Eu tenho uma amiguy que esses dias me enviou um vídeo que disse ser imperdível.
Se você vira e mexe anda frita por aí, veja só o que acontece com a bafônica Amanda Lepore dirigida pelo incrível David La Chapelle nesse vídeo da MAC.
A moral da história é: sempre pode ter um mais louco que você! E quem nunca deu uma fritadinha?
Eu tenho uma amiga que belo dia acordou do seu sono de princesa com a pulga atrás da orelha. Na noite anterior tinha tido um sonho um tanto quanto confuso, que depois de interpretado, ganhou status anunciação da derrota em si!
Completamente alienada, atordoada com várias coisas que não estavam dando certo, a bonita mandava um email pra um grande astro internacional (sabe JAH como ela tinha este email) e ele respondia dizendo que estava indo ao seu encontro imediatamente. Chegando no Brasil, eles viviam uma paixão tórrida. O príncipe se mostrava perdidamente apaixonado por ela, carinhoso que só, e a gatinha, realizada, embarcava neste barco como se não houvesse amanhã.
Eles estavam sempre juntos, tipo casal feliz e irritante, o sexo era sensacional, mas no final eles se desencontravam.
Eis que a amiga acordou conto de fadas no dia seguinte e, pensando melhor, percebeu que seu yatch 5 estrelas nada mais era que um belo Titanic.
Pensando a respeito do que havia se passado na noite anterior, acabou tendo uma visão mais lúcida da situação:
– durante o sexo a amiga tinha pedido pro bofe maneirar na intensidade do ato. No sonho ela interpretava isso como um ato de tesão extremo. Na vida real ela percebeu que ele tava CAGANDO pra ela.
– no final da história, a amiga caminhava com outras amigas e o bonito hollywoodiano ficava pra trás. A amiga no sonho achava que ELA não estava dando atenção suficiente. Quando acordou percebeu que ELE é quem não estava muito afim de conversa.
– e pra encerrar com chave de ouro, o “desencontro” que finaliza o sonho era causado pela amiga, que enrolada até em pensamento, ficava de ligar e não ligava… ela não tinha trocado telefone (!!!!!) com o cara, e ele voltava pra sua terra natal sem falar com ela. Me poupe, né? O cara sumiu, isso sim.
OU SEJA: A AMIGA TOMOU UM PELÉ ATÉ NO SONHO!
#PORRA
Moral da história: Se você acha que tá na derrota, anime-se! Tem gente que nem em sonho anda se dando bem.
Queridos leitores, é importante dizer antes de mais nada que as amigas aqui ficam todas de tpm mais ou menos na mesma época… Vejam o verdadeiro significado de MULHERES A BEIRA DE UM ATAQUE DE NERVOS.
Beeeeeeeeeeeijo, tchau!
JURO POR DEUS que procurei MULHERES NERVOSAS no google e apareceu essa foto.
Eis que eu tenho uma amiga que belo dia não conseguia fazer absolutamente PORRA NENHUMA de útil. Sabe quando o dia parece perdido? Poisbem, as coisas no trabalho não davam certo, a bonita dependia de terceiros para resolver maior parte da sua vida, estava agitadíssima, cheia de energia não canalizada.
Não tinha ninguém para conversar então, em um gesto de desespero, escreveu para a sua amiga no Facebook:
AR para RC: “minha casa ta uma bagunça, a faxineira nao vem há quinze dias, nao consigo me concentrar, minha geladeira tá vazia, meus amigos no rehab, minha gata ta doente, tá tocando STAIRWAY TO HEAVEN NA RADIO, o livro nao chega nunca, não consigo emagrecer, nao consigo horario no ortopedista, nao faço mão, pé, sobrancelha ou raíz há mais de duas semanas e agora, pra foder, COMPREI UM NEXTEL. Essa é minha vida, esse é meu clube”
E, digamos, COMEÇOU A PUTARIA. Seguem abaixo os comentários que vieram abaixo do lapso da amiga, que não se tocou que sua msg apareceria para praticamente todo mundo.
R.C: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA Preciso escrever o meu!
T.K: amigas. vamos fazer um dia de princesa? haha
A.R: vaca!
C.R: Vou copiar a piada.
A.R: enjoy… vou colocar no meu tb como msg subliminar… PENSE ANTES DE FALAR COMIGO
R.C: Não consigo escrever. Faz dois dias que to tentando transformar um release numa matéria e nada. Minhas fontes não me respondem. Eu escrevo sobre caminhões, há dois anos. Minha conta ta no vermelho. Minha pele ta horrorosa. Sei nem desde quando que não cato ninguém decente. Meu braço ta doendo pra caralho por causa da vacina da gripe suína. Bateram no meu carro domingo passado. Meu time ta na merda, e pra completar, agora eu também tenho um nextel. Essa é minha vida, esse é meu clube.
