Sorria, você está sendo filmado

Faz tempo que não postamos história de amigo aqui, né? Pois lá vai uma muito boa, que aconteceu faz mais ou menos um ano e que precisa ser compartilhada com o mundo.

Um amigo nosso foi a uma baladinha hype bem famosa da noite paulistana que acontece uma vez por ano. Para não perder a viagem, o bonito se estragou no álcool e ficou virado no Jiraya. Até mosh do palco durante um show ele deu – eu até publicaria a frase emblemática que ele soltou ao final do ato, mas ia denunciar demais o autor.

Enfim, tava lá locão, descolou um boy magia (ou nem tão magia assim, enfim) e resolveu ir pra casa do rapaz, que era ali pela região mesmo. Foram a pé, chegaram lá, começaram a se pegar loucamente na sala, aquela coisa toda… Eis que o dono da casa lança: “vamos ali no terraço?”. Beleza, né, saíram os dois, pegaram o elevador, subiram até o topo do prédio, olharam lá de cima e resolveram voltar porque estava muito frio – pelo que eu me lembro, foi tipo a noite mais fria do ano passado. De volta ao apê, fizeram amorzinho gostoso e meu amigo vazou quando já era dia bem claro.

O lindo passou na padoca, tomou um café, foi até a casa dele, dormiu… Quando acordou, estava numa ressaca monstruosa e com sérias dificuldades de se lembrar dos detalhes da noite anterior. Entre um copo d’água e outro, ele começou a recapitular a ida pra casa do fulano, a pegação… OH NÃO!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ele então se lembrou de ter subido até o terraço do cara numa boa. Porém, na hora, ele e o peguete não atentaram a um detalhe importantíssimo. Ele estava nu. PELADO. Sem roupa, sem nem cueca. E andou de elevador no prédio dos outros. Imagina se entra uma velhinha indo comprar pão. Imagina a cara do porteiro, um tiozinho evangélico que entra no serviço às 6h da manhã pra ver vagabundo pelado dando rolê pelas câmeras de segurança! Que horror, minha gente, que horror.

Se a intenção já era não fazer “follow up” com o menino, depois de lembrar-se do ocorrido é que o amigo nunca mais quis saber dele mesmo. Tudo para evitar o constrangimento de encontrar o tio da portaria novamente e ganhar aquele olhar de “eu já te vi pelado”. Desnecessário.

Eu tenho uma amiga: REMEMBER COLLEGE

Este post é mezzo piada interna. Nos desculpem, mas PRECISAVA ser publicado. UM BEJ a todos os envolvidos!

Eu tenho umas amigas que estudaram juntas na faculdade e que são amigas até hoje.

Dia desses uma dessas amigas estava dando uma olhada nuns e-mails antigos e achou um trabalho que foi feito para uma aula de jornalismo, que tinha uma professora muito brava e muito séria. As meninas, visivelmente sem saco… e talvez sem muito talento… resolveram improvisar e usar um amigo como material de experimento. A missão? Transformar uma pauta feminina em uma pauta para revista masculina. Saca só o planejamento:

Nome do experimento: R.S. (podemos dizer que o entrevistado preferiu que não usássemos seu nome verdadeiro. Neste caso, podemos chamar ele pelo apelido, HORÁCIO eaehauehauheuaheuaheuahuehauehauheauheua! Vamoooos, vai???) 24 anos, formado em Educação Física, trabalha como personal trainer (particular e em academia) Tem duas namoradas no histórico: a primeira é nossa amiga Rê Bordosa (“Nosso namoro era mais uma amizade. A gente vivia no bar e se divertia horrores juntos”). A segunda foi a Paula (não Rita, uma outra). Namoraram por um ano, aí ela se mudou para o Espírito Santo. Continuaram um tempo à distância, mas ele terminou. Aí no começo deste ano ela voltou para São Paulo e os dois reataram. Há cinco meses, Horacio terminou com ela (“Fui eu quem terminou o namoro, e o pior é que eu tenho certeza de que a Paula era a namorada perfeita para mim” Terminou por quê então? “Sei lá, acho que eu não sei ser namorado”)

