um date muito louco

Eu tenho uma amiga que mora longe, e que nessas de tentar uma coisa nova, tentou foi o online dating.

Sabe como é, dificil conhecer pessoas no pais que ela mora, os homi sao tudo fraquiiiiiiinho, fraquiiiiiiiiinho, entao a colegue resolveu se aventurar. Quem nao tem (piro)CAO, caca com gato – ou MOUSE, para ser mais infame ainda!

Resolveu apontar sua metralhadora para um frances, que dizem as mas linguas sao os melhores amantes da europa.

Alvo escolhido, a bonita ficou de conversa mole ate realmente marcar o primeiro encontro.

Antes de ir, bateu aquela inseguranca e pra ser sincera, a amigue se arrumou para seu encontro como alguem que se arruma pra ir num velorio. Tinha passado o dia inteiro trabalhando, era feriado, a unica refeicao que a pobre tinha feito ate entao – 8 da noite – era o cafe da manha.

Se arrastou ate o metro, desistiu, pegou um taxi, e foi la encontrar o bofe no bar combinado – resolveu pensar positivo:

– Se tudo der errado, pelo menos um jantar gratis eu ganho no final das contas. 🙂

E foi dada a largada!

A amigue chegou no bar, o frances tava la, esperando… pediu um drink. Tomaram e conversaram merda O bofe entao, na maior onda de macaco quer banana, ofereceu o segundo drink pra amigue. Como dizem desde que a menina era pequena que eh feio recusar presente, a colegue aceitou o drink numero dois.

Foi entao que o bofe disse que eles deviam ir encontrar uns amigos dele num outro bar ali perto, era so pegar um taxi.

OK.

Sairam do bar e foram pegar o taxi.

E nao eh que nao passou NENHUM?

E nao eh que o bofe, BEM MASCULINO #NOT, estava morrendo de vontade de fazer xixi?

E nao eh que pararam em outro bar pra fazer xixi? Um xixi, dois shots de whisky pro casal recem formado e voltamos a programacao normal de quem procura um carro pra te levar pro outro lado do bairro.

Chegando no TERCEIRO bar,  a amiga ja levemente alcoolizada, resolveu que seria muito simpatica com o casal de amigos do seu bofe novo, neam, pra impressionar.

Pediu, entao, sim: MAIS UM DRINK, que viraram dois – o bofe tb nao ficava atras, que viraram uma conversa que jamais saberemos do que se tratou, que viraram na amiga chamando todos os amigos exus dela pra irem todos para um QUARTO bar.

PQ? Nao sei.

So sei que parece que os amigos do bofe da colegue acharam ela um ENTRETENIMENTO, e PEDIRAM para ir com eles para o outro estabelecimento alcoolico.

A partir do quarto bar a gatinha – que a essa altura do campeonato devia ta eh uma LEOOOOOOOOOOA, RRRRRRRRRROOOOOOOAAAAAARRRRRRRRRRRRRR, lembra de flashes:

– amigo numero um chegando mais louco que o bozo.

– amiga numero dois mandando mensagem pra falar que nao ia pq ia DAR, nao resisitiu.

– amigo numero tres mandando a seguinte msg “onde moram os monstros”

– alguem falando de levar o peixe novo da colegue pra passear

– shots! shots! shots!

– fotos na maquina de fotos!

– taxi!

– policia!

– briga no taxi!

– bar! oi? bar?

CAMA.

A amiga acordou no outro dia mei DESCARACTERIZADA, e pela piada de mau gosto dessa frase, vale ressaltar que o bofe frances eh EDITOR – me filma! me edita!

Resolveu fingir, para a situacao nao ser tao constrangedora, que lembrava de tudo -pediu desculpas daquele jeitinho charmoso, e ouviu que nao tinha feito nada demais. UFA!

De repente lembrou da foto! CADE? “Ah, ninguem lembrou de tirar ela da maquina…” – Quer dizer, duas coisas:

1- tava todo mundo idiota que nem ela

2- a amiga nao pode voltar pra quele bar NUNCA MAIS pois A CARA DA BIXA deve ta colada la nas paredes, no wall of shame!

Tudo bem, foda-se.

A colegue linda, levantou, se arrumou e partiu. Quando desceu pro primeiro andar do apartamento, lembrou de onde saiu o QUINTO bar da noite. O bofe eh dono de um, que esta prestes a abrir… Fica no andar inferior da casinha dele.

