Que mulher que não gosta de bater um bom papo, tomar umas cervejas, fumar uns cigarros e bater papos sem fim?
Mas como todo papo uma hora acaba sempre tem aquela amiga que sempre adora compartilhar vídeos engraçadinhos da internet. Numa noite dessas ela nos apresentou um tal de Marcelinho, um boneco que conta histórias safadas na internet.
Vejam aí o que acham!
No canal da Alta Cúpula tem muito mais http://www.youtube.com/user/altacupulavideos
Eu tenho uma amiga que conta que tem uma amiga que um belo dia pegou um bofe BAPHO!
Sexo bom, soninho de conchinha e a bonita, querendo fazer bonito, acordou antes e foi pro banheiro. Aproveitou a viagem e fez o xixi matinal. Desarrumou perfeitamente o cabelo e saiu, nua.
A gata saiu abafando e parou na porta, sensualizando.
-Querida…
-Oi? (sensualizando)
-Voce ta com papel higiénico preso na sua…
AIIIiiiiiiinnnnnnnnnn (VERGONHA ALHEIA)
Eu tenho uma amiga que presenciou a seguinte conversa:
P1 – Nossa, a namorada de fulana é muito feia!
P2 – Muito, mesmo, coitada!
P1 – Mas muito feia. Ela já até fez plástica, tem um probleminha genético.
P2 – Ah, mas isso não tira a beleza de ninguém, né?
P1 – É… Eu já namorei uma pessoa, mas ela não era feia… É, não era feia de jeito nenhum.
P2- ????
P1 – (Pensando) Ela só não tinha a ponta do nariz.
OIIIII??????
Eu tenho uma amiga que tem um avô muito fofo, mas além disso o bicho é sábio e irônico, uma de suas melhores qualidades.
E daí que em um almoço de familia se reuniram em uma mesma mesa a amiga, uma tia (que é nora de seu avô) e o avô. Num certo momento a tia comecou com aquele papo que as moças de hoje se entregam fácil demais para os homens, que assim eles não as valorizam, que elas tem que ser dificeis etc… AQUELE velho papo. Aí a tia pergunta:
– O senhor não concorda comigo?!
e o avô
– Não. Não Concordo! Minha filha, do alto dos meus 80 anos eu vi muito amigo meu se apaixonar e casar até com puta! Como vc me explica isso? Essas regras de bom comportamento pra arrumar homem é pura bobagem, CASAMENTO E MORTALHA NO CÉU SE TALHA! E tenho dito!
Só podemos dizer uma coisa também: ARRASOU.
Umas manha dessas minha amiga acordou excitada ao ver que seu bofe acordara de pau duro. E cá entre nós, nada melhor do que acordar o homem com o melhor dos presentes, uma bela chupada!
Pois bem, a amiga animadíssima comecou a trabalhar. Trabalhou tanto que o rapá super empolgado, fez diversos movimentos vai e vem profundamente na garganta da menina. Com tantas idas e vindas, nao deu outra, no meio do trabalho, num momento de empolgacao máxima a amiga simplesmente VOMITOU!!!!
Sim, o negócio foi tao fundo que a menina nao aguentou e vomitou. Saiu correndo com vergonha e nojo tudo ao mesmo tempo!
Sem maiores complicacoes a amiga lavou o rosto, bochechou uma água, deu a volta por cima e terminou o trabalho!
Queridos leitores, é importante dizer antes de mais nada que as amigas aqui ficam todas de tpm mais ou menos na mesma época… Vejam o verdadeiro significado de MULHERES A BEIRA DE UM ATAQUE DE NERVOS.
Beeeeeeeeeeeijo, tchau!
JURO POR DEUS que procurei MULHERES NERVOSAS no google e apareceu essa foto.
Eis que eu tenho uma amiga que belo dia não conseguia fazer absolutamente PORRA NENHUMA de útil. Sabe quando o dia parece perdido? Poisbem, as coisas no trabalho não davam certo, a bonita dependia de terceiros para resolver maior parte da sua vida, estava agitadíssima, cheia de energia não canalizada.
