Archive for the ‘E-MAIL’ Category

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A day in the life!

setembro 9, 2010

Como muitas coisas na vida, este post é enoooooooooooorme, mas pode valer a pena!

É assim que nossas mentes doentias funcionam… enquanto discutem a eleição, o caso dos mineiros soterrados, a cura do câncer, nós, do Eu tenho uma amiga, passamos o tempo falando sobre… hummm…

Tudo começou com um e-mail inofensivo:

Beecha 1 – Queridas, não sei quem foi que postou o Garganta Profunda, mas tem uma galera me xingando porque a foto é um pau duro enorme, e as pessoas estão no ambiente de trabalho. Eu mesma levei o maior susto aqui, se meu patrão ta passando já ia ser um bafo!!! Pelo menos avisa quando a foto for assim, porra, hahahahahahaha…

Beechá 2 – oi euuuuuuuuuu!!!!! Ahahahhahahaha vou mudar entao!!! o que acham???? Ahhahahahaha

Beechá 3 – Hahahahaha. Parcimonia galera….

Beechá 4 – sussa, eu botei aquela do dedo no cu e ainda teve elogio

Beechá 2 – poise!!! achei interessante retro a foto! com o cara dormindo ainda, igual a cena real!!!! so nao posso super divulgar pro meu bofe nao ver, isso foi hj de manha!!! Ahhaha

Beechá 3 – HAHAHAHAHAHAHAHA. Rindo alto aqui.

Beechá 1 – A foto ta incrível, tudo a ver com o texto! Foi você que gorfou, B2? Caralho, hahahahahahahahahahahahaha…

Beechá 2 – fodaaaaaaa ne????? nao foi super vomito, mas subiu saca? Azedooooooooooooooooooooooooooo aiaiiaa

Beechá 4 – relaxa, eu me vomitei no carro pouco tempo atras e nem tinha uma gota de alcool no meu sangue. nem um pinto na minha boca. PENSE na derrota.

Beechá 3 – Hahahahahaha. ME VOMITEI. Frase do dia.

Beechá 4 – vomitei minha dignidade, no carro, dirigindo. nao tive a força nem de abrir a porta. FOINIMIM

Beechá 2 – VOMITO FORCADO BABY! O BOFE mandou ver e qquase engoli!

Beechá 3 – HAHAHAHAHA. No momento dar risada dói. Mas NÃO ESTOU ME CONTENDO.

Beechá 1 – Ta tudo errado.

Beechá 4 – isso porque B2 TINHA HORROOOOOOOOOOOOOR, AHHHHHHHHHHH, A BOQUETE

Beechá 3 – Ja aconteceu isso comigo B2. Mas antes eu tirei minha boca.

Beechá 1 – Horror a boquete é foda, hein? Porra, B2! Hahahahahahahaha…

Beechá 3 – Agora pergunta pra ela QUEM FOI que incentivou a pratica?!

Beechá 1 – Só não fui eu porque eu não sabia dessa restrição bizarra. Logo, creio que foi você, B3…

Beechá 3 – ÓVIO.

Beechá 2 – ai gente!!!!!! nao tinha HORROR, mas confesso que uma preguica, tipo prefiro ser comida do que comer SACA???? mas entrei pro clube agora! Ahahahahahah

Beechá 1 – Ai gente, posso falar? Tudo de bom chupar um pinto. Tudo de bom mesmo, adorooooooooooo! Pronto, falei.

Beechá 3 – Colegas postei um causo do meu avo no blog! é fofo.

Beechá 2 – eeeeeee!!! vou ver!!!! vamos bombar o brooguiiiiii!!!!!!!! ainda vamos virar seriado!!! juris!

Beechá 1- Preciso postar UM MONTE de coisa, mas aqui ta pior que o Vietnã, é bombardeio o dia inteirinho!!!!! Sem tempo de escrever qualquer coisa.

Beechá 4 – nao tenho memoria. assim que lembrar de algo eu escrevo. bueno, eu tenho um caralho de asas, azul.  #prontofaleisópraconstarpqnaotemavercomoassunto

Beecha 3 – Tem a hoistoria do amigo C! e B4 SENSACIONAL o post com vc comentando as dicas de sexo! Vc comprou um VIBRADOR COM ASAS????????????????????????????? hahahaha.

Beechá 2 – posta!

Beechá 3 – detalhe para umas das palavras de buscas do blog: COMO FAZER UM FIO TERRA.

Beechá 4 – comprei um butterfly, com asas. EU TENHO A CHAVE E CONTROLEEEEEEEEEEEEEEEE

Beechá 1 – Viva o caralho alado!!! A pica voadora, finalmente, parou de apenas sobrevoar e está entre nós!!!

Beechá 3 – ARRASOU.

Beechá 4 – é, filhadaputa queria cu? agora eu controlo o caralhodeasa. estamos livres, b1. livres. nossos cus estão a salvo

Beechá 2 – quero um de ASA também!!!!!! é massa?