Temos que decidir qual é o problema do Horacio. Não pode ser “Ai, quero arranjar uma namorada e não consigo”, porque isso é bichice de revista feminina e nunca sairia numa revista masculina. Juntando o que já ouvi dele e dos amigos (entenda-se Quasímodo), pode ser algo do tipo medo de compromisso (“Não posso reclamar das mulheres que conheci na minha vida, todas elas eram fantásticas. Mas não sei, chega uma hora em que me dá uma coisa e eu não sei o que quero, aí acho melhor ficar sozinho. É como se eu estivesse ouvindo uma música legal no rádio, mas aí penso: “e se tiver uma música ainda mais legal tocando na outra estação ao mesmo tempo?”. Então acabo trocando de estação para estação, sem parar em nenhuma por muito tempo, assim como faço com as mulheres” / “Minha última ficante me deu um fora na semana passada por email. Ela disse que não conseguiria falar comigo pessoalmente. Estávamos ficando há uns quatro meses e, segundo ela, o problema foi que eu não fiz nada”).

Nossa solução para isso: parar de ser uma anta e se tocar de como tem sorte em ter mulheres tão melhores que ele assim, à disposição. Tá, não podemos escrever isso, é melhor guardar para nosso manifesto feminista… mas pode ser algo do tipo: Horácio se apaixonou pela Paula, uma hora se cagou de medo e se assustou sabe-se lá porque, e fugiu. Seu problema é que até hoje não conseguiu superar a ex. Acha que vai se esquecer dela se ficar pulando de mulher em mulher, e tem medo de se envolver demais com alguma porque vai que se apaixona de novo e ela vira uma Paula 2, O Retorno?

Alguma idéia melhor para definirmos o problema do Horácio?
Temos que definir a questão que incomoda nosso entrevistado. Na matéria da NOVA, isto é “Fulana é bonita, inteligente e bem sucedida, mas não arranja namorado”. Na nossa pode algo como “Horacio conhece e conquista várias mulheres lindas, inteligentes e interessantes, mas não consegue se firmar com nenhuma delas. Por quê?”, sei lá… any thoughts? “Tenho meu código de ética: nunca fico com nenhuma aluna”. Podemos inventar que entrevistamos uma de suas alunas e ela disse: “O Horacio realmente não dá bola pra aluna nenhuma, e deixa bem claro que esse não é o jogo dele. Concordo totalmente com isso, mas só acho que ele não deveria se prender tanto nessa idéia a ponto de deixar de notar alguém interessante, que poderia ser algo mais para ele…”

Sobre a produção: explicamos como o Horacio é (comportamento, visual, etc) e dissemos que combinamos um dia de levar ele pra sair (junto com os amigos, como se fosse uma balada normal) e tentar resolver seu problema. Nessa noite, ele tentou seguir nossas dicas de comportamento e se arrumou melhor.

Na balada: Horacio geralmente não dá muita trela pras meninas na balada. Prefere se divertir na roda de amigos, mas sempre fica de olho em alguém que esteja dando bola. “Não gosto das meninas que são muito fáceis, gosto de um desafio na hora da paquera. Mas também nunca penso em conhecer ninguém interessante na balada. O que todo mundo quer nessa hora é se pegar, então pra quê perder tempo conversando?”. Errado, seu estúpido. Podemos dar a dica para o Horacio prestar mais atenção às pessoas que conhece na balada, e não ter medo de perder tempo com alguém que tenha um papo legal. O desafio é levar esse mini-relacionamento pra fora da balada, não deixar a coisa morrer ali mesmo onde começou. (Deus do céu, de onde estou tirando essas coisas ehauehauehauheua???)

Desempenho na nossa noite no Grazie a Dio: aí temos que inventar o final que queremos para nossa matéria. Temos fotos do Horacio com os amigos, dele no bar com meninas sentadas do lado (aí basta a legenda que a gente quiser: “Horacio nem se toca que a mina do lado tá dando bola”; ou “Em ambientes mais abertos e com mais gente, Horacio fica com vergonha de chegar na menina e puxar um papo, não sabe como conversar”, etc), dele na balada mostrando a roupa, dele xavecando a Sorvetão (tem deles dançando, conversando juntinhos e uma em que supostamente eles estão se beijando). Tem uma outra foto da mina que ele realmente beijou na balada (uma morena X), mas tá meio torta porque eu já tava bêbada e fiquei com medo da mina perceber a câmera e vir brigar comigo hehehe.