Não tinha ninguém para conversar então, em um gesto de desespero, escreveu para a sua amiga no Facebook:
AR para RC: “minha casa ta uma bagunça, a faxineira nao vem há quinze dias, nao consigo me concentrar, minha geladeira tá vazia, meus amigos no rehab, minha gata ta doente, tá tocando STAIRWAY TO HEAVEN NA RADIO, o livro nao chega nunca, não consigo emagrecer, nao consigo horario no ortopedista, nao faço mão, pé, sobrancelha ou raíz há mais de duas semanas e agora, pra foder, COMPREI UM NEXTEL. Essa é minha vida, esse é meu clube”
E, digamos, COMEÇOU A PUTARIA. Seguem abaixo os comentários que vieram abaixo do lapso da amiga, que não se tocou que sua msg apareceria para praticamente todo mundo.
R.C: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA Preciso escrever o meu!
T.K: amigas. vamos fazer um dia de princesa? haha
A.R: vaca!
C.R: Vou copiar a piada.
A.R: enjoy… vou colocar no meu tb como msg subliminar… PENSE ANTES DE FALAR COMIGO
R.C: Não consigo escrever. Faz dois dias que to tentando transformar um release numa matéria e nada. Minhas fontes não me respondem. Eu escrevo sobre caminhões, há dois anos. Minha conta ta no vermelho. Minha pele ta horrorosa. Sei nem desde quando que não cato ninguém decente. Meu braço ta doendo pra caralho por causa da vacina da gripe suína. Bateram no meu carro domingo passado. Meu time ta na merda, e pra completar, agora eu também tenho um nextel. Essa é minha vida, esse é meu clube.
A.R: NAO VAO NOS CALAAAAAAAAAAAAAAR! A vidinha do mv bill ta facil perto da nossa, amiga!
T.K: hahaha amei! posso fazer o meu?
R.C: CHEEEEEEEEEEEGAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
A.R: faz… a gente vai postar todos no eutenhoumaamiga
A.R: fazzzzzzzzzzzzzzzz t.k.! nao vao nos calaaaaaaaaaaaaaaar
MOMENTO DESESPERO
A.R: acabou o pó de café aqui em casa porraaaaaaaaaaaa
B.S:HAHHAHAHAHHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAH
AHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHHHAHAHAH
HAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHA
HHAHHAHAHAHHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHA
HAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHHHAHAHA
HHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAH
AHHAHHAHAHAHHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAH
AHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHHHAHAH
AHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHA
HAHHAHHAHAHAHHHAH… AHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHA
HAHAHHAHHAHAHAHHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAH
HAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHHHA
HAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAH
B.S: respira!
B.S:HAHHAHAHAHHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAH
AHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHHHAHAHAHHA
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AHAHAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHHHAHAHAHHAHAHAHH
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HAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHHHAH… AHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHA
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A.R: tava lembrando aqui… meu primeiro namorado me trocou pelo pivo do time de basquete… caminhao? eu e T.K. ja escrevemos pra opus dei! ZAP
R.C: Gente, isso aqui so piora. Socorro. B.S. delicia, mal posso esperar pra ler o seu!!! Amo-nos!!!
M.K.L: Estou na terceira faculdade e ainda nao terminei nenhum curso. Trabalho com adolescentes, tenho 3 irm… Ver maisãos adolescentes e meu PAI é um adolescente! Estou com olheiras gigantes pq estao reformando o apto em cima do meu 24h por dia. Sou amiga do X e do R ao mesmo tempo. Minhas unhas estão horríveis. Encontrei o único cara gatinho da Letras na Loca ontem. Minha vida amorosa é uma piada. Meu porteiro me olha o O OLHAR de reprovação todos os dias. O cara da conveniencia do lado da minha casa já sabe qual a minha cerveja preferida. Dinheiro na minha mão é vendaval. Me pergunto todos os dias “Até quando?” e, pra completar, tb comprei um nextel. Essa é a minha vida, esse é o meu clube.
A.R: hahahahhahahahahahahhahahh DOENTE.
R.R: KAKAKAKAKAKAKAKKAKAKAKAKA S-E-N-S-A-C-I-O-N-A-L !!!!!!!!!!!!!!!!