Beechá 1 – HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA Leave meu cu alooooooooooneeeeeeeeee!!!

Beechá 3 – Mas gente é um CARALHO ou é pro clitóris?

Beechá 2 – tudo junto eu acho! o bichinho cuida da menina

Beechá 4 – ai, gente… é um CARALHO de asas. é AZUL, de silicone. tem um pintinho padrão, tipo do tamanho de cola pritt, mais grosso. e aí tem a borvoleta de silicone pra fazer a felicidade da nação. usei uma vez só… precisa rolar uma adaptation-tion, mas acho que vamos nos dar bem. pelo menos ele não fala, não ronca, não baba e não acha que tá arrasando. modesto o garoto. uma virtude. já B5 comprou um que é praticamente um vidro de lança perfume

Beechá 1 – Ai gente, tenho restrições quanto a vibradores exatamente porque, por incrível que pareça, eu gosto do resto do pacote, que ronca, baba etc. E meu, cola pritt? É meio abaixo da média nacional, não? Nós deveríamos fazer um PODCAST com esse tipo de merda pro blog.

Beechá 4 – naooooooo… pq é pra ponto g, néam gata… pra ficar enfiando qquer banana serve.
podcast com vozes distorcidas… um arraso. Hahahahhahahha

Beechá 2 – nossa, quero mto hum #ficadica #aniversarioemnovembro

Beechá 1 – Amiga, te adoro, mas não vou te dar um vibrador de aniversário!!! Ah ta. Mano, sei lá, não tenho muita experiência com vibradores. Já em pintos grandes, tenho pós, mestrado, doutorado, MBA e todas as especializações possíveis. Graças a Deus, hehehe…

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I had a dream!

maio 20, 2010

Eu tenho uma amiga que belo dia acordou do seu sono de princesa com a pulga atrás da orelha. Na noite anterior tinha tido um sonho um tanto quanto confuso, que depois de interpretado, ganhou status anunciação da derrota em si!

Completamente alienada, atordoada com várias coisas que não estavam dando certo, a bonita mandava um email pra um grande astro internacional (sabe JAH como ela tinha este email) e ele respondia dizendo que estava indo ao seu encontro imediatamente. Chegando no Brasil, eles viviam uma paixão tórrida. O príncipe se mostrava perdidamente apaixonado por ela, carinhoso que só, e a gatinha, realizada, embarcava neste barco como se não houvesse amanhã.

Eles estavam sempre juntos, tipo casal feliz e irritante, o sexo era sensacional, mas no final eles se desencontravam.

Eis que a amiga acordou conto de fadas no dia seguinte e, pensando melhor, percebeu que seu yatch 5 estrelas nada mais era que um belo Titanic.

Pensando a respeito do que havia se passado na noite anterior, acabou tendo uma visão mais lúcida da  situação:

– durante o sexo a amiga tinha pedido  pro bofe maneirar na intensidade do ato. No sonho ela interpretava isso como um ato de tesão extremo. Na vida real ela percebeu que ele tava CAGANDO pra ela.

– no final da história, a amiga caminhava com outras amigas e o bonito hollywoodiano ficava pra trás. A amiga no sonho achava que ELA não estava dando atenção suficiente. Quando acordou percebeu que ELE é quem não estava muito afim de conversa.

– e pra encerrar com chave de ouro, o “desencontro” que finaliza o sonho era causado pela amiga, que enrolada até em pensamento, ficava de ligar e não ligava… ela não tinha trocado telefone (!!!!!) com o cara, e ele voltava pra sua terra natal sem falar com ela. Me poupe, né? O cara sumiu, isso sim.

OU SEJA: A AMIGA TOMOU UM PELÉ ATÉ NO SONHO!

#PORRA

Moral da história: Se você acha que tá na derrota, anime-se! Tem gente que nem em sonho anda se dando bem.

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Terceiras intenções

agosto 25, 2009

money

Eu tenho um amigo que anda de casinho com uma moçoila, bem rica diga-se de passagem. Acontece que a moçoila tem o hábito de só aparecer na casa dele depois das 4 da matina fazer o serviço e ir embora antes mesmo do almoço. Baseado nos fatos, o amigo obviamente nao leva o caso muito a sério e aproveita o que lhe é conveniente disso tudo.

Dia desses recebe um e-mail da dita:

” Vc é um cara de pau! Cansei dessa situação!! VC SÓ QUER ME FODER!”

O amigo muito puto com a loucura da moça respondeu:

” Eu??? Só quero te fuder?? Na verdade EU QUERO O SEU DINHEIROOOOO!!

hahaha Morri.

