um date muito louco

Eu tenho uma amiga que mora longe, e que nessas de tentar uma coisa nova, tentou foi o online dating.

Sabe como é, dificil conhecer pessoas no pais que ela mora, os homi sao tudo fraquiiiiiiinho, fraquiiiiiiiiinho, entao a colegue resolveu se aventurar. Quem nao tem (piro)CAO, caca com gato – ou MOUSE, para ser mais infame ainda!

Resolveu apontar sua metralhadora para um frances, que dizem as mas linguas sao os melhores amantes da europa.

Alvo escolhido, a bonita ficou de conversa mole ate realmente marcar o primeiro encontro.

Antes de ir, bateu aquela inseguranca e pra ser sincera, a amigue se arrumou para seu encontro como alguem que se arruma pra ir num velorio. Tinha passado o dia inteiro trabalhando, era feriado, a unica refeicao que a pobre tinha feito ate entao – 8 da noite – era o cafe da manha.

Se arrastou ate o metro, desistiu, pegou um taxi, e foi la encontrar o bofe no bar combinado – resolveu pensar positivo:

– Se tudo der errado, pelo menos um jantar gratis eu ganho no final das contas. 🙂

E foi dada a largada!

A amigue chegou no bar, o frances tava la, esperando… pediu um drink. Tomaram e conversaram merda O bofe entao, na maior onda de macaco quer banana, ofereceu o segundo drink pra amigue. Como dizem desde que a menina era pequena que eh feio recusar presente, a colegue aceitou o drink numero dois.

Foi entao que o bofe disse que eles deviam ir encontrar uns amigos dele num outro bar ali perto, era so pegar um taxi.

OK.

Sairam do bar e foram pegar o taxi.

E nao eh que nao passou NENHUM?

E nao eh que o bofe, BEM MASCULINO #NOT, estava morrendo de vontade de fazer xixi?

E nao eh que pararam em outro bar pra fazer xixi? Um xixi, dois shots de whisky pro casal recem formado e voltamos a programacao normal de quem procura um carro pra te levar pro outro lado do bairro.

Chegando no TERCEIRO bar,  a amiga ja levemente alcoolizada, resolveu que seria muito simpatica com o casal de amigos do seu bofe novo, neam, pra impressionar.

Pediu, entao, sim: MAIS UM DRINK, que viraram dois – o bofe tb nao ficava atras, que viraram uma conversa que jamais saberemos do que se tratou, que viraram na amiga chamando todos os amigos exus dela pra irem todos para um QUARTO bar.

PQ? Nao sei.

So sei que parece que os amigos do bofe da colegue acharam ela um ENTRETENIMENTO, e PEDIRAM para ir com eles para o outro estabelecimento alcoolico.

A partir do quarto bar a gatinha – que a essa altura do campeonato devia ta eh uma LEOOOOOOOOOOA, RRRRRRRRRROOOOOOOAAAAAARRRRRRRRRRRRRR, lembra de flashes:

– amigo numero um chegando mais louco que o bozo.

– amiga numero dois mandando mensagem pra falar que nao ia pq ia DAR, nao resisitiu.

– amigo numero tres mandando a seguinte msg “onde moram os monstros”

– alguem falando de levar o peixe novo da colegue pra passear

– shots! shots! shots!

– fotos na maquina de fotos!

– taxi!

– policia!

– briga no taxi!

– bar! oi? bar?

CAMA.

A amiga acordou no outro dia mei DESCARACTERIZADA, e pela piada de mau gosto dessa frase, vale ressaltar que o bofe frances eh EDITOR – me filma! me edita!

Resolveu fingir, para a situacao nao ser tao constrangedora, que lembrava de tudo -pediu desculpas daquele jeitinho charmoso, e ouviu que nao tinha feito nada demais. UFA!

De repente lembrou da foto! CADE? “Ah, ninguem lembrou de tirar ela da maquina…” – Quer dizer, duas coisas:

1- tava todo mundo idiota que nem ela

2- a amiga nao pode voltar pra quele bar NUNCA MAIS pois A CARA DA BIXA deve ta colada la nas paredes, no wall of shame!