R.C: M.K.L., forever in our hearts. F.U.C.K.I.N.G.G.E.N.I.O.U.S.
E.G: Oi, meu nome é Maria Exuarda Tamborindeguy, tenho curso de datilografia certificado pela Olivetti, sou formada em Terapia Ocupacional pela MABATN (Mujeres al borde de un ataque de nervios). Sou cristã, procuro uma oportunidade na vida amorosa, sou uma mulher feita, pronta para receber a graça da fornicação, somente visando a reprodução e nada mais. Larguei minha vida oca e me afastei das más companhias (amigas solteironas, alcoolatras, saboerias). Sinto que estou formada, agora, comprei um NEXTEL.Essa é minha vida, esse é meu clube.
R.C: And the Oscar goes to…
M.R: na beirinha mesmo… quase lá… thanks god its friday…
L.B: Se tudo der errado, te mato
A.M: Eu NASCI e agora tenho um Nextel. Essa é a minha vida, esse é o meu clube.
J.K (MÃE da nossa amiga M.K.L.): Mais alguma derrotaaaaa? Adorei, há muito tempo que não ria tantoooo garotas espetaculares bjssssssssss
P.S.L: Opa, meu nome eh Paula, eu escrevo eh com H, pq meu computador nao tem acentos. Bom estou no inferno do ultimo ano da faculdade de direito, tenho que entregar minha monografia ate agosto e prestar OAB em janeiro; fui efetivada no banco onde trabalho (juridico trabalhista) no ano passado achando que isso era bom, mas ate hoje so me fodi, me deram METAS pra bater, responsabilidades violentas, e olheras;na minha casa, como diz M.K.L., mora a familia Doriana, o que as vezes eh um porre;moro em Santana ZN, trabalho na estacao Conceicao do metro das 9:00 as 18:30, vou pra faculdade de trolebus (foi isso msm que vc entendeu, trolebus) em Sao Bernardo do Campo das 19:30 as 23:00 e vou pra casa de metro e durmo todos os dias a 1:00 da manha…ah e eu tenho aula aos sabados das 8:00 as 11:40. Na verdade ainda nao comprei um nextel, mas… Essa eh (com H) a minha vida, esse eh o meu clube.
C.R: Há um mês estou com uma dor nas costas que não sara e sempre piora nos finais de semana, depois de muito tempo consegui sair da casa dos meus pais, agora, cada tarefa domestica é um evento, não tenho um relacionamento que valha a pena, e quando acho algum que possa valer o esforço, ]milhares de quilômetros de distância me impedem. Irrito as pessoas sem querer, meus amigos bebem a semana toda mas em plena sexta-feira não tenho cia para sair. Ontem resolvi comprar uma caixa de coxinhas no mercado mas pra me fuder o fabricante acha que ferver óleo em uma panela, jogar as coxinhas e esperar dourar pode ser chamado de “só aquecer”. Bom, também comprei um Nextel mas odeio aquele apito dele. Essa é minha vida, esse é o meu clube.
R.C: “Se isso é aquecer, fritar não sei mais o que é”
M.K.L: Hahahaha. Trolebus!
M.K.L: Ai vou ali “só aquecer” um ovo…
R.C: Trolebus e Nextel, uma combinação fatal
A.M: melhor que essa só activia com johnny walker… e viver cagando e andando…
A.R: andei mto de trolebus! viva o abc, suas horrorosas
Eu tenho um amigo que, hoje mesmo, aproveitou o ócio pra postar uma historinha no twitter – @orsolini
Ambiente Inóspito
Caros leitores, essa história que vamos contar abaixo foi narrada por uma amiga de uma amiga, que é policial e, por conta de sua profissão “privilegiada”, tem acesso a esse tipo de informação horrenda. AVISO: tem estômago fraco? Então, pare por aqui. Ouvi de um amigo que “se essa história tivesse sido filmada, poderia se tornar o novo ‘2 girls, 1 cup’”. Os fortes podem prosseguir.