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IGUARIAS MASCULINAS

fevereiro 14, 2009

Eu tenho uma amiga que sempre me envia as maiores futilidades via e-mail. Dessa vez o conteúdo do e-mail seguiu a ´modinha´ frutas, momento que consagrou a mulher melancia, só que na versåo masculina….vejam só


HOMEM Camarão
: só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo.
HOMEM Caranguejo
: é feio e peludo, mas você bate nele, limpa direitinho e come.
HOMEM Pão
: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
HOMEM Aperitivo
: acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom.
HOMEM Maracujá
: é todo enrugado, você come e depois sente vontade de dormir…
HOMEM Lagosta
: só come quem tem dinheiro.
HOMEM Caviar
: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
HOMEM Bacalhau
: você só come uma vez por ano.
HOMEM Maionese de Fim de Festa
: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperada; arrepende-se e depois passa mal.
HOMEM Rã
: todo mundo já comeu, menos você.
HOMEM Salada
: é bonito, mas quando você come descobre que não é tão gostoso assim.
HOMEM Marmita
: não é lá essa coisa, mas você come rapidinho.
HOMEM Cafezinho de Supermercado
: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
HOMEM Jiló
: é horrível, mas você conhece alguém que come.
HOMEM Docinho de Festa
: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outra, come e deixa você chupando dedo..
HOMEM Cogumelo Venenoso
: comeu ta fudido.
HOMEM Feijoada
: você come e ele fica te enchendo o dia todinho.
HOMEM Coqueiro
: pode trepar que não tem galho.
HOMEM Miojo
: em um minuto ta pronto pra comer.
HOMEM Coca 2 litros
: dá pra seis
HOMEM pé de chuchu:
Você é obrigado a comer senão a vizinha vai lá e come.
HOMEM BIS: você come, repete e nem se lembra das calorias!!!!!

Afê maria, será que vamos parar na feira de domingo?

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suja sim!

novembro 6, 2008


Mente suja é algo que não falta neste blog.

Eu tenho uma amiga que enviou um teste, só para confirmar essa constatação.

Se conseguir enxergar algo subliminar além da salsicha e do catchup, é sinal que você é também é um depravado !

Teste de sacanagem

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Fuerza mui bruta

novembro 6, 2008

Oiiii gentiiiii!

Por acaso vocês já foram ver o espetáculo Fuerza Bruta, de uns espanhóis mucho doidos? Poiséee, muito bom mesmo, fui semana passada e pirei.

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Pirei sim, mas tenho umas amigas que vão essa semana ainda, e vão pirar muito mais (se é que vocês me entendem…).

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Segue abaixo a idéia da amiga. Tive o imenso prazer de receber esse e-mail e assim compartilhar a loucura alheia.

TIVE UMA IDÉIA:

VAMOS FAZER UM CAMPEONATO SECRETO AMANHÃ DURANTE O “ESPETÁCULO DOS ESPETÁCULOS”!!!11

TODAS SABEM QUE PODEREMOS PASSAR AS MÃOZINHAS NELES DURANTE O SHOW, NÉ? vAMOS FAZER UMA PONTUAÇÃO DE QUEM PEGAR O QUE PRIMEIRO…RSRSRSRS!ÓBVIO SEM OS ‘BONEKOS’ PERCEBEREM!!!!

Pintão – 100 pontos
Bumbum – 70 pontos
Peito – 50 pontos
Bicepão – 40 pontos
Coxas – 30 pontos
Costas – 30 pontos
Batata da perna – 20 pontos
Pés – 10 pontos

No fim somamos tudo e a vencedora terá direito a escolher o cardápio do próximo finde juntas!!!

Bjxxxxx aguardando as respectivas reações
MISSÃO: CONQUISTA DO BANDIDOOOOOOO BANG BANG

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Ahahahaha!KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

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Qualé queé rapá?

novembro 4, 2008

Eita, vou te falar, tenho uns amigos que não tem nada muito bom para fazer na internet.

Recebi um e-mail hoje que comprova muito esse fato. Os rapazes acham justa a criacao de um dia especial  para os homens,

Lê aií!

Dia Internacional do Homem…

Vocês acham que é fácil ser homem?

Estamos iniciando uma campanha para a instauração do Dia Internacional do Homem.

Já existe dia da mulher, dia do cachorro, dia do gay, até dia do advogado!
Por que não o Dia Internacional do Homem?

Algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem :

01. Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!

02. Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!

03. Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!

04. Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!

05. Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha quentinha?
R: O desprotegido homem!

06. Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!

07. Quem segura a ‘cauda do rojão’ quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!

08. Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!

09. Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!

10. Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!

11. Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!

12. Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!

E mais:

A tortura de ter que usar terno no verão.
O suplício de fazer a barba todo dia.
O desespero de uma cueca apertada.
Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
Ter sempre que resolver os problemas do carro.
Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
Ter que notar a roupa nova dela.
Ter que notar que ela mudou de perfume.
Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731 louro bege salmon plus up light forever.
Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.
Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities, marcos CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do mês.
Trabalhar prá caramba em prol de uma família que reclama que você trabalha pra caramba!
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos…

DEUS ABENÇOE O SANTO HOMEM!!! (autoria desconhecida)

falar o quê? TSC, TSC, TSC….n637110404_1549511_7649

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