Tudo bem, foda-se.

A colegue linda, levantou, se arrumou e partiu. Quando desceu pro primeiro andar do apartamento, lembrou de onde saiu o QUINTO bar da noite. O bofe eh dono de um, que esta prestes a abrir… Fica no andar inferior da casinha dele.

CORRAO!

FIM.

Ah, fim o cacete!

Antes de ir embora, numa conversa mole sobre o dia anterior, o frances ainda lembrou que a amigue nao tinha comido nada.

– Mas pq vc nao me lembrou isso na hora? Perguntou ela, puta.

– Ah, pq eu nao acho sexy ver gente comendo, nao queria estragar o clima. Disse ele.

Antes um coma alcoolico da pretendente do que ver ela comendo… muito bem.

AHHHHHHHH, OS FRANCESES!

 

Presente de aniversário Gringo

Gente phyna é quem vai de férias para Europa, né não?

Eu tenho uma amiga que  decidiu não fazer diferente. A linda não só tirou umas férias e foi para Europa, como foi passar seu aniversário em terras holandesas, na sempre divertida Amsterdam.

Entre passeios, museus, bikes e coffeshops a amiga estava na vida que pediu para Deus.

No dia do seu aniversário rolou space cake com velinhas! Ela começou a noite ali mesmo no bar do hostel com os novos amigos de algumas partes do mundo. Mesmo com seu low budget a amiga queria comemorar a noite toda linda tomando todos os drinks do bar hostel.

Não pensou duas vezes em contar para o Barman que era seu anivesário… Assim ficava mais fácil barganhar por drinks.

Com seu sorriso brasileiro nem precisou né, a amiga comecou a faturar drinks sequenciais, fazendo goles em loopings animados em meio a todos aqueles gringos.

Percebeu que o barman estava sendo muito mais do que simpático com ela, e papo vai papo vem, a amiga ja sem saber sua própria nacionalidade foi parar no banheiro coletivo do Hostel no maior dos amassos com o barman gringo. Isso mesmo minha gente, lá no banheiro COLETIVO!!!!!!!

Sobe e desce mão a amiga trabalhou gostoso como se fosse a última vez… não poderia ser diferente bem no dia de seu aniversário, afinal não e todos os dias que se passa o aniversário na Europa não é mesmo?

No final Happy B-Day ele disse, que fofo.

A amiga saiu toda  feliz e contente do hostel  para fumar seu cigarrinho pelas ruas do Red Light District. Próxima parada:  um coffe-shop diferenciado e assim consecutivamente durante toda noite.

P.S. tem outra amiga que passou por situação bem similiar, mas essa história fica pra outro post.

Conhecendo a sogra

Eu tenho uma amiga que, em um dia muito ruim, conheceu um homem muito bom, ficou com ele e, depois de alguns dias, decidiu fazer a manutenção e mandar uma mensagem marota perguntando por onde ele andava e o que andava fazendo. Depois de uma breve troca de palavras, ficou combinado que os dois iriam “fazer alguma coisa” no dia seguinte.

Passadas 24 horas, a amiga estava jantando quando o boy magia (e digo MAGIA com muita ênfase) ligou convidando-a para tomar umas em algum bar. Beleza, ela foi pra casa, se arrumou e o bonito ligou de novo dizendo, em outras palavras: olha, vamos pular a parte burocrática, você não quer vir direto aqui pra casa, não? Ela topou, é claro – essa amiga não é muito chegada em enrolação.

E lá se foi ela pra casa do sujeito. Chegou, estava ele lindo, com aquele visual estupidamente charmoso que emana da soma chinelo + bermuda + moletom. Se cumprimentaram com um beijo, a bonita cheia de amor pra dar, aí eles entraram em casa e… Eis que eles não estavam sós.

