.

R.R: KAKAKAKAKAKAKAKKAKAKAKAKA S-E-N-S-A-C-I-O-N-A-L !!!!!!!!!!!!!!!!

R.C: M.K.L., forever in our hearts. F.U.C.K.I.N.G.G.E.N.I.O.U.S.

E.G: Oi, meu nome é Maria Exuarda Tamborindeguy, tenho curso de datilografia certificado pela Olivetti, sou formada em Terapia Ocupacional pela MABATN (Mujeres al borde de un ataque de nervios). Sou cristã,  procuro uma oportunidade na vida amorosa, sou uma mulher feita, pronta para receber a graça da fornicação, somente visando a reprodução e nada mais. Larguei minha vida oca e me afastei das más companhias (amigas solteironas, alcoolatras, saboerias). Sinto que estou formada, agora, comprei um NEXTEL.Essa é minha vida, esse é meu clube.

R.C: And the Oscar goes to…

M.R: na beirinha mesmo… quase lá… thanks god its friday…

L.B: Se tudo der errado, te mato

A.M: Eu NASCI e agora tenho um Nextel. Essa é a minha vida, esse é o meu clube.

J.K (MÃE da nossa amiga M.K.L.): Mais alguma derrotaaaaa? Adorei, há muito tempo que não ria tantoooo garotas espetaculares bjssssssssss

P.S.L: Opa, meu nome eh Paula, eu escrevo eh com H, pq meu computador nao tem acentos. Bom estou no inferno do ultimo ano da faculdade de direito, tenho que entregar minha monografia ate agosto e prestar OAB em janeiro; fui efetivada no banco onde trabalho (juridico trabalhista) no ano passado achando que isso era bom, mas ate hoje so me fodi, me deram METAS pra bater, responsabilidades violentas, e olheras;na minha casa, como diz M.K.L., mora a familia Doriana, o que as vezes eh um porre;moro em Santana ZN, trabalho na estacao Conceicao do metro das 9:00 as 18:30, vou pra faculdade de trolebus (foi isso msm que vc entendeu, trolebus) em Sao Bernardo do Campo das 19:30 as 23:00 e vou pra casa de metro e durmo todos os dias a 1:00 da manha…ah e eu tenho aula aos sabados das 8:00 as 11:40. Na verdade ainda nao comprei um nextel, mas… Essa eh (com H) a minha vida, esse eh o meu clube.

C.R: Há um mês estou com uma dor nas costas que não sara e sempre piora nos finais de semana, depois de muito tempo consegui sair da casa dos meus pais, agora, cada tarefa domestica é um evento, não tenho um relacionamento que valha a pena, e quando acho algum que possa valer o esforço, ]milhares de quilômetros de distância me impedem. Irrito as pessoas sem querer, meus amigos bebem a semana toda mas em plena sexta-feira não tenho cia para sair. Ontem resolvi comprar uma caixa de coxinhas no mercado mas pra me fuder o fabricante acha que ferver óleo em uma panela, jogar as coxinhas e esperar dourar pode ser chamado de “só aquecer”. Bom, também comprei um Nextel mas odeio aquele apito dele. Essa é minha vida, esse é o meu clube.

R.C: “Se isso é aquecer, fritar não sei mais o que é”

M.K.L: Hahahaha. Trolebus!

M.K.L: Ai vou ali “só aquecer” um ovo…

R.C: Trolebus e Nextel, uma combinação fatal

A.M: melhor que essa só activia com johnny walker… e viver cagando e andando…

A.R: andei mto de trolebus! viva o abc, suas horrorosas

Saiba se ele é bom de cama antes de testar…

site da nova, hehehe

confesso que não serviu muito… a amiga que lhes escreve testou esse fds e passou por maus bocados, pra não dizer que foi O mau bocado em si. mas essa historia será contada daqui um tempo neste blog. por enquanto está vetada por responsabilidade juridica…. hahahahahhaha

Preebee

Queridos leitores… uma das nossas grandes amigas, que inclusive iniciou este blog com a gente, acabou perdendo uma luta cruel contra um cancer ontem de manhã.

Mas como ela fazia parte desta trupe, e vcs ja devem imaginar, tava sempre rindo e falando besteira e ia ficar PUTA com a gente se fizessemos uma homenagem chorona aqui neste querido espaço…

Sendo assim, pra lembrar da moçoila da melhor maneira possível, segue abaixo uma de suas histórias!

”

Eu tenho uma amiga que um dia resolveu fazer um strip-tease pro cafuçú da vez. Ela, do alto de seus quase 1,80m, ficou de pé, em cima do moço, que estava deitado na cama posicionado de frente à musa.

No dia seguinte ela, que já havia sinalizado pras amigas o que iria fazer, chegou com a mão machucada.

– E aí, como foi?

– Eu caí.

– Como assim?

– Me desequilibrei na hora e caí, machuquei o dedinho…”

lovyabitch.