CORRAO!

FIM.

Ah, fim o cacete!

Antes de ir embora, numa conversa mole sobre o dia anterior, o frances ainda lembrou que a amigue nao tinha comido nada.

– Mas pq vc nao me lembrou isso na hora? Perguntou ela, puta.

– Ah, pq eu nao acho sexy ver gente comendo, nao queria estragar o clima. Disse ele.

Antes um coma alcoolico da pretendente do que ver ela comendo… muito bem.

AHHHHHHHH, OS FRANCESES!

 

Salva pelo Grindr – so que nao.

Eu tenho uma amiga que resolveu passar um tempo fora do pais e agora anda pelas bandas dos states dando pinta por ai. A bonita, que infelizmente nao nasceu rica – mas nasceu brasileira, simpatica e charmosa (RYSOS), esta trampando como hostess numa balada bem situada no epicentro hipster de uma grande metropole, onde vira e mexe cola umas subcelebridades, famosos b, figurinhas da internet, e muita gente do meio musical.

Claro que demorou umas 3 semanas pra ela descobrir isso, e na verdade so ficou sabendo pq barrou quem nao tinha que barrar algumas vezes, criando o maior climao entre a galhere… mas, neam… foda-se, ela nao e de la mesmo, nao tem obrigacao de saber.

Eis que a garota tem uma queda por um ator hollywoodiano. uma queda digna de uma adolescente, mas quem se importa, vamos todos morrer mesmo, nao e? A amiga sonha em casar #not com esse homi, ter filhos #not, e passar o resto dos seus dias tomando sol numa piscina em LA, sambando na cara da sociedade.

Entao, a colega tava la, com a cara pra cima, e eis que entra um cara mei de costas, que no escuro, depois de um shot parecia MUITO com o ator em questao. A amigue juntou os pauzinhos e como tava rolando uma festa de um musico mei famoso, a amiga acreditou na possibilidade e resolveu tirar isso a limpo. Ela olhou, olhou, encarou, mas era realmente muito parecido…  foi ate onde o ele tava, e por mais que ela olhasse nao chegava a conclusao alguma. o amigo barman ate tentou ajudar, mas gente, tava foda… ate que…

O bofe para na frente dela e abre o Grindr no celular.

FUEEEEEEEEEEEEEENNNNNNNNNN.

Eh, gente bege, pra quem nao sabe o Grindr eh um aplicativo de caça gay. As bee entra la, ja ve pelo gps quem ta perto e pimba na gorduchinha.

Se era o famoso ou nao, naquele momento nao importava mais.

A amiga entao foi ate o bar, tomou mais um shot de whisky e mudou de alvo.

Presente de aniversário Gringo

Gente phyna é quem vai de férias para Europa, né não?

Eu tenho uma amiga que  decidiu não fazer diferente. A linda não só tirou umas férias e foi para Europa, como foi passar seu aniversário em terras holandesas, na sempre divertida Amsterdam.

Entre passeios, museus, bikes e coffeshops a amiga estava na vida que pediu para Deus.

No dia do seu aniversário rolou space cake com velinhas! Ela começou a noite ali mesmo no bar do hostel com os novos amigos de algumas partes do mundo. Mesmo com seu low budget a amiga queria comemorar a noite toda linda tomando todos os drinks do bar hostel.

Não pensou duas vezes em contar para o Barman que era seu anivesário… Assim ficava mais fácil barganhar por drinks.

Com seu sorriso brasileiro nem precisou né, a amiga comecou a faturar drinks sequenciais, fazendo goles em loopings animados em meio a todos aqueles gringos.

Percebeu que o barman estava sendo muito mais do que simpático com ela, e papo vai papo vem, a amiga ja sem saber sua própria nacionalidade foi parar no banheiro coletivo do Hostel no maior dos amassos com o barman gringo. Isso mesmo minha gente, lá no banheiro COLETIVO!!!!!!!

Sobe e desce mão a amiga trabalhou gostoso como se fosse a última vez… não poderia ser diferente bem no dia de seu aniversário, afinal não e todos os dias que se passa o aniversário na Europa não é mesmo?

No final Happy B-Day ele disse, que fofo.

A amiga saiu toda  feliz e contente do hostel  para fumar seu cigarrinho pelas ruas do Red Light District. Próxima parada:  um coffe-shop diferenciado e assim consecutivamente durante toda noite.