Aqui, caros, entra uma reflexão muito válida, a meu ver, para a sociedade moderna. Quando um sujeito chama uma moça para dormir na casa dela, o que a moça deve pensar? “Ele mora sozinho.” Ou “ele mora com um brother”. Ou, na pior das hipóteses, “ele está sozinho em casa, a família foi viajar”. Certo? Errado. Pelo menos para este cidadão, que legalizou o sexo casual e leva a mina com quem ele está saindo pela segunda vez pra transar em casa, SOB O MESMO TETO QUE O PAI E A MÃE.

A cara da amiga foi quase no chão quando ela se deparou com o candidato a sogro na cozinha. Foi o “boa noite” mais sem graça que ela já disse. Para o cara, a coisa fluiu muito naturalmente. Ele a levou para o quarto e, né, os detalhes sórdidos do restante da noite a gente não precisa compartilhar.

Aí a linda acordou no outro dia de manhã no maior chamego, deu mais um pouquinho, tomou um banho e estava planejando ir embora muito de fininho. Só que quando chegou ao portão, o boy tinha esquecido a chave. No que ele voltou pra buscar, quem apareceu? O pai de novo? Não, muito pior. A MÃE.

Minha amiga disse que a mão dela nunca suou tanto na vida. E a sogrona, em vez de fazer um carão, resolveu ser simpática. Disse: “RÁ, achou que ia fugir de mim, né?”. Foi lá, abraçou, perguntou o nome, convidou pra almoçar (!!!!!!!). Aí o bonito voltou, também com cara de sem graça, tentando cortar o momento bizarro, quando a mãe dele perguntou para a amiga: “você estava com ele na sexta?”. A amiga: “não, por quê?”. E a mãe: “não, nada, é que eu fiquei cabreira com a história da garrafada, você viu que horrível que está esse machucado na testa dele, minha filha?”.

A amiga fez cara de conteúdo, olhou, riu, até comentou alguma coisa e, finalmente, conseguiu ir embora. Mas foi bem pensando que deveria é ter virado para a mulher e falado: “minha senhora, a senhora ta achando que eu vim aqui pra botar reparo na testa do seu filho? CÊ JURA?”. Tenha dó.

Vida de solteira – Esse eterno episódio de seinfeld em looping.

Todo mundo sabe que a vida de solteira é essa eterna brincadeira com mix de armadilha de satanás, mas as vezes o roteirista da vida é tão infame, tão infame que a vida começa a virar um episódio de Seinfeld em looping infinito. É exatamente isso o que aconteceu com uma amiga cuja a história vamos contar a seguir.

A amiga em questão é solteira e adora cair na noite. Eis que em uma dessas noites ela foi em uma super festa e estava lá, bela e faceira dançando enquanto seus amigos estavam devidamente ocupados. De repente, não mais que de repente chega um moçoilo e puxa conversa. A amiga nem dá ouvidos e fala “Moço, entao.. Não quero conhecer ninguém não, to aqui me curtindo etc” e o moço insistiu “Mas deixa eu só te conhecer, pegar seu telefone, te achei interessante… Te observei a noite inteira.” ‘Tá bom vai, vamos la fora fumar um cigarro”.Foram, e amiga não tava fazendo nada mesmo e resolveu dar uma chance pro rapaz. Se beijaram e ui, o rapaz beijava super super super bem. ‘Huuummmm, com um beijo assim imagine o resto” pensava a amiga enquanto o rapaz desfiava mil elogios à amiga ‘Como você é linda” “É um PRIVILÉGIO te conhecer” etc. Foram pra casa da amiga, que mora sozinha, e tiveram uma noite memorável. Super conexão, tudo lindo, o moço era bom em tudo. Ui. Ao sair da casa dela pegou seu telefone e disse que retornaria assim que voltasse de viagem, o moço é fotógrafo e foi fazer umas fotos fora da cidade e a moça lhe deu um beijo e suspirou pensando “Acertei na loteria, um fuck buddy bom de cama e interessante”. Porém, como diz uma outra amiga: ‘Jacaré ligou? Nem ele”. Sumiu do mapa! Nem sinal de fumaça ele mandou. A amiga ficou magoada, e mesmo sabendo só o primeiro nome dele ainda tentou fazer um stalking, sem sucesso. Ficava criando teorias “Por que raios ele não me ligou? Será que eu fiz algo de errado? Será que o cel foi roubado?”. Bom, a paranóia durou 1 semana e meia porque né? A vida anda e não dá pra ficar esperando nada de ninguém.

