Dia desses tava conversando com uns amigos e eles falando de mulheres bonitas, que elas saõ dificeis etc etc etc. No meio da conversa eis que o amigo lança a pérola:
” Bicho, nem se preocupa! Mulher é uma coisa tão democrática que até pobre tem uma!”
Hahahahaha
Eu tenho um amigo que conheceu uma moçoila muito interessante neste último carnaval. Porém como a loucura foi muita e o espaço na casa em que ele estava hospedado foi pouco, o amigo preferiu ficar nos beijos e abraços por lá e terminar o serviço aqui na capital.
Chegando aqui ligou para a moça e combinaram de se encontrar. Papo vai, papo vem e finalmente seguiram para a parte mais interessante do encontro… a cama.
Para impressionar o amigo a moça caprichou na lingerie e na dancinha sensual.. O amigo ficou louco de tesão e partiu pra cima da menina, tirou o sutiã,mordeu o pescoço, tirou a calcinha e….. Seca total, ops!
Um pouco constragido com a situação, o amigo ainda tentou manter o ritmo, mas a menina percebeu a situação e falou:
Moça – “Olha amigo, eu tenho que te contar uma coisa… Eu tive problemas hormonais quando eu era criança e isso afetou a minha lubrificação…”
O amigo – “Ahhhh”
Moça – “Me dá seu dedo aqui”
O amigo esticou o dedo se perguntando ” Deus, meu querido deus! Por quê?!?
A moça sacou seu super gel lubrificante, colocou no dedo do amigo e disse: ” Agora é com vc…”
Bom, tá no inferno… Abraça o capeta! Mas precisava dissertar sobre problemas hormonais e falta de lubrificação justamente na hora H ?!?
Custava nada ter ido ao banheiro antes e feito o serviço ela mesma… Na hora da empolgação o amigo nem iria perceber. E ainda por cima garantiria mais algumas saidas com o amigo, porque depois dessa ele nem quis mais saber.
E tem mais! Depois ela ainda ligou e pediu o gel que ela havia “esquecido” de volta… E o amigo sabendo dessa velha tática das mulheres de “esquecer” alguns pertences na casa dos seus casinhos falou: “Ah lógico!! Pega lá na portaria!”
hahahahahahahahahahaha
Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e legais são gays.
Fica a dica!
“Eu tenho uma amiga” tb está no twitter! As amigas ADORAM a tal ferramenta e usam a bendita há algum tempinho já.
Poisentão: Eu tenho uma amiga que segue o Serguei em sua página pessoal e que não se coube com alguns posts da rainha mór do rock brasuca!
“Tem uma pessoa querendo me seduzir através de joguinhos. Odeio isso. Depois me perguntam pq prefiro as árvores…
As amigas aqui são heavy quando o assunto é bebida. Graças a Jah, Shiva e nosso mais novo reforço, Clô, que APOSTO que olhará por nós de sua cadeira purpurinada in heaven, paramos de dar vexames homéricos, mas contiuamos com peculiaridades ímpares.
Eu tenho uma amiga que quando bebe liga o cérebro no random e além de discutir assuntos que não fazem o menos sentido, misturar temas e etc, fala com propriedade mais que convincente de coisas que ela não faz a menor idéia.
Estava a bunita, dia desses, em sua casa de boneca quando recebeu uma msg de um cara XYZ que ela tinha ficado umas 3 semanas antes, comentando o fato dela não ter marcado de ir cozinhar na casa dele:
“Bandida! Me contou segredos da culinária em folhas de bananeira só pra me iludir”
AHHHHHHHHHHHH TÁ! Depois de muito pensar ela lembrou que tinha ensinado o bofinho a fazer ATUM na folha de bananeira!
Perguntas que não querem calar:
1- CUMA?
2- PQ?
3- De onde a bendita tirou isso?
Detalhe:
1 – Atum para essa tal amiga, só de latinha! Ela nem sequer sabe comprar atum fresco.