P.S. tem outra amiga que passou por situação bem similiar, mas essa história fica pra outro post.

Eu, frita?

Eu tenho uma amiguy que esses dias me enviou um vídeo que disse ser imperdível.

Se você vira e mexe anda frita por aí, veja só o que acontece com a bafônica Amanda Lepore dirigida pelo  incrível David La Chapelle nesse vídeo da MAC.

A moral da história é:  sempre pode ter um mais louco que você! E quem nunca deu uma fritadinha?

Interesting Facts About Sex

As leis (MAIS BIZARRAS) do sexo pelo mundo

Bueno amigos, amigas e afins… Vocês já sabem que criamos uma nova seção aqui no blog, mas, fuçando hoje pela internet encontramos um post perfeito para o “Ah, vá!” – e já comentado!

É um texto lá do Mypix – site bapho, vale muito a pena navegar, hein!

Voilá! Com vocês, AS LEIS MAIS BIZARRAS DE SEXO (WORLDWIDE)

1. Na ilha de Guam, a mulheres estão proibidas de se casarem virgens – Enquanto algumas religiões pregam que sexo é expressamente proibido antes do casamento, em Guão existem homens cuja CARREIRA é desvirginar mulheres. Eles são pagos pra isso. Senti que a imigração pra lá vai aumentar…

2. “Depois de ter relações sexuais com um carneiro, é um pecado capital comer sua carne” – Lei reconhecida na maioria dos países islâmicos do Oriente Médio. A 1a parte dessa lei não é pecado, então?

3. No Líbano, é legal ter relações sexuais com animais, contanto que sejam fêmeas. –  Se o animal for macho, o infrator pode receber pena de morte. Sempre falo que homem é sujo…

4. Nos EUA é ilegal usar qualquer animal vivo ameaçado de extinção, exceto insetos, em demonstrações públicas ou privadas de sexo entre espécies. – O Rly?

5. Em Bahrein, um médico pode legalmente examinar os genitais de uma mulher mas está proibido de olhar pra eles diretamente. – Ele tem que usar um espelhinho. Os diagnósticos devem ser bem precisos…

6. Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido, contanto que o faça com suas próprias mãos – A amante, pode ser morta de qualquer outro jeito… #EURI

7. Em Santa Cruz, na Bolívia, é proibido um homem ter relações sexuais com uma mulher e sua filha ao mesmo tempo.  – WTF!?!?

8. No estado de Washington, uma lei proíbe relações sexuais com virgens em qualquer circuntância, inclusive noite de núpcias. – #COMOFAS então, né?

9. Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações sexuais com seu marido e na primeira vez em que isso for acontecer, sua mãe tem de estar no recinto para presenciar o ato. – Esta é uma primeira vez que sem dúvida não é esquecida..

10. Nenhuma mulher pode fazer sexo com um homem enquanto estiver numa ambulância dentro do perímetro de Tremonton, Utah. – Se isso acontecer e ela for pega, será processada e terá seu nome revelado no jornal. O homem nao será processadp nem terá seu nome revelado. Justíssimo…
Este post é inspirado em uma lista gringa, do 9GAG!

I had a dream!

Eu tenho uma amiga que belo dia acordou do seu sono de princesa com a pulga atrás da orelha. Na noite anterior tinha tido um sonho um tanto quanto confuso, que depois de interpretado, ganhou status anunciação da derrota em si!

Completamente alienada, atordoada com várias coisas que não estavam dando certo, a bonita mandava um email pra um grande astro internacional (sabe JAH como ela tinha este email) e ele respondia dizendo que estava indo ao seu encontro imediatamente. Chegando no Brasil, eles viviam uma paixão tórrida. O príncipe se mostrava perdidamente apaixonado por ela, carinhoso que só, e a gatinha, realizada, embarcava neste barco como se não houvesse amanhã.

Eles estavam sempre juntos, tipo casal feliz e irritante, o sexo era sensacional, mas no final eles se desencontravam.

Eis que a amiga acordou conto de fadas no dia seguinte e, pensando melhor, percebeu que seu yatch 5 estrelas nada mais era que um belo Titanic.

Pensando a respeito do que havia se passado na noite anterior, acabou tendo uma visão mais lúcida da  situação:

– durante o sexo a amiga tinha pedido  pro bofe maneirar na intensidade do ato. No sonho ela interpretava isso como um ato de tesão extremo. Na vida real ela percebeu que ele tava CAGANDO pra ela.

