Eu tenho uma amiga que conta que tem uma amiga que um belo dia pegou um bofe BAPHO!
Sexo bom, soninho de conchinha e a bonita, querendo fazer bonito, acordou antes e foi pro banheiro. Aproveitou a viagem e fez o xixi matinal. Desarrumou perfeitamente o cabelo e saiu, nua.
A gata saiu abafando e parou na porta, sensualizando.
-Querida…
-Oi? (sensualizando)
-Voce ta com papel higiénico preso na sua…
AIIIiiiiiiinnnnnnnnnn (VERGONHA ALHEIA)
Umas manha dessas minha amiga acordou excitada ao ver que seu bofe acordara de pau duro. E cá entre nós, nada melhor do que acordar o homem com o melhor dos presentes, uma bela chupada!
Pois bem, a amiga animadíssima comecou a trabalhar. Trabalhou tanto que o rapá super empolgado, fez diversos movimentos vai e vem profundamente na garganta da menina. Com tantas idas e vindas, nao deu outra, no meio do trabalho, num momento de empolgacao máxima a amiga simplesmente VOMITOU!!!!
Sim, o negócio foi tao fundo que a menina nao aguentou e vomitou. Saiu correndo com vergonha e nojo tudo ao mesmo tempo!
Sem maiores complicacoes a amiga lavou o rosto, bochechou uma água, deu a volta por cima e terminou o trabalho!
Eu tenho um amigo que, hoje mesmo, aproveitou o ócio pra postar uma historinha no twitter – @orsolini
Ambiente Inóspito
Caros leitores, essa história que vamos contar abaixo foi narrada por uma amiga de uma amiga, que é policial e, por conta de sua profissão “privilegiada”, tem acesso a esse tipo de informação horrenda. AVISO: tem estômago fraco? Então, pare por aqui. Ouvi de um amigo que “se essa história tivesse sido filmada, poderia se tornar o novo ‘2 girls, 1 cup’”. Os fortes podem prosseguir.
Era uma vez uma senhora idosa que foi fazer um exame ginecológico em um hospital público. Chegando lá, o pobre médico de plantão (que, independente de quem fosse, não merece fazer papanicolau em velhinhas) introduziu aquela bagaça no útero da paciente para coletar o material necessário. Tudo corria bem quando o médico detectou a presença de um corpo estranho no interior vaginal da senhora. E pior: um corpo que se movia.
Assustado, o médico perguntou à senhorinha se ela havia praticado o coito recentemente. Ela respondeu que não; porém, uns dias atrás, em busca de satisfação pessoal, ela havia feito uso de uma garrafa velha que estava jogada em seu jardim durante o ato da masturbação.
Agora, eu pergunto a você, que está lendo este absurdo: o que estava lá dentro da garrafa e foi parar dentro da periquita da velhinha?
UMA LAGARTIXA.
Que, a quem possa interessar, foi resgatada do ambiente inóspito COM VIDA.
dica do @descolex, amigummmmmmmmmmm entendido no assunto
(pqp nao consigo postar o video entao vai o link!)
http://www.dailymotion.com/video/x658f_1st-annual-small-penis-contest
Eu tenho uma amiga que se meteu numa cilada bonita no último dia dos namorados! É nisso que dá sair na rua solteira num dia como esses. Ai, Bino, que cilada!
Vamos chamá-la de nº 1. Amiga nº 1 não tinha nada pra fazer dia 12 de junho. Eis que amiga nº 2 a chama no MSN desesperada, dizendo que não queria ficar na derrota, porque o peguete amado da vida dela estava viajando, e ela ficou aqui sozinha. Ela então ligou e disse pra irem com uma amiga dela, a amiga nº 3, a um bar que, teoricamente, era bom pra “paquerar” – ô termozinho infeliz.
Chegaram lá, lindíssimas, encontraram a amiga nº 3 e três amigos, que infelizmente eram impegáveis – uma pena, pois eram riquíssimos. Enfim, conversa vem, conversa vai, só tinha gente feia e derrotada no bar (as pessoas bonitas e vitoriosas estavam metendo, afinal, era dia dos namorados, porra!), quando o grupo começou a cogitar ir pra alguma balada. Sem comum acordo, a amiga nº 3 LOCA DO EDI sugeriu “vamos no swing”? O que nº 1 pensou, analisando o contexto: “estou na companhia da amiga nº 2, ela nunca vai topar”. E não é que a desgraçada não só topou como encheu o saco pra ela topar também?
Aí foram, teoricamente em três casais. Já chegaram causando, pois nº 1esqueceu o nome do menino que entrou com ela, pagando mico geral diante dos funcionários da casa. Entraram, tomaram uma tequila e observaram a situação: tava LOTADO. Cara, casa de swing lotada no dia dos namorados! O grupo em questão só ria de tudo e todos, estava na cara que tinham ido só pra zuar.
Alguém então deu a idéia de jirico, foram todos visitar o tal labirinto e começou a putaria: gente metendo COMO SE NÃO HOUVESSE AMANHÃ, boquetes, pintos, bucetas, tudo à mostra pro Brasil ver.