Eis que, uns DOIS meses depois a amiga havia combinado de ir na mesma festa onde conheceu o rapaz, e um amigo dela, que estava na primeira vez e também o conheceu na ocasião, estava lá antes dela e o rapaz o reconheceu. Perguntou sobre a amiga, disse que tinha a procurado mas que o telefone que ele havia anotado estava errado, pediu o certo para o amigo dela que prontamente disse “Relaxa ela vem aqui e te passa pessoalmente” Nesse momento a amiga estava saindo de um bar e recebeu uma msg do amigo “Amiga, você não vai acreditar. O fotografo ta aqui e perguntou de vc. Disse que ta com seu tel errado, por isso o sumiço. Disse que vc tava vindo pra passar o certo!” Ui! A amiga super se animou, ficou passada com a historia toda e CLARO foi lá fazer o que tinha de ser feito. Chegou na festa e em 5 minutos eles se encontraram, e em mais 5 ficaram. Tudo lindo, o moço pediu desculpas, super beijo again… só no romance. Foram embora juntos e a noite deles foi ainda melhor! Porém, depois de um tempo a amiga acorda com o moço se vestindo meio apressado e não eram nem 10 da manhã” ‘Por que vc vai embora? Fica aí vai” pediu. “Não, não posso, tenho que ir etc” a amiga desconfiou, mas ok. Aí disse “Ué, não vai anotar meu numero certo?” “Ah, claro! Aproveita e anota vc mesma”. Tolinho… rs. O moço possui um Iphone e todos sabem que basta vc colocar os primeiros números que o contato correspondente aparece e… O NUMERO DA AMIGA APARECEU. Ha ha ha. Na hora ela riu e disse ” Ih, essa história de numero errado não colou hein? Olha o meu número aqui”. Vish, o moço ficou hiper sem graça e deu aquela desculpa esfarrapada. A amiga é claro, fingiu que aceitou mas assim que o moço foi embora ligou o computador e foi stalkear baseada nas informações colhidas na noite anterior. O moço trabalha com um fotógrafo famoso e tinha dito isso, claro que a amiga lembrou e não demorou nem 10 minutos para achar o perfil dele no facebook. E NÃO É QUE O RAPAZ NAMORA MINHA GENTE? (Uma namorada bem desprovida de beleza, diga-se de passagem) e pelo o que a amiga pode perceber, esse namoro não é de hoje não. Fotos de aniversários de familiares e ele lá pagando de namorado fiel. AHAM, SEI. A amiga não se fez de rogada e mandou uma mensagenzinha pra ele no Fb “Queridinho, não precisava de toda essa história…” (E não obteve resposta, por supuesto) E não precisava mesmo!Mentiroso compulsivo e sem caráter foram as duas primeiras coisas que vieram à cabeça da amiga. E só ele quer ser esperto né? Aff. Insistiu pra ficar na primeira vez e depois inventa uma historia absurda que não foi capaz de sustentar. Coitada da namorada, que provavelmente deve se sentir a mulher mais amada do mundo e na verdade tem um belo de um zé mané ao seu lado.
Ah sim, e tem a cereja do bolo! No perfil do moço, na parte da auto descrição está escrito “SOU UMA PESSOA MARAVILHOSA” (Não vou rir, não vou rir, não vou rir, não voKkkkkKKKkkkKkk)
A parte triste da história é que a amiga havia falado para o amigo que estava com ela na balada pra ele dormir na casa dela pois era mais perto da festa e havia um quarto sobrando. Porém, ela trancou a porta e deixou o celular e capotou depois da noite animada que teve. Quando pegou o celular haviam mensagens e ligações e ela queria morrer! Comprou um presentinho de desculpa, mandou mensagem mas ainda não obteve resposta. O amigo ficou mesmo magoado.