– no final da história, a amiga caminhava com outras amigas e o bonito hollywoodiano ficava pra trás. A amiga no sonho achava que ELA não estava dando atenção suficiente. Quando acordou percebeu que ELE é quem não estava muito afim de conversa.

– e pra encerrar com chave de ouro, o “desencontro” que finaliza o sonho era causado pela amiga, que enrolada até em pensamento, ficava de ligar e não ligava… ela não tinha trocado telefone (!!!!!) com o cara, e ele voltava pra sua terra natal sem falar com ela. Me poupe, né? O cara sumiu, isso sim.

OU SEJA: A AMIGA TOMOU UM PELÉ ATÉ NO SONHO!

#PORRA

Moral da história: Se você acha que tá na derrota, anime-se! Tem gente que nem em sonho anda se dando bem.

Best sex of the whole world!

Eu tenho uma amiga que está fazendo um freela numa revista mensal. Sua chefe virou pra ela e disse: Fulana, vc pode chegar os jornais internacionais, por favor, diariamente?

Claro! A amiga adora ficar fuçando novidades na internet. Mas, quando o assunto é JORNAL internacional, nada como um tablóide, vá! Fã di londrino e hilário The Sun, a bonita logo mexeu os dedinhos e… voilá!

O quedizer de uma matéria dessas? E o melhor: whathefuck estão falando do Brasil?

Rá (vou copiar e colar mesmo pq nao vai rolar traduzir putaria aqui na redação)

SWEDEN is home to the most bisexual babes in the world, a new study has revealed.

New Zealand – Totalling an average of 20.4 sexual partners in a lifetime, New Zealand has the most promiscuous women in the world, a survey reveals.

Austria – With an average of 29.3 sexual partners, Austria’s men are the most promiscuous in the world, a survey reveals.

Germany – Germany is the country with the world’s worst lovers as revealed by OnePoll.com survey taken by women from 20 different countries – the reason they gave was that they were ‘too smelly’.

Spain – Spain is home to the world’s best lovers as revealed by OnePoll.com survey taken by women from 20 different countries.

Thailand – At an average of 10 minutes, sex in Thailand is believed to last the shortest amount of time in the world.

Greece – A Durex survey revealed that Greece is the horniest country in the world.

Brazil – According to The Penguin Atlas of Human Sexual Behaviour, sex lasts the longest in Brazil, at an average of 30 minutes.

Australia – Australian breasts are blooming lovely, with over 40 per cent of Australian women now buying bras with a cup size of DD or higher – some bra companies have introduced cup sizes as high as K to accommodate the busty Aussie girls.

Indonesia – Seven times a year on a holiday called ‘Pon’, Indonesians make a pilgrimage to a sacred mountain on Java to get down and dirty with a person other than their spouse – if they sleep with that same person seven times, they believe their wishes and blessings will come true.

India – When India’s first phone-sex line went live, it became so popular that it was driving its users into debt – so the Indian government shut it down.

France – A Marie Claire survey found that 41 per cent of French people have participated in an orgy and 27 per cent have engaged in partner swapping. It is also believed that the French give and receive the most fellatio

Japan – With a total of 500 people taking part, Japan has successfully set the world record for world’s largest orgy.

Harajuku, Japan – The Harajuku area of Tokyo is famous across the world for its fetish fashions – the most recent fetish-fashion craze to sweep the area is ‘injured idol’, where scantily clad women dress up in bandages.

Mykonos, Greece – Anything goes on this Greek island, which has been dubbed ‘the world’s adult playground’.

San Fernando Valley, California, USA – Nearly 90 per cent of all legally distributed pornographic films made in the United States are either filmed in or produced by studios based in the San Fernando Valley – aka “Porn Valley”, “San Pornando Valley” or “Silicone Valley”.

San Francisco, California, USA – Thiss city is host to the World’s largest showcase for S&M products and culture – the Folsom Street Fair.

Tel Aviv, Israel – This city is known as the ‘brothel capital of the world’, with an estimated 250 knocking shops.

Cap d’Agde, France – Unsurprisingly, France boasts the largest naturist resort in the world – the Cap d’Agde, whose ‘Village Naturiste’ is made up of a small town and a 2km beach.

Upminster, England- The residents of this suburban town are the kinkiest in England – they spend 7.9 times the national average on sex toys and DVDs to boost their sex lives.