2 – Má NUNCA, NEVER, JAMAIS, a tal amiga cozinhou qualquer coisa em folha de bananeira. Não sabe por onde começa…
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RIP Clô!
Sefodeaê Dado Dolabella!
Tchau Naiá! Aná agora vai IMPORTUNAR geral!
Vergonha alheia de nós mesmas… ops, estávamos bêbadas e esquecemos o dia internacional das mulheres!
PARABÉEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENS MULHERADA! Atrasado, mas de coração!
VAMOQUEVAMO… ‘CAUSE GIRLS JUST WANNA HAVE FUN!
bjos
Amigas 😉
Eu tenho um amigo que, na época áurea do poperô paulistano, estava numa baladinha X com seus amigos. O fervo corria solto na capital, mas apesar da pontuação, os meninos estavam com fome, e ansiavam por um McDonalds.
Na época, a única loja que ficava aberta 24 horas era a instalada no aeroporto internacional de Guarulhos. Como bons brasileiros que não desistem nunca, pegaram seus carrinhos e seguiram madruga adentro rumo a Cumbica.
Chegando lá, bêbados, pediram seus respectivos números e, na falta de ter o que fazer e com o capeta à tiracolo, foram dar uma circulada pelos corredores do aeroporto. Chegaram perto da área de embarque e decidiram que roubariam um avião.
Olharam, olharam, olharam e viram uma brecha na segurança, perto das esteiras das malas. Mais que de repente se jogaram junto às outras maletas e seguiram para a pista pelo lado underground do maior aeroporto do Brasil.
Desceram na pista e procuraram um avião que estivesse com a escadinha montada. Encontraram o alvo e seguiram. Subiram. Entraram e, como o avião estava sendo preparado, procuraram a cabine dos pilotos, que estaria aberta também.
Batata. Já sentados nas cadeiras de comandante e co-piloto, um não aguentou a emoção e dormiu como uma criança. O segundo aproveitou para dar uma fuçada nos 83497598347958934 botões do painel.
Tudo parecia perfeito. Mas nem sempre o que parece é. Foram abordados, claro, pela tripulação que, assustada, havia chamado a polícia.
Resultado da brincadeira: Todos presos pela polícia FEDERAL.
Nada como uma idéia de girico, não é mesmo minha gente. O que eu mais queria saber é: COMO EXPLICARAM O QUE HAVIA ACONTECIDO PRAS PESSOAS?
MEDA!
Eu tenho duas amigas que, depois de quase um ano ficando com seus respectivos bofinhos, colocaram os bonitos na parede com a famigerada questão: E aí, ou dá ou desce? Estamos juntos ou não?
Cada uma em um canto da cidade recebeu a seguinte explicação:
1- Amiga I, ficando com o arquiteto: “Querida, não é assim. Você não precisa ter o branco ou o preto. Você pode ter o cinza”
2- Amiga II, ficando com o contador: “Querida, não é assim. Você não precisa ter o 10 ou o 100. Você pode ter o 50”
Ahhhhhhhhhhhh… tá… Se minha vida fosse um filme, os dois sairiam de lá e sentariam juntos, num bar, para comentar a situação. Se tivessem combinado não teria sido tão igual.
MEDA!
Eu tenho uma amiga que, numa conversa pelo telefone, começou o seguinte discurso:
– Oi amigaaaaaaaaaaaaaaas, onde vocês tão?
– A gente tá chegando no bar… cadê você?
– Eu toíno!
-Tavíno? Tipo soletranuuuuuuuuuuuuuuu com Luciano Huck?
– Exato
– Entaõ tá! Soletre PIROCA. 1, 2, 3, valenuuuuuuuuuuuuuuu:
– P de puta
– I de idiota
– R de rampeira
– O de órifício (sotaque baiano)
– C de caralho
– e o A???? (as amigas do carro já todas no viva voz)
– A de AMOR!
hahahahahahahahahhahahaha
Porque apesar de tudo, não abandonamos o romantismo feminino.
Eu tenho uma amiga... 