E é essa a vida que vai sediar a Copa de 2014 AND as Olimpíadas de 2016. RYSOS.

I had a dream!

Eu tenho uma amiga que belo dia acordou do seu sono de princesa com a pulga atrás da orelha. Na noite anterior tinha tido um sonho um tanto quanto confuso, que depois de interpretado, ganhou status anunciação da derrota em si!

Completamente alienada, atordoada com várias coisas que não estavam dando certo, a bonita mandava um email pra um grande astro internacional (sabe JAH como ela tinha este email) e ele respondia dizendo que estava indo ao seu encontro imediatamente. Chegando no Brasil, eles viviam uma paixão tórrida. O príncipe se mostrava perdidamente apaixonado por ela, carinhoso que só, e a gatinha, realizada, embarcava neste barco como se não houvesse amanhã.

Eles estavam sempre juntos, tipo casal feliz e irritante, o sexo era sensacional, mas no final eles se desencontravam.

Eis que a amiga acordou conto de fadas no dia seguinte e, pensando melhor, percebeu que seu yatch 5 estrelas nada mais era que um belo Titanic.

Pensando a respeito do que havia se passado na noite anterior, acabou tendo uma visão mais lúcida da  situação:

– durante o sexo a amiga tinha pedido  pro bofe maneirar na intensidade do ato. No sonho ela interpretava isso como um ato de tesão extremo. Na vida real ela percebeu que ele tava CAGANDO pra ela.

– no final da história, a amiga caminhava com outras amigas e o bonito hollywoodiano ficava pra trás. A amiga no sonho achava que ELA não estava dando atenção suficiente. Quando acordou percebeu que ELE é quem não estava muito afim de conversa.

– e pra encerrar com chave de ouro, o “desencontro” que finaliza o sonho era causado pela amiga, que enrolada até em pensamento, ficava de ligar e não ligava… ela não tinha trocado telefone (!!!!!) com o cara, e ele voltava pra sua terra natal sem falar com ela. Me poupe, né? O cara sumiu, isso sim.

OU SEJA: A AMIGA TOMOU UM PELÉ ATÉ NO SONHO!

#PORRA

Moral da história: Se você acha que tá na derrota, anime-se! Tem gente que nem em sonho anda se dando bem.

Saiba se ele é bom de cama antes de testar…

site da nova, hehehe

confesso que não serviu muito… a amiga que lhes escreve testou esse fds e passou por maus bocados, pra não dizer que foi O mau bocado em si. mas essa historia será contada daqui um tempo neste blog. por enquanto está vetada por responsabilidade juridica…. hahahahahhaha

O Kama Sutra para nerds

A mulher ideal… zzzzzzzzzzzzzz

Ivan Martins, da Época, publicou este texto sobre a  mulher ideal…

zzzzzzzzzzzzzzzzz

A mulher ideal

O que ela tem que as outras não têm

IVAN MARTINS
É editor-executivo de ÉPOCA

De vez em quando, as circunstâncias me levam a perguntar a mim mesmo quem é o meu tipo de mulher ideal. Acho que acontece com todo mundo, não? Diante de um rompimento doloroso ou confrontados com a possibilidade de um compromisso, somos forçados a pensar sobre o tipo de pessoa que nos faria felizes.

Eu mesmo nunca fui bom em responder a essa pergunta. Sempre a considerei um exemplo de racionalidade mal aplicada. De que adianta concluir que eu gosto de loiras com alma de escritora se eu vou acabar envolvido com uma morena com corpo de passista? A vida é implacável com as nossas convicções. E morre de rir das nossas certezas.