 Read more: http://www.thesun.co.uk/sol/homepage/woman/2885691/Which-country-has-the-best-sex.html#ixzz0hnRdqLFE

Mulheres, yeah!

Bom, meu Brasil, hoje é dia 8 de março, dia internacional da mulher. Como somos um blog feminino, teoricamente, deveríamos dar parabéns às nossas queridas leitoras, certo? Porém, estava eu, autora deste texto, conversando com uma das outras amigas do blog, e chegamos à conclusão de que não vamos dar parabéns a ninguém.
 
Cara, eu ODEIO o dia internacional da mulher. Odeio com todas as minhas forças! E vou explicar por que. Uma vez por ano, num dia qualquer, todos os homens do mundo “caem aos nossos pés”. Os amigos e namorados dão parabéns, flores, bombons. As firmas mandam belíssimos e-mails marketing com poemas escritos em letras cor-de-rosa. A gente recebe uma porrada de mensagens via Twitter, Facebook, Orkut e todas as demais redes sociais. Que bonito, né?

Agora, me diz se no dia a dia, que é quando o bicho pega, os homens agem assim em relação às mulheres? Claro que não. Namorados te traem, te trocam por programas de índio com os amigos deles, têm crises ridículas de ciúme e não compreendem sua TPM. Seus amigos homens acham que sua cólica é frescura, que sua dor de cotovelo é bobagem, que sua dificuldade de caminhar pelas ruas esburacadas de salto alto é patética, que suas lágrimas no último capítulo da novela são em vão, que seu desejo de experimentar 50 modelos na loja e não levar nenhum é loucura.
 
Todos os dias nós somos mulheres. Todos os dias, temos que acordar e sair de casa lindas. Um homem não tem noção do que é passar um lápis na parte de cima do olho e finalizar o rímel com curvex. Não sabem o que é ter que fazer uma escova num cabelo que bate no meio das costas. Ter que usar um scarpim com salto 10, fino. Homens não têm noção do que é andar pela rua ouvindo cantadas de pedreiro; ou então, não ouvir cantada alguma e ficar se achando feia. O que é fazer um regime e ter que passar pela TPM sem comer nem um chocolatinho. E o quanto dói fazer uma depilação brasileira ou tirar um bife da cutícula. E o que um homem sabe sobre ser julgada o tempo todo pelas outras mulheres? Um homem com barriguinha de chope e aparência desleixada é charmoso; uma mulher assim é zuada.
 
E como já disse minha mãe, maldita seja a desgraçada que teve aquela idéia de jirico de queimar sutiã! Por causa dela, hoje nós temos que ser bem sucedidas em nossas profissões, e para isso, normal e infelizmente, temos que nos esforçar três vezes mais que qualquer homem. Temos que conceber, gestar, parir e criar os filhos, isso tudo em paralelo à vida profissional, enquanto os papais podem se isentar da maior parte da responsabilidade. Isso sem nem entrar no âmbito político e social, já que né, precisamos de uma lei especial para evitar a violência masculina e demoramos um século para termos assegurado o direito de passar os primeiros meses da vida de nossos filhos de licença do trabalho.
 
Por isso, homens do meu Brasil, sejam legais com as mulheres todos os dias. Respeitem, amem, cuidem e tratem com carinho no dia 9 de março, no dia 10 de março, em abril, em agosto, em dezembro, na Páscoa, no Réveillon, no dia da final da Libertadores, enfim. E não deixem para reconhecer as dores e delícias de ser mulher apenas no dia denominado, sabe Deus por que, para isso.
 
Exageros à parte, não, nós do Eu Tenho Uma Amiga NÃO vamos te dar parabéns pelo dia internacional da mulher. Nós vamos te dar parabéns por ser uma mulher, todo santo dia da sua vida. Amigas, parabéns para vocês, por serem vocês! Nós sabemos muito bem que não é fácil, embora seja muito divertido na maioria das vezes. Que Jah nos dê paciência, dinheiro, sucesso, baladas, drinks caribenhos, homens bons de cama, grandes amigas para dividir as mazelas da vida, e acima de tudo, os dois elementos principais para o bom andamento da existência feminina: SAÚDE E SENSUALIDADE!
 
Beijos e abraços,
 
ETUM

Menor pênis do mundo

dica do @descolex, amigummmmmmmmmmm entendido no assunto

(pqp nao consigo postar o video entao vai o link!)

http://www.dailymotion.com/video/x658f_1st-annual-small-penis-contest