Relacionamentos em 8 fases

hehehehe… um oferecimento @mypix

Interesting Facts About Sex

Essa é nossa vida, esse é nosso clube

Queridos leitores, é importante dizer antes de mais nada que as amigas aqui ficam todas de tpm mais ou menos na mesma época… Vejam o verdadeiro significado de MULHERES A BEIRA DE UM ATAQUE DE NERVOS.

Beeeeeeeeeeeijo, tchau!

JURO POR DEUS que procurei MULHERES NERVOSAS no google e apareceu essa foto.

Eis que eu tenho uma amiga que belo dia não conseguia fazer absolutamente PORRA NENHUMA de útil. Sabe quando o dia parece perdido? Poisbem, as coisas no trabalho não davam certo, a bonita dependia de terceiros para resolver maior parte da sua vida, estava agitadíssima, cheia de energia não canalizada.

Não tinha ninguém para conversar então, em um gesto de desespero, escreveu para a sua amiga no Facebook:

AR para RC: “minha casa ta uma bagunça, a faxineira nao vem há quinze dias, nao consigo me concentrar, minha geladeira tá vazia, meus amigos no rehab, minha gata ta doente, tá tocando STAIRWAY TO HEAVEN NA RADIO, o livro nao chega nunca, não consigo emagrecer, nao consigo horario no ortopedista, nao faço mão, pé, sobrancelha ou raíz há mais de duas semanas e agora, pra foder, COMPREI UM NEXTEL. Essa é minha vida, esse é meu clube”

E, digamos, COMEÇOU A PUTARIA. Seguem abaixo os comentários que vieram abaixo do lapso da amiga, que não se tocou que sua msg apareceria para praticamente todo mundo.

R.C: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA Preciso escrever o meu!

T.K: amigas. vamos fazer um dia de princesa? haha

A.R: vaca!

C.R: Vou copiar a piada.

A.R: enjoy… vou colocar no meu tb como msg subliminar… PENSE ANTES DE FALAR COMIGO

R.C: Não consigo escrever. Faz dois dias que to tentando transformar um release numa matéria e nada. Minhas fontes não me respondem. Eu escrevo sobre caminhões, há dois anos. Minha conta ta no vermelho. Minha pele ta horrorosa. Sei nem desde quando que não cato ninguém decente. Meu braço ta doendo pra caralho por causa da vacina da gripe suína. Bateram no meu carro domingo passado. Meu time ta na merda, e pra completar, agora eu também tenho um nextel. Essa é minha vida, esse é meu clube.

A.R: NAO VAO NOS CALAAAAAAAAAAAAAAR! A vidinha do mv bill ta facil perto da nossa, amiga!

T.K: hahaha amei! posso fazer o meu?

R.C: CHEEEEEEEEEEEGAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

A.R: faz… a gente vai postar todos no eutenhoumaamiga

A.R: fazzzzzzzzzzzzzzzz t.k.! nao vao nos calaaaaaaaaaaaaaaar

MOMENTO DESESPERO

A.R: acabou o pó de café aqui em casa porraaaaaaaaaaaa

B.S:HAHHAHAHAHHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAH
AHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHHHAHAHAH
HAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHA
HHAHHAHAHAHHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHA
HAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHHHAHAHA
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HAHHAHHAHAHAHHHAH… AHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHA
HAHAHHAHHAHAHAHHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAH
HAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHHHA
HAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAH

B.S: respira!

B.S:HAHHAHAHAHHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAH
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HAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHHHAHAHAHHA

A.R: tava lembrando aqui… meu primeiro namorado me trocou pelo pivo do time de basquete… caminhao? eu e T.K. ja escrevemos pra opus dei! ZAP

R.C: Gente, isso aqui so piora. Socorro. B.S. delicia, mal posso esperar pra ler o seu!!! Amo-nos!!!

M.K.L: Estou na terceira faculdade e ainda nao terminei nenhum curso. Trabalho com adolescentes, tenho 3 irm… Ver maisãos adolescentes e meu PAI é um adolescente! Estou com olheiras gigantes pq estao reformando o apto em cima do meu 24h por dia. Sou amiga do X e do R ao mesmo tempo. Minhas unhas estão horríveis. Encontrei o único cara gatinho da Letras na Loca ontem. Minha vida amorosa é uma piada. Meu porteiro me olha o O OLHAR de reprovação todos os dias. O cara da conveniencia do lado da minha casa já sabe qual a minha cerveja preferida. Dinheiro na minha mão é vendaval. Me pergunto todos os dias “Até quando?” e, pra completar, tb comprei um nextel. Essa é a minha vida, esse é o meu clube.