E pior do que minha amiga, que tomou várias atoladas de mão na bunda, foi um dos caras que encontrou um conhecido! Um velho de uns 60 anos, parece brincadeira! O tiozão levou o pessoal todo em excursão, praticamente um city tour, e ficava falando bem alto, no meio dos sussurros do povo que estava trepando: “aqui como vocês podem ver está rolando uma suruba, ali tem um casal que está tímido, nesta sala, pelo barulho, está rolando sexo selvagem”, enfim, a várzea.
Eis que então o brother que entrou como par da amiga nº 1 resolve tentar comê-la; ela estava boa de dar pra ele, e ficou só saindo à francesa. Eis que então o brother que entrou de par com a amiga nº 3 também tenta comê-la (a nº 1), e ela, novamente saindo à francesa, fui procurar o primeiro, seu par original, para irem pagar e vazar, pois era tarde e tinha muita gente pelada ao redor. Quando amiga nº 1 entra em uma das salinhas à procura do bofe, o que vê? Seu par sendo chupado por uma loira belzebu e o par da amiga nº 3 olhando e batendo uma. A amiga saiu correndo, a nº 2 que estava com ela também, aí o terceiro menino foi lá, rodou a baiana e conseguiu arrancar os dois da putaria, para que todos fossem embora.
Mas sabem o que foi mais engraçado de tudo? A minha amiga ganhou, do par dela, cujo nome ela esqueceu e cujo pau foi chupado pela loira, uma rosa lá dentro. E foi a primeira vez em 20 e alguns anos que ela ganhou uma flor de alguém no dia dos namorados! Romântico, não?
(Ah, e antes de terminar, esse causo é dedicado a um amigo que saberá que estou falando dele quando ler isso aqui. ;D)
Poisé minha gente, ainda tem gente fina no mundo!
Eu tenho um amigo que, ao reatar um relacionamento com uma ex, resolveu fazer diferente e agradar ao máximo a mulé. Pensou, pensoul, soul…
Como agradar aquela muler?
Após momentos de reflexão resolveu convidá-la para o clássico programa de casal paulistano, teatro + jantar fino.
Para tanto, o amigo pesquisou na revistinha semananal não só a programação cultural da cidade, mas também averigou a MELHOR cantina napolitana do pedaço.
Mesmo com pouca grana e sem qualquer veículo automotor, convidou a moçoila para um noite inesquecível na capital.
Sintão, simbora!
Foram os bonitinhos (no carro da moça é claro) primeiramente assistir à peça teatral em hotel de glamour nas redondezas dos Jardins. Sucesso, a mulé adorou. Aliás, adorou mais ainda quando ficou sabendo que iria na tal super pop cantina, onde o amigo deixaria até as calças para pagar a conta.
Lá chegaram mortinhos de fome, já se empanturrando de pãezinhos e manteiga. No prato principal lamberam o louça, de tão gostoso que estava. Conclusão, comeram como porquinhos e bebericaram mais vinho que Jesus na santa ceia!
Bom, o clima estava no ar por conta do vinho, ignorando toda a pasta ingerida é claro. A mulé tava feliz da vida, com o ego lá em cima, e topou dar uma esticadinha na casa do amigo.
O amigo, feliz da vida por finalmente poder ter retribuído seu prejuízo, pediu rapidamente a conta, e tentou disfarçar sua surpresa ao ver o valor.
Mas tudo bem né….tudo na vida tem um preço….
Rolou que, ao chegar na casa do amigo, a namorada ao dar dois beijinhos no rapaz se sentiu tonta por causa do vinho. Pediu licença para ir ao banheiro, e de lá não saiu mais.
Aconteceu de mode que a comida pesou mesmo. A mulé passou mal a noite inteira e só melhorou pela manhã, após vomitar tudo e mais um pouco quase alagando o banheiro da casa do amigo.
Que melecaaa!!!
Poisintão, há coisas que de fato o dinheiro compra, para outras, nem mastercard ajuda.
Vejo o desapego material como algo positivo meio ao ambiente caótico no qual vivemos. Tem gente que não liga pra nada mesmo!
Eu tenho uma amiga que não liga a mínima seu carro. Afinal trata-se tão somente de um meio de transporte do seu cotidiano, não é mesmo?
Imagine um carro sujo, largado mesmo, pensou pensou?
Poisintão. Perdeu!
O carro da amiga além de viver sujo, largado, cheio de cinzas, ainda carrega dezenas de latinhas de redbulls vazia, meio amassadas meio meladas, por todos os lados.
Será que Red Bull te dá asas mesmo?
Sei lá, mas esse bat móvel está prestes a voar! Afêeeeeeeeee
Eu tenho uma amiga que foi assistir um tal de jogo do Brasil-sil-sil na casa de uns amigos… Poisé, uma das únicas três fêmeas presentes no meio de alguns vários machos-alfa, ela prestava atenção em praticamente tudo, menos no jogo.
A amiga, que adora ouvir uma conversa alheia, pensava na vida quando:
– Você ver a calcinha da mina no primeiro dia é ok. O problema é você ver a mesma calcinha durante 6 dias…
Fecha aspas. MEDA!
Eu tenho uma amiga... 