A.R: NAO VAO NOS CALAAAAAAAAAAAAAAR! A vidinha do mv bill ta facil perto da nossa, amiga!
T.K: hahaha amei! posso fazer o meu?
R.C: CHEEEEEEEEEEEGAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
A.R: faz… a gente vai postar todos no eutenhoumaamiga
A.R: fazzzzzzzzzzzzzzzz t.k.! nao vao nos calaaaaaaaaaaaaaaar
MOMENTO DESESPERO
A.R: acabou o pó de café aqui em casa porraaaaaaaaaaaa
B.S:HAHHAHAHAHHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAH
AHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHHHAHAHAH
HAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHA
HHAHHAHAHAHHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHA
HAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHHHAHAHA
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AHHAHHAHAHAHHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAH
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HAHHAHHAHAHAHHHAH… AHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHA
HAHAHHAHHAHAHAHHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAH
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B.S: respira!
B.S:HAHHAHAHAHHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAH
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A.R: tava lembrando aqui… meu primeiro namorado me trocou pelo pivo do time de basquete… caminhao? eu e T.K. ja escrevemos pra opus dei! ZAP
R.C: Gente, isso aqui so piora. Socorro. B.S. delicia, mal posso esperar pra ler o seu!!! Amo-nos!!!
M.K.L: Estou na terceira faculdade e ainda nao terminei nenhum curso. Trabalho com adolescentes, tenho 3 irm… Ver maisãos adolescentes e meu PAI é um adolescente! Estou com olheiras gigantes pq estao reformando o apto em cima do meu 24h por dia. Sou amiga do X e do R ao mesmo tempo. Minhas unhas estão horríveis. Encontrei o único cara gatinho da Letras na Loca ontem. Minha vida amorosa é uma piada. Meu porteiro me olha o O OLHAR de reprovação todos os dias. O cara da conveniencia do lado da minha casa já sabe qual a minha cerveja preferida. Dinheiro na minha mão é vendaval. Me pergunto todos os dias “Até quando?” e, pra completar, tb comprei um nextel. Essa é a minha vida, esse é o meu clube.
A.R: hahahahhahahahahahahhahahh DOENTE.
R.R: KAKAKAKAKAKAKAKKAKAKAKAKA S-E-N-S-A-C-I-O-N-A-L !!!!!!!!!!!!!!!!
R.C: M.K.L., forever in our hearts. F.U.C.K.I.N.G.G.E.N.I.O.U.S.
E.G: Oi, meu nome é Maria Exuarda Tamborindeguy, tenho curso de datilografia certificado pela Olivetti, sou formada em Terapia Ocupacional pela MABATN (Mujeres al borde de un ataque de nervios). Sou cristã, procuro uma oportunidade na vida amorosa, sou uma mulher feita, pronta para receber a graça da fornicação, somente visando a reprodução e nada mais. Larguei minha vida oca e me afastei das más companhias (amigas solteironas, alcoolatras, saboerias). Sinto que estou formada, agora, comprei um NEXTEL.Essa é minha vida, esse é meu clube.
R.C: And the Oscar goes to…
M.R: na beirinha mesmo… quase lá… thanks god its friday…
L.B: Se tudo der errado, te mato
A.M: Eu NASCI e agora tenho um Nextel. Essa é a minha vida, esse é o meu clube.
J.K (MÃE da nossa amiga M.K.L.): Mais alguma derrotaaaaa? Adorei, há muito tempo que não ria tantoooo garotas espetaculares bjssssssssss
P.S.L: Opa, meu nome eh Paula, eu escrevo eh com H, pq meu computador nao tem acentos. Bom estou no inferno do ultimo ano da faculdade de direito, tenho que entregar minha monografia ate agosto e prestar OAB em janeiro; fui efetivada no banco onde trabalho (juridico trabalhista) no ano passado achando que isso era bom, mas ate hoje so me fodi, me deram METAS pra bater, responsabilidades violentas, e olheras;na minha casa, como diz M.K.L., mora a familia Doriana, o que as vezes eh um porre;moro em Santana ZN, trabalho na estacao Conceicao do metro das 9:00 as 18:30, vou pra faculdade de trolebus (foi isso msm que vc entendeu, trolebus) em Sao Bernardo do Campo das 19:30 as 23:00 e vou pra casa de metro e durmo todos os dias a 1:00 da manha…ah e eu tenho aula aos sabados das 8:00 as 11:40. Na verdade ainda nao comprei um nextel, mas… Essa eh (com H) a minha vida, esse eh o meu clube.