Placar: podemos dizer que ele seguiu nossa dica, deu bastante bola pra Helô, conversaram um tempão e aí ficaram. E ainda podemos falar que os dois trocaram telefones, que ele (instruído por nós, lógico), ligou pra ela e marcou um programa, os dois se viram de novo e está tudo bem. Aí podemos ter aspas dos dois, tipo, será que vira namoro, quais as chances, etc heuaheuaheuaheahe? Ou podemos falar que ele tentou seguir nossa dicar e xavecar a Helô, mas tomou um fora e acabou pegando a mina X. Ou ainda podemos dizer que ele pegou a Helô e depois, putão que é, ignorou nossas dicas e pegou a mina X, na frente da Helô, que viu tudo e armou o maior barraco. O bofe é meu, olha a facaaaaaaaa!!!

Depoimentos dos amigos: “O Horacio é o cara mais boa pinta da turma e as mulheres sempre ficam nos pés dele. E ele aproveita sempre que pode. Mas quando namorava a Paula virou outro, completamente apaixonado” / “O Horacio não se preocupa muito com o visual não. Em casa, no shopping, no bar ou na balada, as chances são que você vai encontrar ele de regata, calça jeans velha, boné, papete e meia, às vezes colorida”.

Podemos fazer uma lista dos erros dele que corrigimos, tanto de look quanto de comportamento, etc:

trocar a papete por um tênis bacana: temos foto da papete do Horacio e do tênis bacana do Luis. O problema é que o chão nas duas fotos é igual e a calça do Horacio é mais escura que a do Luis. Temos que ver como colocar essas fotos pra não pareer gambiarra.

trocar as regatas por qualquer coisa melhor: não temos fotos dele de regata, mas podemos dizer que os amigos falaram que ele sempre vestia. E na balada ele estava com uma camiseta preta.

cabelo: podemos falar que ele nunca parava pra pentear o cabelo, que é curtinho, e sempre usava boné. Mas nós demos um toque pra ele pentear sim e ainda passar um gelzinho pra modelar, como ele está na balada (ai que bichice!)

comportamento na balada: prestar mais atenção às pessoas que conhece na balada, e não ter medo de perder tempo com alguém que tenha um papo legal. O desafio é levar esse mini-relacionamento pra fora da balada, não deixar a coisa morrer ali mesmo onde começou.

comportamento no trabalho: manter sua ética, mas não deixar suas próprias regras e crenças, tanto no trabalho quanto em outras situações, descartarem completamente pessoas que podem ser muito interessantes. Ninguém vai te condenar se algo de bom começar assim, certo?

AS AMIGAS ESTAO PROCURANDO ESSAS FOTOS DESESPERADAMENTE.

AGUARDEM!

Vida de solteira – Esse eterno episódio de seinfeld em looping.

Todo mundo sabe que a vida de solteira é essa eterna brincadeira com mix de armadilha de satanás, mas as vezes o roteirista da vida é tão infame, tão infame que a vida começa a virar um episódio de Seinfeld em looping infinito. É exatamente isso o que aconteceu com uma amiga cuja a história vamos contar a seguir.