A.R: hahahahhahahahahahahhahahh DOENTE.

R.R: KAKAKAKAKAKAKAKKAKAKAKAKA S-E-N-S-A-C-I-O-N-A-L !!!!!!!!!!!!!!!!

R.C: M.K.L., forever in our hearts. F.U.C.K.I.N.G.G.E.N.I.O.U.S.

E.G: Oi, meu nome é Maria Exuarda Tamborindeguy, tenho curso de datilografia certificado pela Olivetti, sou formada em Terapia Ocupacional pela MABATN (Mujeres al borde de un ataque de nervios). Sou cristã,  procuro uma oportunidade na vida amorosa, sou uma mulher feita, pronta para receber a graça da fornicação, somente visando a reprodução e nada mais. Larguei minha vida oca e me afastei das más companhias (amigas solteironas, alcoolatras, saboerias). Sinto que estou formada, agora, comprei um NEXTEL.Essa é minha vida, esse é meu clube.

R.C: And the Oscar goes to…

M.R: na beirinha mesmo… quase lá… thanks god its friday…

L.B: Se tudo der errado, te mato

A.M: Eu NASCI e agora tenho um Nextel. Essa é a minha vida, esse é o meu clube.

J.K (MÃE da nossa amiga M.K.L.): Mais alguma derrotaaaaa? Adorei, há muito tempo que não ria tantoooo garotas espetaculares bjssssssssss

P.S.L: Opa, meu nome eh Paula, eu escrevo eh com H, pq meu computador nao tem acentos. Bom estou no inferno do ultimo ano da faculdade de direito, tenho que entregar minha monografia ate agosto e prestar OAB em janeiro; fui efetivada no banco onde trabalho (juridico trabalhista) no ano passado achando que isso era bom, mas ate hoje so me fodi, me deram METAS pra bater, responsabilidades violentas, e olheras;na minha casa, como diz M.K.L., mora a familia Doriana, o que as vezes eh um porre;moro em Santana ZN, trabalho na estacao Conceicao do metro das 9:00 as 18:30, vou pra faculdade de trolebus (foi isso msm que vc entendeu, trolebus) em Sao Bernardo do Campo das 19:30 as 23:00 e vou pra casa de metro e durmo todos os dias a 1:00 da manha…ah e eu tenho aula aos sabados das 8:00 as 11:40. Na verdade ainda nao comprei um nextel, mas… Essa eh (com H) a minha vida, esse eh o meu clube.

C.R: Há um mês estou com uma dor nas costas que não sara e sempre piora nos finais de semana, depois de muito tempo consegui sair da casa dos meus pais, agora, cada tarefa domestica é um evento, não tenho um relacionamento que valha a pena, e quando acho algum que possa valer o esforço, ]milhares de quilômetros de distância me impedem. Irrito as pessoas sem querer, meus amigos bebem a semana toda mas em plena sexta-feira não tenho cia para sair. Ontem resolvi comprar uma caixa de coxinhas no mercado mas pra me fuder o fabricante acha que ferver óleo em uma panela, jogar as coxinhas e esperar dourar pode ser chamado de “só aquecer”. Bom, também comprei um Nextel mas odeio aquele apito dele. Essa é minha vida, esse é o meu clube.

R.C: “Se isso é aquecer, fritar não sei mais o que é”

M.K.L: Hahahaha. Trolebus!

M.K.L: Ai vou ali “só aquecer” um ovo…

R.C: Trolebus e Nextel, uma combinação fatal

A.M: melhor que essa só activia com johnny walker… e viver cagando e andando…

A.R: andei mto de trolebus! viva o abc, suas horrorosas

Como vai você?

Em uma balada qualquer, a amiga estava fazendo carão, tentando manter a imagem de boa moça.

Mas, como integrante desta trupe, foi pega de surpresa.

Quando encontrou um colega de profissão, sem querer, revelou seu verdadeiro eu:

– Oi fulana, como vc está?

– SÓBRIA

ops.

Best sex of the whole world!

Eu tenho uma amiga que está fazendo um freela numa revista mensal. Sua chefe virou pra ela e disse: Fulana, vc pode chegar os jornais internacionais, por favor, diariamente?

Claro! A amiga adora ficar fuçando novidades na internet. Mas, quando o assunto é JORNAL internacional, nada como um tablóide, vá! Fã di londrino e hilário The Sun, a bonita logo mexeu os dedinhos e… voilá!