Uma vez, milênios atrás, eu estava na porta do cinema com um casal de amigos. Eles queriam me apresentar uma garota com quem achavam que eu teria alguma afinidade. Ela veio chegando, eles a mostraram à distância e eu descartei: “Não é meu tipo”. Cinco anos depois, eu gemia no escuro por causa dela, que tinha me dado um pé na bunda. Foi uma das relações mais marcantes da minha vida – e nem era meu tipo…

Mesmo assim, hoje em dia me parece útil refletir sobre as qualidades e os defeitos que cativam cada um de nós. Ainda que seja de uma forma provisória. Não sei se isso ajuda conscientemente nas nossas escolhas, mas certamente contribui para um melhor entendimento de nós mesmos. Como dizia um amigo meu, nada explica mais sobre uma pessoa do que a escolha que ela faz de parceiros.

Mas, ao pensar na mulher ideal, não me vem à cabeça uma lista como aquelas captadas pelas pesquisas americanas, em que se enumeram características bem específicas. Recentemente, uma sondagem de opinião com as mulheres da Geração Y (que ainda não fez 30 anos) descobriu que o homem ideal, além de bem-sucedido, bonito, seguro, sensível e inteligente, além de atleta, gourmet e hábil administrador financeiro, deveria ser também “inspirador”. O que diabo quer dizer isso?

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Não. Quando eu penso na mulher ideal tendo a olhar para trás e fazer um apanhado das características das pessoas que passaram pela minha vida. Lembro delas e sou forçado a concluir que aquilo que me agrada ou desagrada nas mulheres não é tão diferente daquilo que me agrada ou desagrada nas pessoas em geral. Trata-se de temperamento e de personalidade, nunca de currículo. O que a pessoa tem, fez ou sabe tende a ser uma consequência do que ela é – e nesse pedaço do “ser” se fixa o meu interesse.

Feitas essas ressalva, vamos à descrição da Mulher Ideal, com tudo o que ela tem de arbitrário e pessoal. Talvez ajude algum sujeito por aí a entender as suas próprias preferências. Talvez ajude as mulheres a refletir sobre o que vai pela cabeça conturbada dos homens:

Quando eu penso na mulher ideal, o primeiro adjetivo que me vem à mente é afetuosa. Aprendi, com o passar dos anos, que gosto de ter ao meu redor gente que se vincula e que demonstra carinho, sem ser chata. Racionalidade e distanciamento são virtudes importantes, mas elas não me comovem. Eu gosto de mulher doce.

Outra coisa da qual eu gosto é elegância, entendida como um jeito de se relacionar com o mundo e com as pessoas. Não se trata apenas de roupas. A elegância de que eu falo começa no jeito de andar, mas se expressa, sobretudo, em atitudes e palavras. É uma mistura de harmonia, altivez e senso de humor. Eu me incomodo cada vez mais com grossura e vulgaridade.

Tolerância é fundamental. Todo mundo que tem algum conhecimento sobre si mesmo sabe que seres humanos são falíveis e contraditórios. É preciso apreciar a diversidade dos comportamentos e olhar para os demais com generosa ironia. Mulheres bravas, que só recriminam as pessoas em volta, me trazem más recordações.

Eu gosto de gente rebelde. Não precisa ser a Rosa de Luxemburgo, mas alguma dose de indignação e engajamento é essencial. Pessoas que não percebem as injustiças ou não se incomodam com elas me incomodam. Gente que só olha para a própria barriga também não me vai. A mulher ideal tem de ser cúmplice quando o sujeito estiver exasperado com o andamento do mundo.

Olhando para trás, percebo que eu aprecio a originalidade. Não gosto de mulher igual às outras mulheres, por mais bonita que seja. Quem se confunde com o bando não me atrai. As pessoas têm de ter luz própria, personalidade, estilo. Defeitos, talvez. É isso que as torna interessantes e, às vezes, indispensáveis – onde você vai arrumar outra mulher como aquela se ela é única?

Beleza é essencial, claro – mas ela vem em vários formatos. Loira, alta, magra e de olhos azuis? Não precisa. Cabelos castanhos são lindos, opulência é sensacional, baixinhas são sexy e há dezenas de formatos de rostos irresistíveis. Existem também a graça e a sensualidade, sem as quais a beleza fica muda. Na vida real não se aplica o padrão das passarelas ou mesmo das novelas, mas beleza ainda faz diferença.