C.R: Há um mês estou com uma dor nas costas que não sara e sempre piora nos finais de semana, depois de muito tempo consegui sair da casa dos meus pais, agora, cada tarefa domestica é um evento, não tenho um relacionamento que valha a pena, e quando acho algum que possa valer o esforço, ]milhares de quilômetros de distância me impedem. Irrito as pessoas sem querer, meus amigos bebem a semana toda mas em plena sexta-feira não tenho cia para sair. Ontem resolvi comprar uma caixa de coxinhas no mercado mas pra me fuder o fabricante acha que ferver óleo em uma panela, jogar as coxinhas e esperar dourar pode ser chamado de “só aquecer”. Bom, também comprei um Nextel mas odeio aquele apito dele. Essa é minha vida, esse é o meu clube.
R.C: “Se isso é aquecer, fritar não sei mais o que é”
M.K.L: Hahahaha. Trolebus!
M.K.L: Ai vou ali “só aquecer” um ovo…
R.C: Trolebus e Nextel, uma combinação fatal
A.M: melhor que essa só activia com johnny walker… e viver cagando e andando…
A.R: andei mto de trolebus! viva o abc, suas horrorosas
A grande piada do carnaval para as amigas… e as amigas das amigas… foi que, de acordo com a mentalidade masculina de nossos amigos, fomos DEFINIDAS como MeninEs… sim, não é nem menina nem menino…
Sendo assim, menines que somos, resolvemos listar aqui algumas frases clássicas nossas que explicitam ainda mais nossa condição:
** “velho, vc pode me perguntar a escalação inteira da selação, mas não me pede pra eu te falar marca de perfume” – dito por uma amiga menine
** “Anos de festas e eu nunca tinha visto uma maquina de lavar virar isopor de cerveja….. house party rules!” – a festa foi na casa de uma amiga menine
** “Da próxima vez, quem fecha caipirinha na máquina de lavar?” – escrito por uma amiga menine em resposta à frase anterior
** “A possibilidade de eu pegar alguém e não saber o nome é bem grande” – dito por uma amiga menine
** “sei não o que é essa banda toca, moço. eu sou alcóolica, vim aqui pra beber” – dito por uma menine na balada, ao ser xavecada
** “amiga, a gente NAO VAI EMBORA. só vou lá fora pegar uma cachaça pq o bar daqui já fechou” – dito por uma menine às 6h da manhã, na balada
… até o infinito!
AMIGAS!!!! Continuem completando!
Eu tenho uma amiga… Quer dizer, o meu amigo tem uma amiga que protagonizou uma cena engraçadíssima, que ele vive contando pra todo mundo. Acho digno compartilhar com vocês.
Era uma vez uma amiga toda nervosinha que trabalhava no atendimento de uma empresa. Um belo dia, o pessoal de T.I. da empresa fez alguma cagada muito grande que prejudicou o setor da amiga. A moça não pensou duas vezes: dirigiu-se à sala do povo de T.I. e chegou armando o maior barraco, gritando com o cidadão responsável:
– Escuta, quer dizer que vocês fazem as merdas por aqui e depois sobra pra gente? Assim não dá! Vocês fazem cagada e eu é que viro motivo de XOXOTA!
De repente, todos os técnicos de T.I. que estavam quietinhos em suas mesas congelaram, tiraram seus fones de ouvido e começaram a prestar atenção na conversa. O chefe do departamento olhou bem pra cara da louca e perguntou:
– Fulana, vira motivo de quê?
E a louca continuava gritando, cheia de razão, apontando o dedo pra si mesma:
– De XOXOTA! Eu viro motivo de XOXOTA!
Após uma gargalhada geral, a bonita voltou para o seu canto puta da vida, sem entender ainda a asneira que tinha falado. A chefe da bonita perguntou a ela o que estava acontecendo e ela repetiu a história toda, usando novamente o mesmo termo infeliz.
– Motivo de quê, fulana?
– Motivo de XOXOTAAAAAAAA!
– É chacota, criatura, MOTIVO DE CHACOTA!
Depois dessa, é óbvio que a coitada virou motivou de xoxota mesmo. De xoxota, de chacota, de qualquer coisa.
Eu tenho uma amiga que disse que um amigo lhe contou uma história hilária, num dia de muito ócio e falta de boa vontade na fiiiirrrrrrma.
Poisentão, a bonita tinha acabado de conhecer um mocinho e estava encantada com o rapazote! Ai, como ele era gentil, lindo, cheiroso, educado, culto, atencioso, engraçado – e todas aquelas outras coisas que não existem, muito menos num homem só.
Eis que o mais novo casal de pombinhos do pedaço saiu do restaurante rumo ao carro do tal carinha. Ele, logo de cara, disparou na frente para abrir a porta para a donzela que, suspirando disse:
– Ahhhh, você é mesmo um CHANGEMAN
Oi? Ops? Não seria GENTLEMAN?