O quedizer de uma matéria dessas? E o melhor: whathefuck estão falando do Brasil?

Rá (vou copiar e colar mesmo pq nao vai rolar traduzir putaria aqui na redação)

SWEDEN is home to the most bisexual babes in the world, a new study has revealed.

New Zealand – Totalling an average of 20.4 sexual partners in a lifetime, New Zealand has the most promiscuous women in the world, a survey reveals.

Austria – With an average of 29.3 sexual partners, Austria’s men are the most promiscuous in the world, a survey reveals.

Germany – Germany is the country with the world’s worst lovers as revealed by OnePoll.com survey taken by women from 20 different countries – the reason they gave was that they were ‘too smelly’.

Spain – Spain is home to the world’s best lovers as revealed by OnePoll.com survey taken by women from 20 different countries.

Thailand – At an average of 10 minutes, sex in Thailand is believed to last the shortest amount of time in the world.

Greece – A Durex survey revealed that Greece is the horniest country in the world.

Brazil – According to The Penguin Atlas of Human Sexual Behaviour, sex lasts the longest in Brazil, at an average of 30 minutes.

Australia – Australian breasts are blooming lovely, with over 40 per cent of Australian women now buying bras with a cup size of DD or higher – some bra companies have introduced cup sizes as high as K to accommodate the busty Aussie girls.

Indonesia – Seven times a year on a holiday called ‘Pon’, Indonesians make a pilgrimage to a sacred mountain on Java to get down and dirty with a person other than their spouse – if they sleep with that same person seven times, they believe their wishes and blessings will come true.

India – When India’s first phone-sex line went live, it became so popular that it was driving its users into debt – so the Indian government shut it down.

France – A Marie Claire survey found that 41 per cent of French people have participated in an orgy and 27 per cent have engaged in partner swapping. It is also believed that the French give and receive the most fellatio

Japan – With a total of 500 people taking part, Japan has successfully set the world record for world’s largest orgy.

Harajuku, Japan – The Harajuku area of Tokyo is famous across the world for its fetish fashions – the most recent fetish-fashion craze to sweep the area is ‘injured idol’, where scantily clad women dress up in bandages.

Mykonos, Greece – Anything goes on this Greek island, which has been dubbed ‘the world’s adult playground’.

San Fernando Valley, California, USA – Nearly 90 per cent of all legally distributed pornographic films made in the United States are either filmed in or produced by studios based in the San Fernando Valley – aka “Porn Valley”, “San Pornando Valley” or “Silicone Valley”.

San Francisco, California, USA – Thiss city is host to the World’s largest showcase for S&M products and culture – the Folsom Street Fair.

Tel Aviv, Israel – This city is known as the ‘brothel capital of the world’, with an estimated 250 knocking shops.

Cap d’Agde, France – Unsurprisingly, France boasts the largest naturist resort in the world – the Cap d’Agde, whose ‘Village Naturiste’ is made up of a small town and a 2km beach.

Upminster, England- The residents of this suburban town are the kinkiest in England – they spend 7.9 times the national average on sex toys and DVDs to boost their sex lives.

 Read more: http://www.thesun.co.uk/sol/homepage/woman/2885691/Which-country-has-the-best-sex.html#ixzz0hnRdqLFE

Larga a véia lagartixa!

Eu tenho um amigo que, hoje mesmo, aproveitou o ócio pra postar uma historinha no twitter – @orsolini

Ambiente Inóspito

Caros leitores, essa história que vamos contar abaixo foi narrada por uma amiga de uma amiga, que é policial e, por conta de sua profissão “privilegiada”, tem acesso a esse tipo de informação horrenda. AVISO: tem estômago fraco? Então, pare por aqui. Ouvi de um amigo que “se essa história tivesse sido filmada, poderia se tornar o novo ‘2 girls, 1 cup’”. Os fortes podem prosseguir.

Era uma vez uma senhora idosa que foi fazer um exame ginecológico em um hospital público. Chegando lá, o pobre médico de plantão (que, independente de quem fosse, não merece fazer papanicolau em velhinhas) introduziu aquela bagaça no útero da paciente para coletar o material necessário. Tudo corria bem quando o médico detectou a presença de um corpo estranho no interior vaginal da senhora. E pior: um corpo que se movia.

Assustado, o médico perguntou à senhorinha se ela havia praticado o coito recentemente. Ela respondeu que não; porém, uns dias atrás, em busca de satisfação pessoal, ela havia feito uso de uma garrafa velha que estava jogada em seu jardim durante o ato da masturbação.