A amiga em questão é solteira e adora cair na noite. Eis que em uma dessas noites ela foi em uma super festa e estava lá, bela e faceira dançando enquanto seus amigos estavam devidamente ocupados. De repente, não mais que de repente chega um moçoilo e puxa conversa. A amiga nem dá ouvidos e fala “Moço, entao.. Não quero conhecer ninguém não, to aqui me curtindo etc” e o moço insistiu “Mas deixa eu só te conhecer, pegar seu telefone, te achei interessante… Te observei a noite inteira.” ‘Tá bom vai, vamos la fora fumar um cigarro”.Foram, e amiga não tava fazendo nada mesmo e resolveu dar uma chance pro rapaz. Se beijaram e ui, o rapaz beijava super super super bem. ‘Huuummmm, com um beijo assim imagine o resto” pensava a amiga enquanto o rapaz desfiava mil elogios à amiga ‘Como você é linda” “É um PRIVILÉGIO te conhecer” etc. Foram pra casa da amiga, que mora sozinha, e tiveram uma noite memorável. Super conexão, tudo lindo, o moço era bom em tudo. Ui. Ao sair da casa dela pegou seu telefone e disse que retornaria assim que voltasse de viagem, o moço é fotógrafo e foi fazer umas fotos fora da cidade e a moça lhe deu um beijo e suspirou pensando “Acertei na loteria, um fuck buddy bom de cama e interessante”. Porém, como diz uma outra amiga: ‘Jacaré ligou? Nem ele”. Sumiu do mapa! Nem sinal de fumaça ele mandou. A amiga ficou magoada, e mesmo sabendo só o primeiro nome dele ainda tentou fazer um stalking, sem sucesso. Ficava criando teorias “Por que raios ele não me ligou? Será que eu fiz algo de errado? Será que o cel foi roubado?”. Bom, a paranóia durou 1 semana e meia porque né? A vida anda e não dá pra ficar esperando nada de ninguém.

Eis que, uns DOIS meses depois a amiga havia combinado de ir na mesma festa onde conheceu o rapaz, e um amigo dela, que estava na primeira vez e também o conheceu na ocasião, estava lá antes dela e o rapaz o reconheceu. Perguntou sobre a amiga, disse que tinha a procurado mas que o telefone que ele havia anotado estava errado, pediu o certo para o amigo dela que prontamente disse “Relaxa ela vem aqui e te passa pessoalmente” Nesse momento a amiga estava saindo de um bar e recebeu uma msg do amigo “Amiga, você não vai acreditar. O fotografo ta aqui e perguntou de vc. Disse que ta com seu tel errado, por isso o sumiço. Disse que vc tava vindo pra passar o certo!” Ui! A amiga super se animou, ficou passada com a historia toda e CLARO foi lá fazer o que tinha de ser feito. Chegou na festa e em 5 minutos eles se encontraram, e em mais 5 ficaram. Tudo lindo, o moço pediu desculpas, super beijo again… só no romance. Foram embora juntos e a noite deles foi ainda melhor! Porém, depois de um tempo a amiga acorda com o moço se vestindo meio apressado e não eram nem 10 da manhã” ‘Por que vc vai embora? Fica aí vai” pediu. “Não, não posso, tenho que ir etc” a amiga desconfiou, mas ok. Aí disse “Ué, não vai anotar meu numero certo?” “Ah, claro! Aproveita e anota vc mesma”. Tolinho… rs. O moço possui um Iphone e todos sabem que basta vc colocar os primeiros números que o contato correspondente aparece e… O NUMERO DA AMIGA APARECEU. Ha ha ha. Na hora ela riu e disse ” Ih, essa história de numero errado não colou hein? Olha o meu número aqui”. Vish, o moço ficou hiper sem graça e deu aquela desculpa esfarrapada. A amiga é claro, fingiu que aceitou mas assim que o moço foi embora ligou o computador e foi stalkear baseada nas informações colhidas na noite anterior. O moço trabalha com um fotógrafo famoso e tinha dito isso, claro que a amiga lembrou e não demorou nem 10 minutos para achar o perfil dele no facebook. E NÃO É QUE O RAPAZ NAMORA MINHA GENTE? (Uma namorada bem desprovida de beleza, diga-se de passagem) e pelo o que a amiga pode perceber, esse namoro não é de hoje não. Fotos de aniversários de familiares e ele lá pagando de namorado fiel. AHAM, SEI. A amiga não se fez de rogada e mandou uma mensagenzinha pra ele no Fb “Queridinho, não precisava de toda essa história…” (E não obteve resposta, por supuesto) E não precisava mesmo!Mentiroso compulsivo e sem caráter foram as duas primeiras coisas que vieram à cabeça da amiga. E só ele quer ser esperto né? Aff. Insistiu pra ficar na primeira vez e depois inventa uma historia absurda que não foi capaz de sustentar. Coitada da namorada, que provavelmente deve se sentir a mulher mais amada do mundo e na verdade tem um belo de um zé mané ao seu lado.
Ah sim, e tem a cereja do bolo! No perfil do moço, na parte da auto descrição está escrito “SOU UMA PESSOA MARAVILHOSA” (Não vou rir, não vou rir, não vou rir, não voKkkkkKKKkkkKkk)
A parte triste da história é que a amiga havia falado para o amigo que estava com ela na balada pra ele dormir na casa dela pois era mais perto da festa e havia um quarto sobrando. Porém, ela trancou a porta e deixou o celular e capotou depois da noite animada que teve. Quando pegou o celular haviam mensagens e ligações e ela queria morrer! Comprou um presentinho de desculpa, mandou mensagem mas ainda não obteve resposta. O amigo ficou mesmo magoado.