Por fim, eu admiro as mulheres leves. Não, não se trata de magreza. É um jeito de olhar para a vida sem mágoas, com curiosidade e interesse. É a facilidade de rir e de se surpreender, de ficar feliz. O oposto disso é a mulher amarga, rancorosa, mal humorada. Isso afasta.

Haveria outras coisas a acrescentar ao perfil da Mulher Ideal: inteligência, independência e até mesmo, como diria Vinícius de Moraes, uma indefinível e ocasional melancolia. Mas o que temos na lista é suficiente para marcar o meu ponto de vista e começar a discussão. Existe ou não a Mulher Ideal?

(Ivan Martins escreve às quartas-feiras)

Qual Changeman você é?

Eu tenho uma amiga que disse que um amigo lhe contou uma história hilária, num dia de muito ócio e falta de boa vontade na fiiiirrrrrrma.

Poisentão, a bonita tinha acabado de conhecer um mocinho e estava encantada com o rapazote! Ai, como ele era gentil, lindo, cheiroso, educado, culto, atencioso, engraçado – e todas aquelas outras coisas que não existem, muito menos num homem só.

Eis que o mais novo casal de pombinhos do pedaço saiu do restaurante rumo ao carro do tal carinha. Ele, logo de cara, disparou na frente para abrir a porta para a donzela que, suspirando disse:

– Ahhhh, você é mesmo um CHANGEMAN

Oi? Ops? Não seria GENTLEMAN?

Bom, de qualquer forma, eu sempre fui e sempre serei a Change Mermaid. Será que ele era qual? Change Griphon? Change Pegasus?

Queda livre

Queridos leitores, vamos dar início aos trabalhos deste belíssimo novo ano com um causo que se passou com uma nova – e já queridíssima – amiga durante uma viagem de reveillon, há alguns anos.

Eu tenho uma amiga que foi com um pessoal para a Guarda do Embaú, em Santa Catarina, passar o final do ano. Logo nos primeiros dias, ela conheceu um espanhol gatíssimo, pegou o cara e grudou nele a viagem inteira. Tudo estava lindo entre os dois, a amiga já caidinha de paixão pelo bonito, quando eis que no último dia de balada, ela me inventa de ir para um pico novo e desconhecido, onde, obviamente, o espanhol não estava.

Sozinha na noite enquanto suas companheiras de guerra se atracavam com bofes pela boate, a pobre amiga começou a ser vergonhosamente xavecada por um japonês esquisito. Estava ela lá, morrendo de tédio, quando eis que o espanhol aponta na porta do lugar, acompanhado por um amigo dela. É claro que a moça começou a se sentir a última Trakinas do pacote, afinal de contar, o gatinho tinha ido até um lugar X atrás dela.

Enfim, ela largou o japa falando sozinho e foi correndo ao encontro do latin lover. Ele disse que a estava procurando havia um tempo e convidou-a para sair da casa e “tomar um ar”. Pensamento instantâneo: é hoje, Brasil! Saíram, estavam andando lá foram, quando o espanhol virou para a amiga e disse “estás muy guap…”. Não conseguiu completar a frase. No meio do “guapa”, a pobre coitada pisou em falso e despencou de um barranco. Foi caindo e trepidando, tentando de alguma forma manter-se em pé, mas quanto mais tentava, mais feio ficava o tombo.

Depois de uma boa rolada na grama, ela se levantou, com a ajuda do moço, que mostrou preocupação com seu estado. O máximo que a coitada conseguiu dizer depois dessa foi um atrasadíssimo “gracias”.

Em uma única palavra? Desnecessário. Maldito Murphy que decerto não come ninguém e fica aí, empatando a foda dos outros. Ta louco!

*** As cinco amigas que alimentam este humilde blog aproveitam o primeiro post do ano para desejar um feliz 2010 a todos os queridos leitores. Como diria um brother aê, muita SAÚDE e SENSUALIDADE pra todos nós. Afinal, de que mais uma criatura precisa nessa vida, não é mesmo?***