Bom, de qualquer forma, eu sempre fui e sempre serei a Change Mermaid. Será que ele era qual? Change Griphon? Change Pegasus?
Eu tenho uma amiga que numa bela noite de ócio foi na casa de uma amiga. Depois de uma meia hora chegou outra amiga com dois amigos gays…
Conversando putaria pra lá, pra cá, uma amiga veio e falou:
– Putz, to mal, peguei um cara que fulana tava afim…
A outra pensou um pouco e respondeu:
– Putz, eu tb peguei um cara que a mesma fulana tava afim…
A terceira se vangloriando de não ter feito essa cachorrada foi surpreendia pelas duas amigas:
– HAHAHAHAHAHHA vc tb pegou um cara que a mesma fulana tava afim…
Poisé, amigo de filho da puta é assim: deu mole, créu! ficadica
(detalhe que cada uma furou os olhos da amiga em épocas distintas)
Eu tenho um amigo… na real, eu tenho dois amidos completamente diferentes que fizeram a mesma coisa e colheram consequências semelhantes. Saquem só:
Débil number 1:
Estava lá o bonito numa fase psicodélica. Acha tudo que era psicodélico válido. Curtia a vibe mesmo. Num belo dia de ócio o gatogaroto, em casa, sem absolutamente nada pra fazer – ou na cabeça, resolveu preparar um chá mágico para ajudá-lo a passar o tempo. HAVE YOU BEEN EXPERIENCED?
Bebeu o bendito elixir e saiu de casa. Ficou tão louco que as quatro paredes não puderam lhe conter. Largou sua garrafinha na cozinha e, quando voltou, lá estava sua mãe. A mulher olhava pro nada, completamente inexpressiva, no meio da cozinha. O santo logo se deu conta da garrafinha que tinha esquecido… lá estava, vazia, do lado da mamis.
GELOU! CONTAR OU NÃO CONTAR? RIR? CHORAR? FAZER O QUE?
– Mãe, vc tá bem?
– To ótima.
– Mesmo?
– É
– Então o que vc tá fazendo parada aí no meio da cozinha?
– To esperando o elevador.
OI?
Débil number 2:
MESMO ESQUEMA! Pirou no The Doors. Bebeu daquela vez como se fosse a ultima, ficou mto louco e saiu sem rumo. Quando voltou viu sua mãe de costas, meio estranha, jarrinha de chá vazia ao lado.
Foi chegando mais perto.
Foi chegando… a mãe nem percebeu.
– E aí, velho, como que ela ficou?
– LOUCA! Quando realmente vi ela tava lavando o microsystem na pia da cozinha!
OI?
Not necessarily stoned, but beautiful… ficadica
Eu tenho uma amiga que dia desses foi viajar pra casa de um amigo. Ela tem uma certa paixao platônica por ele, diga-se de passagem.
Eis que a bonita dormiu lá, tomou banho, café, etc e tal e voltou no dia seguinte. MAS NAO PEGOU!
Num belo momento a nega vira pra uma outra amiga e diz:
– Posso te contar uma coisa?
A amiga curiosa, claro, respondeu prontamente:
– CLARO!!!!!! Manda!
A amiga advertiu:
– Promete que você não vai rir?
A outra, mais curiosa, juoru de pés juntos que esboçaria nenhuma reação jocosa.
– Então, sabe quando eu dormi na casa de fulano? Eu tomei banho lá.
– Tá… e aí?
– Tinha uma camiseta dele no cesto de roupas sujas.
-Hum… e?
– E eu não aguentei… peguei e cheirei!
– HAHAHAHAHAHAHAHAHHAHA CUMA? TÁ LOUCA, BICHA?
– Eu tenho uma coisa com cheiro…
SOCOOOOOOOOOOOOOORRRO! Ainda em que não cheirou a cueca!
Essa é de uma leitora de Natal!
Moro em Natal/RN e tenho uma amiga que é bem bizarra e quer pagar uma de santa e tal. Ela foi pra uma micareta aqui e depois de uns birinights a mais resolveu dar uma volta atrás do trio e ir à caça. Procuramos, procuramos e nada! Ela SUMIU! No fim da festa, a gente encontrou ela no colo de um menino. Até aí nada demais, né? Só que o menino tava sentado em uma cadeira de rodas, era tetraplégico!
Ela lá beijando ele frenéticamente e o coitado do menino inerte e sem entender nada, já que ele foi atacado! hahaha
Essa é uma história pra mostrar que devemos dizer não a qualquer tipo de preconceito! 😉
Eu tenho uma amiga... 