E é essa a vida que vai sediar a Copa de 2014 AND as Olimpíadas de 2016. RYSOS.

QUE PENINHA

Eu tenho uma amiga que conta que tem uma amiga que um belo dia pegou um bofe BAPHO!

Sexo bom, soninho de conchinha e a bonita, querendo fazer bonito, acordou antes e foi pro banheiro. Aproveitou a viagem e fez o xixi matinal. Desarrumou perfeitamente o cabelo e saiu, nua.

A gata saiu abafando e parou na porta, sensualizando.

-Querida…
-Oi? (sensualizando)
-Voce ta com papel higiénico preso na sua…

AIIIiiiiiiinnnnnnnnnn (VERGONHA ALHEIA)

Enquanto isso, na sala de trabalho

Eu tenho uma amiga que presenciou a seguinte conversa:

P1 – Nossa, a namorada de fulana é muito feia!

P2 – Muito, mesmo, coitada!

P1 – Mas muito feia. Ela já até fez plástica, tem um probleminha genético.

P2 – Ah, mas isso não tira a beleza de ninguém, né?

P1 – É… Eu já namorei uma pessoa, mas ela não era feia… É, não era feia de jeito nenhum.

P2- ????

P1 – (Pensando) Ela só não tinha a ponta do nariz.

OIIIII??????

The Grandfather

Eu tenho uma amiga que tem um avô muito fofo, mas além disso o bicho é sábio e irônico, uma de suas melhores qualidades.

E daí que em um almoço de familia se reuniram em uma mesma mesa a amiga, uma tia (que é nora de seu avô) e o avô. Num certo momento a tia comecou com aquele papo que as moças de hoje se entregam fácil demais para os homens, que assim eles não as valorizam, que elas tem que ser dificeis etc… AQUELE velho papo. Aí a tia pergunta:

– O senhor não concorda comigo?!

e o avô

– Não. Não Concordo! Minha filha, do alto dos meus 80 anos eu vi muito amigo meu se apaixonar e casar até com puta! Como vc me explica isso? Essas regras de bom comportamento pra arrumar homem é pura bobagem, CASAMENTO E MORTALHA NO CÉU SE TALHA! E tenho dito!

Só podemos dizer uma coisa também: ARRASOU.

Essa é nossa vida, esse é nosso clube

Queridos leitores, é importante dizer antes de mais nada que as amigas aqui ficam todas de tpm mais ou menos na mesma época… Vejam o verdadeiro significado de MULHERES A BEIRA DE UM ATAQUE DE NERVOS.

Beeeeeeeeeeeijo, tchau!

JURO POR DEUS que procurei MULHERES NERVOSAS no google e apareceu essa foto.

Eis que eu tenho uma amiga que belo dia não conseguia fazer absolutamente PORRA NENHUMA de útil. Sabe quando o dia parece perdido? Poisbem, as coisas no trabalho não davam certo, a bonita dependia de terceiros para resolver maior parte da sua vida, estava agitadíssima, cheia de energia não canalizada.