Agora, eu pergunto a você, que está lendo este absurdo: o que estava lá dentro da garrafa e foi parar dentro da periquita da velhinha?

UMA LAGARTIXA.

Que, a quem possa interessar, foi resgatada do ambiente inóspito COM VIDA.

Eat me! Drink me!

Eu tenho um amigo… na real, eu tenho dois amidos completamente diferentes que fizeram a mesma coisa e colheram consequências semelhantes. Saquem só:

Débil number 1:

Estava lá o bonito numa fase psicodélica. Acha tudo que era psicodélico válido. Curtia a vibe mesmo. Num belo dia de ócio o gatogaroto, em casa, sem absolutamente nada pra fazer – ou na cabeça, resolveu preparar um chá mágico para ajudá-lo a passar o tempo. HAVE YOU BEEN EXPERIENCED?

Bebeu o bendito elixir e saiu de casa. Ficou tão louco que as quatro paredes não puderam lhe conter. Largou sua garrafinha na cozinha e, quando voltou, lá estava sua mãe. A mulher olhava pro nada, completamente inexpressiva, no meio da cozinha. O santo logo se deu conta da garrafinha que tinha esquecido… lá estava, vazia, do lado da mamis.

GELOU! CONTAR OU NÃO CONTAR? RIR? CHORAR? FAZER O QUE?

– Mãe, vc tá bem?

– To ótima.

– Mesmo?

– É

– Então o que vc tá fazendo parada aí no meio da cozinha?

– To esperando o elevador.

OI?

Débil number 2:

MESMO ESQUEMA! Pirou no The Doors. Bebeu daquela vez como se fosse a ultima, ficou mto louco e saiu sem rumo. Quando voltou viu sua mãe de costas, meio estranha, jarrinha de chá vazia ao lado.

Foi chegando mais perto.

Foi chegando… a mãe nem percebeu.

– E aí, velho, como que ela ficou?

– LOUCA! Quando realmente vi ela tava lavando o microsystem na pia da cozinha!

OI?

Not necessarily stoned, but beautiful… ficadica

Terceiras intenções

Eu tenho um amigo que anda de casinho com uma moçoila, bem rica diga-se de passagem. Acontece que a moçoila tem o hábito de só aparecer na casa dele depois das 4 da matina fazer o serviço e ir embora antes mesmo do almoço. Baseado nos fatos, o amigo obviamente nao leva o caso muito a sério e aproveita o que lhe é conveniente disso tudo.

Dia desses recebe um e-mail da dita:

” Vc é um cara de pau! Cansei dessa situação!! VC SÓ QUER ME FODER!”

O amigo muito puto com a loucura da moça respondeu:

” Eu??? Só quero te fuder?? Na verdade EU QUERO O SEU DINHEIROOOOO!!

hahaha Morri.

Slow SEX

O fim da rapidinha?

Movimento slow-sex

ROLODEX . 14.08.2009

Depois do Slow Food e Slow Fashion, um novo movimento pretende desacelerar mais um pouco a vida da população mundial, no que se refere ao sexo. O slow sex movement, idealizado em São Francisco, nos Estados Unidos, uma cidade pioneira em assuntos relacionados à sexualidade, está rendendo comentários sobre os hábitos sexuais dos norteamericanos.

A intenção é aliar a filosofia tântrica à vida agitada das grandes cidades, que traz com ela alguns péssimos hábitos que se refletem inclusive na vida sexual, impedindo que as pessoas aproveitem verdadeiramente seus corpos e explorem melhor suas possibilidades. Estimular a intimidade entre os parceiros para desenvolver uma maior compreensão do outro e, claro, aproveitar melhor o momento de interação sexual.

Seria o fim da rapidinha? Não sabemos, mas, longe de qualquer hippismo, achamos uma ideia interessante, porque como dizem por aí, a pressa é inimiga da perfeição!

*Imagens: reprodução

@pabla

Essa veio de uma amiga de looooooonga data da trupe deste blog via twitter:

–  Cara, anedota do dia: Um ex de uma menina aqui do trabalho mandou uma caixa de docinhos da Amor aos Pedaços. Todo mundo enlouqueceu e comeu. Cinco minutos depois, volta a mulherzinha da doceria com a CONTA! Tipo, o cara mandou o presente, mas não tinha grana pra pagar. E mandou a conta pra cá! Hahaha Sem noção! Presente de grego. Ninguém merece um homem desse, minha gente…