Confeti na boneca

Eu tenho uma amiga que nunca tinha passado o carnaval em São Luis do Paraitinga. Neste ano, ela decidiu embarcar nesta experiência fantástica e, obviamente, se meteu em milhões de ciladas e situações desnecessárias, tais como esta que vou contar.

Estava minha amiga junto com uma galera sentada em frente ao coretinho de São Luís, quando dois rapazes se aproximaram para puxar conversa. Receptivas, as garotas começaram a bater papo com os caras. Um deles era até bonitinho, moreno, alto, de cabelo bem preto.

Conversa vem, conversa vai, eis que minha amiga repara que o gatinho tinha o peito depilado. Em vez de guardar sua opinião para si e ficar quietinha, a garota disse:

– Amigo, não faça isso. Eu tenho um peguete que depila o peito e é horrível, pinica demais depois.

– Mas eu sou muito peludo e não gosto de pelos, depilo tudo, pode ver: costas, braços…

Mais uma vez, minha amiga perdeu uma ótima chance de ficar calada e perguntou aquilo que lhe veio à cabeça:

– E você depila o saco também?

Pois não é que o sem-noção sacou os documentos pra fora em plena luz do dia e mostrou o saco depilado para minha amiga e todas que estavam em volta?

Abismada com tamanho disparate, a amiga, adepta da teoria de que estando no inferno o melhor a fazer é abraçar o capeta, lançou mais uma perguntinha indiscreta:

– E você depilou isso como? Gilete?

– Não, cera.

Depois dessa, só restou dar parabéns ao cara.

Esse sim é macho! AIN…

Coisa de gente fina

Poisé minha gente, ainda tem gente fina no mundo!

Eu tenho um amigo que, ao reatar um relacionamento com uma ex, resolveu fazer diferente e agradar ao máximo a mulé. Pensou, pensoul, soul…

Como agradar aquela muler?

Após momentos de reflexão resolveu convidá-la para o clássico programa de casal paulistano, teatro + jantar fino.

Para tanto, o amigo pesquisou na revistinha semananal não só a programação cultural da cidade, mas também averigou a MELHOR cantina napolitana do pedaço.

Mesmo com pouca grana e sem qualquer veículo automotor, convidou a moçoila para um noite inesquecível na capital.

Sintão, simbora!

Foram os bonitinhos (no carro da moça é claro) primeiramente assistir à peça teatral em hotel de glamour nas redondezas dos Jardins. Sucesso, a mulé adorou. Aliás, adorou mais ainda quando ficou sabendo que iria na tal super pop cantina, onde o amigo deixaria até as calças para pagar a conta.

Lá chegaram mortinhos de fome, já se empanturrando de pãezinhos e manteiga.  No prato principal lamberam o louça, de tão gostoso que estava. Conclusão, comeram como porquinhos e bebericaram mais vinho que Jesus na santa ceia!

Bom, o clima estava no ar por conta do vinho,  ignorando toda a pasta ingerida é claro. A mulé tava feliz da vida, com o ego lá em cima, e topou dar uma esticadinha na casa do amigo.

O amigo, feliz da vida por finalmente poder ter retribuído seu prejuízo, pediu rapidamente a conta, e tentou disfarçar sua surpresa ao ver o valor.

Mas tudo bem né….tudo na vida tem um preço….

Rolou que, ao chegar na casa do amigo, a namorada ao dar dois beijinhos no rapaz se sentiu tonta por causa do vinho. Pediu licença para ir ao banheiro, e de lá não saiu mais.

Aconteceu de mode que a comida pesou mesmo. A mulé passou mal a noite inteira e só melhorou pela manhã, após vomitar tudo e mais um pouco quase alagando o banheiro da casa do amigo.

Que melecaaa!!!

Poisintão, há coisas que de fato o dinheiro compra, para outras, nem mastercard ajuda.

IGUARIAS MASCULINAS

Eu tenho uma amiga que sempre me envia as maiores futilidades via e-mail. Dessa vez o conteúdo do e-mail seguiu a ´modinha´ frutas, momento que consagrou a mulher melancia, só que na versåo masculina….vejam só

HOMEM Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo.
HOMEM Caranguejo: é feio e peludo, mas você bate nele, limpa direitinho e come.
HOMEM Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
HOMEM Aperitivo: acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom.
HOMEM Maracujá: é todo enrugado, você come e depois sente vontade de dormir…
HOMEM Lagosta: só come quem tem dinheiro.
HOMEM Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
HOMEM Bacalhau: você só come uma vez por ano.
HOMEM Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperada; arrepende-se e depois passa mal.
HOMEM Rã: todo mundo já comeu, menos você.
HOMEM Salada: é bonito, mas quando você come descobre que não é tão gostoso assim.
HOMEM Marmita: não é lá essa coisa, mas você come rapidinho.
HOMEM Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
HOMEM Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.
HOMEM Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outra, come e deixa você chupando dedo..
HOMEM Cogumelo Venenoso: comeu ta fudido.
HOMEM Feijoada: você come e ele fica te enchendo o dia todinho.
HOMEM Coqueiro: pode trepar que não tem galho.
HOMEM Miojo: em um minuto ta pronto pra comer.
HOMEM Coca 2 litros: dá pra seis
HOMEM pé de chuchu: Você é obrigado a comer senão a vizinha vai lá e come.
HOMEM BIS: você come, repete e nem se lembra das calorias!!!!!

Afê maria, será que vamos parar na feira de domingo?

ESTAMIRA

Esses dias estava com dois amigos, perdidos na madrugada em alguma rua da Vila Madalena, conversando sobre o lixo da cidade e  a importância daqueles que cuidam e limpam das ruas durante a noite. Nesse contexto, uma amiga lembrou de momentos onde teve um contato de fato com o lixo.

Hein????

Posé, a mulé e atriz, e contou que passou alguns perrengues no começo de sua carreira.

Mas cuma? O que isso tem a ver com o papo do lixo?

Tudo, tudo, eu explico. Acontece que certa vez  a amiga topou fazer um filme aí com um roteiro um tanto quanto alternativo. Uma das cenas se passava no lixão da cidade, lá na beira do bueiro mesmo, onde a amiga teve que fazer uma cena de masturbação meio a garrafas, papéis, restos de tudo que você pode imaginar. Nooooossa… Além disso, antes da tal cena, a rapariga ainda teve que protagonizar  dois estrupros no aterro….afê maria!!!!!

coisas da vida loooouca!

A amiga contou que nem quis ver o tal filme, pois realmente não quer ter lembranças dos dias em que esteve literalmente na boca do lixo.

Afffffff!