Não tinha ninguém para conversar então, em um gesto de desespero, escreveu para a sua amiga no Facebook:

AR para RC: “minha casa ta uma bagunça, a faxineira nao vem há quinze dias, nao consigo me concentrar, minha geladeira tá vazia, meus amigos no rehab, minha gata ta doente, tá tocando STAIRWAY TO HEAVEN NA RADIO, o livro nao chega nunca, não consigo emagrecer, nao consigo horario no ortopedista, nao faço mão, pé, sobrancelha ou raíz há mais de duas semanas e agora, pra foder, COMPREI UM NEXTEL. Essa é minha vida, esse é meu clube”

E, digamos, COMEÇOU A PUTARIA. Seguem abaixo os comentários que vieram abaixo do lapso da amiga, que não se tocou que sua msg apareceria para praticamente todo mundo.

R.C: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA Preciso escrever o meu!

T.K: amigas. vamos fazer um dia de princesa? haha

A.R: vaca!

C.R: Vou copiar a piada.

A.R: enjoy… vou colocar no meu tb como msg subliminar… PENSE ANTES DE FALAR COMIGO

R.C: Não consigo escrever. Faz dois dias que to tentando transformar um release numa matéria e nada. Minhas fontes não me respondem. Eu escrevo sobre caminhões, há dois anos. Minha conta ta no vermelho. Minha pele ta horrorosa. Sei nem desde quando que não cato ninguém decente. Meu braço ta doendo pra caralho por causa da vacina da gripe suína. Bateram no meu carro domingo passado. Meu time ta na merda, e pra completar, agora eu também tenho um nextel. Essa é minha vida, esse é meu clube.

A.R: NAO VAO NOS CALAAAAAAAAAAAAAAR! A vidinha do mv bill ta facil perto da nossa, amiga!

T.K: hahaha amei! posso fazer o meu?

R.C: CHEEEEEEEEEEEGAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

A.R: faz… a gente vai postar todos no eutenhoumaamiga

A.R: fazzzzzzzzzzzzzzzz t.k.! nao vao nos calaaaaaaaaaaaaaaar

MOMENTO DESESPERO

A.R: acabou o pó de café aqui em casa porraaaaaaaaaaaa

B.S:HAHHAHAHAHHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAH
AHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHHHAHAHAH
HAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHA
HHAHHAHAHAHHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHA
HAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHHHAHAHA
HHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAH
AHHAHHAHAHAHHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAH
AHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHHHAHAH
AHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHA
HAHHAHHAHAHAHHHAH… AHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHA
HAHAHHAHHAHAHAHHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAH
HAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHHHA
HAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAH

B.S: respira!

B.S:HAHHAHAHAHHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAH
AHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHHHAHAHAHHA
HAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAH
HAHAHAHHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHH
AHAHAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHHHAHAHAHHAHAHAHH
AHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHHAHAHAH
HHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAH
HAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHHHAH… AHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHA
HAHAHHAHHAHAHAHHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHH
HAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHHHAHAH
AHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAH
AHHAHHAHAHAHHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHA
HAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHHHAHAHAH
HAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAH
HAHHAHAHAHHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHA
HAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHHHAHAHAHHA

A.R: tava lembrando aqui… meu primeiro namorado me trocou pelo pivo do time de basquete… caminhao? eu e T.K. ja escrevemos pra opus dei! ZAP

R.C: Gente, isso aqui so piora. Socorro. B.S. delicia, mal posso esperar pra ler o seu!!! Amo-nos!!!

M.K.L: Estou na terceira faculdade e ainda nao terminei nenhum curso. Trabalho com adolescentes, tenho 3 irm… Ver maisãos adolescentes e meu PAI é um adolescente! Estou com olheiras gigantes pq estao reformando o apto em cima do meu 24h por dia. Sou amiga do X e do R ao mesmo tempo. Minhas unhas estão horríveis. Encontrei o único cara gatinho da Letras na Loca ontem. Minha vida amorosa é uma piada. Meu porteiro me olha o O OLHAR de reprovação todos os dias. O cara da conveniencia do lado da minha casa já sabe qual a minha cerveja preferida. Dinheiro na minha mão é vendaval. Me pergunto todos os dias “Até quando?” e, pra completar, tb comprei um nextel. Essa é a minha vida, esse é o meu clube.

A.R: hahahahhahahahahahahhahahh DOENTE.