Era uma vez uma senhora idosa que foi fazer um exame ginecológico em um hospital público. Chegando lá, o pobre médico de plantão (que, independente de quem fosse, não merece fazer papanicolau em velhinhas) introduziu aquela bagaça no útero da paciente para coletar o material necessário. Tudo corria bem quando o médico detectou a presença de um corpo estranho no interior vaginal da senhora. E pior: um corpo que se movia.
Assustado, o médico perguntou à senhorinha se ela havia praticado o coito recentemente. Ela respondeu que não; porém, uns dias atrás, em busca de satisfação pessoal, ela havia feito uso de uma garrafa velha que estava jogada em seu jardim durante o ato da masturbação.
Agora, eu pergunto a você, que está lendo este absurdo: o que estava lá dentro da garrafa e foi parar dentro da periquita da velhinha?
UMA LAGARTIXA.
Que, a quem possa interessar, foi resgatada do ambiente inóspito COM VIDA.
Eu tenho um amigo que é terapeuta. Um belo dia o bonito recebeu uma indicação de um novo paciente e marcou a sessão para aquela semana mesmo.
No dia marcado o paciente chegou e já desembestou a falar. O amigo terapeuta, como de praxe, ficou lá ouvindo, ouvindo, ouvindo….
Eis que em um dado momento o menino começa a falar da sua relação conturbada com a ex-namorada:
– Sabe, desde que terminamos eu estou muito mal. Fiquei sabendo que ela me traiu há uns 2 meses. Não consegui superar isso…
E foi dando detalhes. Nome, onde a menina morava, seu temperamento, lugares que ela costumava frequentar etc etc etc.
De repente o amigo começou a perceber certas coincidências e….
TCHAM TCHAM TCHAM !!!!
Adivinha quem era o PIVÔ DA SEPARAÇÃO ?!?! Sim, caros leitores! O TERAPEUTA!! hahaha.
O amigo começou a suar frio durante a sessão mas manteve a calma! Acabado o tempo, o menino foi embora e ele ligou imediatamente para a irmã da adúltera (eles eram amigos) perguntando o nome do tal ex-namorado. Não deu outra, era ele mesmo.
Ligou para o moço, deu uma desculpa esfarrapada do tipo “Olha eu revi aqui a minha agenda e não terei horario para te atender”. O traído até tentou argumentar dizendo que tinha gostado do terapeuta etc, mas né, tinha nem como.
No final o amigo nem cobrou a sessão. E eu fiquei pensando que isso poderia dar um belo slogan: ” Eu como a sua mina e vc ganha uma sessão! ”
hahaha.
Eu tenho uma amiga… Quer dizer, o meu amigo tem uma amiga que protagonizou uma cena engraçadíssima, que ele vive contando pra todo mundo. Acho digno compartilhar com vocês.
Era uma vez uma amiga toda nervosinha que trabalhava no atendimento de uma empresa. Um belo dia, o pessoal de T.I. da empresa fez alguma cagada muito grande que prejudicou o setor da amiga. A moça não pensou duas vezes: dirigiu-se à sala do povo de T.I. e chegou armando o maior barraco, gritando com o cidadão responsável:
– Escuta, quer dizer que vocês fazem as merdas por aqui e depois sobra pra gente? Assim não dá! Vocês fazem cagada e eu é que viro motivo de XOXOTA!
De repente, todos os técnicos de T.I. que estavam quietinhos em suas mesas congelaram, tiraram seus fones de ouvido e começaram a prestar atenção na conversa. O chefe do departamento olhou bem pra cara da louca e perguntou:
– Fulana, vira motivo de quê?
E a louca continuava gritando, cheia de razão, apontando o dedo pra si mesma:
– De XOXOTA! Eu viro motivo de XOXOTA!
Após uma gargalhada geral, a bonita voltou para o seu canto puta da vida, sem entender ainda a asneira que tinha falado. A chefe da bonita perguntou a ela o que estava acontecendo e ela repetiu a história toda, usando novamente o mesmo termo infeliz.
– Motivo de quê, fulana?
– Motivo de XOXOTAAAAAAAA!
– É chacota, criatura, MOTIVO DE CHACOTA!
Depois dessa, é óbvio que a coitada virou motivou de xoxota mesmo. De xoxota, de chacota, de qualquer coisa.
Eu tenho uma amiga... 