R.R: KAKAKAKAKAKAKAKKAKAKAKAKA S-E-N-S-A-C-I-O-N-A-L !!!!!!!!!!!!!!!!

R.C: M.K.L., forever in our hearts. F.U.C.K.I.N.G.G.E.N.I.O.U.S.

E.G: Oi, meu nome é Maria Exuarda Tamborindeguy, tenho curso de datilografia certificado pela Olivetti, sou formada em Terapia Ocupacional pela MABATN (Mujeres al borde de un ataque de nervios). Sou cristã,  procuro uma oportunidade na vida amorosa, sou uma mulher feita, pronta para receber a graça da fornicação, somente visando a reprodução e nada mais. Larguei minha vida oca e me afastei das más companhias (amigas solteironas, alcoolatras, saboerias). Sinto que estou formada, agora, comprei um NEXTEL.Essa é minha vida, esse é meu clube.

R.C: And the Oscar goes to…

M.R: na beirinha mesmo… quase lá… thanks god its friday…

L.B: Se tudo der errado, te mato

A.M: Eu NASCI e agora tenho um Nextel. Essa é a minha vida, esse é o meu clube.

J.K (MÃE da nossa amiga M.K.L.): Mais alguma derrotaaaaa? Adorei, há muito tempo que não ria tantoooo garotas espetaculares bjssssssssss

P.S.L: Opa, meu nome eh Paula, eu escrevo eh com H, pq meu computador nao tem acentos. Bom estou no inferno do ultimo ano da faculdade de direito, tenho que entregar minha monografia ate agosto e prestar OAB em janeiro; fui efetivada no banco onde trabalho (juridico trabalhista) no ano passado achando que isso era bom, mas ate hoje so me fodi, me deram METAS pra bater, responsabilidades violentas, e olheras;na minha casa, como diz M.K.L., mora a familia Doriana, o que as vezes eh um porre;moro em Santana ZN, trabalho na estacao Conceicao do metro das 9:00 as 18:30, vou pra faculdade de trolebus (foi isso msm que vc entendeu, trolebus) em Sao Bernardo do Campo das 19:30 as 23:00 e vou pra casa de metro e durmo todos os dias a 1:00 da manha…ah e eu tenho aula aos sabados das 8:00 as 11:40. Na verdade ainda nao comprei um nextel, mas… Essa eh (com H) a minha vida, esse eh o meu clube.

C.R: Há um mês estou com uma dor nas costas que não sara e sempre piora nos finais de semana, depois de muito tempo consegui sair da casa dos meus pais, agora, cada tarefa domestica é um evento, não tenho um relacionamento que valha a pena, e quando acho algum que possa valer o esforço, ]milhares de quilômetros de distância me impedem. Irrito as pessoas sem querer, meus amigos bebem a semana toda mas em plena sexta-feira não tenho cia para sair. Ontem resolvi comprar uma caixa de coxinhas no mercado mas pra me fuder o fabricante acha que ferver óleo em uma panela, jogar as coxinhas e esperar dourar pode ser chamado de “só aquecer”. Bom, também comprei um Nextel mas odeio aquele apito dele. Essa é minha vida, esse é o meu clube.

R.C: “Se isso é aquecer, fritar não sei mais o que é”

M.K.L: Hahahaha. Trolebus!

M.K.L: Ai vou ali “só aquecer” um ovo…

R.C: Trolebus e Nextel, uma combinação fatal

A.M: melhor que essa só activia com johnny walker… e viver cagando e andando…

A.R: andei mto de trolebus! viva o abc, suas horrorosas

Afinal, somos mulheres?

A grande piada do carnaval para as amigas… e as amigas das amigas… foi que, de acordo com a mentalidade masculina de nossos amigos, fomos DEFINIDAS como MeninEs… sim, não é nem menina nem menino…

Sendo assim, menines que somos, resolvemos listar aqui algumas frases clássicas nossas que explicitam ainda mais nossa condição:

** “velho, vc pode me perguntar a escalação inteira da selação, mas não me pede pra eu te falar marca de perfume” – dito por uma amiga menine

** “Anos de festas e eu nunca tinha visto uma maquina de lavar virar isopor de cerveja…..  house party rules!” – a festa foi na casa de uma amiga menine

** “Da próxima vez, quem fecha caipirinha na máquina de lavar?” – escrito por uma amiga menine em resposta à frase anterior

** “A possibilidade de eu pegar alguém e não saber o nome é bem grande” – dito por uma amiga menine

** “sei não o que é essa banda toca, moço. eu sou alcóolica, vim aqui pra beber” – dito por uma menine na balada, ao ser xavecada

** “amiga, a gente NAO VAI EMBORA. só vou lá fora pegar uma cachaça pq o bar daqui já fechou” – dito por uma menine às 6h da manhã, na balada

… até o infinito!

AMIGAS!!!! Continuem completando!

Em terapia

Eu tenho um amigo que é terapeuta. Um belo dia o bonito recebeu uma indicação de um novo paciente e marcou a sessão para aquela semana mesmo.

No dia marcado o paciente chegou e já desembestou a falar. O amigo terapeuta, como de praxe, ficou lá ouvindo, ouvindo, ouvindo….

Eis que em um dado momento o menino começa a falar da sua relação conturbada com a ex-namorada:

– Sabe, desde que terminamos eu estou muito mal. Fiquei sabendo que ela me traiu há uns 2 meses. Não consegui superar isso…

E foi dando detalhes. Nome, onde a menina morava, seu temperamento, lugares que ela costumava frequentar etc etc etc.

De repente o amigo começou a perceber certas coincidências e….

TCHAM TCHAM TCHAM !!!!

Adivinha quem era o PIVÔ DA SEPARAÇÃO ?!?! Sim, caros leitores! O TERAPEUTA!! hahaha.

O amigo começou a suar frio durante a sessão mas manteve a calma! Acabado o tempo, o menino foi embora e ele ligou imediatamente para a irmã da adúltera (eles eram amigos) perguntando o nome do tal ex-namorado. Não deu outra, era ele mesmo.

Ligou para o moço, deu uma desculpa esfarrapada do tipo “Olha eu revi aqui a minha agenda e não terei horario para te atender”. O traído até tentou argumentar dizendo que tinha gostado do terapeuta etc, mas né, tinha nem como.

No final o amigo nem cobrou a sessão. E eu fiquei pensando que isso poderia dar um belo slogan: ” Eu como a sua mina e vc ganha uma sessão! ”

hahaha.

Motivo de quê?

Eu tenho uma amiga… Quer dizer, o meu amigo tem uma amiga que protagonizou uma cena engraçadíssima, que ele vive contando pra todo mundo. Acho digno compartilhar com vocês.

Era uma vez uma amiga toda nervosinha que trabalhava no atendimento de uma empresa. Um belo dia, o pessoal de T.I. da empresa fez alguma cagada muito grande que prejudicou o setor da amiga. A moça não pensou duas vezes: dirigiu-se à sala do povo de T.I. e chegou armando o maior barraco, gritando com o cidadão responsável:

– Escuta, quer dizer que vocês fazem as merdas por aqui e depois sobra pra gente? Assim não dá! Vocês fazem cagada e eu é que viro motivo de XOXOTA!

De repente, todos os técnicos de T.I. que estavam quietinhos em suas mesas congelaram, tiraram seus fones de ouvido e começaram a prestar atenção na conversa. O chefe do departamento olhou bem pra cara da louca e perguntou:

– Fulana, vira motivo de quê?

E a louca continuava gritando, cheia de razão, apontando o dedo pra si mesma:

– De XOXOTA! Eu viro motivo de XOXOTA!

Após uma gargalhada geral, a bonita voltou para o seu canto puta da vida, sem entender ainda a asneira que tinha falado. A chefe da bonita perguntou a ela o que estava acontecendo e ela repetiu a história toda, usando novamente o mesmo termo infeliz.

– Motivo de quê, fulana?

– Motivo de XOXOTAAAAAAAA!

– É chacota, criatura, MOTIVO DE CHACOTA!

Depois dessa, é óbvio que a coitada virou motivou de xoxota mesmo. De xoxota, de chacota, de qualquer coisa.