O presente que quase foi para o ralo

#todasadoramsurpreender não é mesmo?

Eu tenho uma amiga que não faz diferente. Esses tempos atrás era aniversário de namoro da lindinha, e para dar aquela ‘aquecida’ na relação a amiga resolveu presentear aquela data com um presente experiência: uma noite incrível num motel TOP.

Passou o batom vermelho, Imprimiu aquele desconto básico na internê e foi arrasar com o bofe!

Fazia muito tempo que a amiga não frequentava esses hotéis da vida, então a moça tava respirando pura alegria naquela noite.

Papo vai, drink vem, mão alí, roupas acolá, não demorou muito pra amiga sugerir um drink com banho de banheira e teto solar. Tudo que o quarto poderia oferecer junto.

Relaxando na hidro massagem, que dava de frente pra tv, o casal esqueceu da vida e ficou lá cozinhando sem ter qualquer noção de tempo. Quando a pele começou de fato a derreter o namorado disse que ia sair pois não estava se sentindo bem.

Batatinha, quando ele saiu da banheira baixou a pressão e o menino quase caiu no chão, entrou correndo no chuveiro frio pra melhor. Nossa amiga pensou: xiiiii….. f-o-d-e-u a night!

Meio desolada com a ‘passada’ do boy mas ainda com alguma esperança de revival na noite a amiga decidiu sair da banheira também.

Supimpa, a amiga ao sair da banheira quase desmaiou, ao pegar a toalha derrubou 2 taças na banheira com resto de vinho, e quase caiu no chão. A cena era de terror e sangue.

Vendo estrelas e com a pressão no chão, a amiga teve que ficar uns 20 minutos embaixo do chuveiro frio pra conseguir levantar do chão. Imagina a pessoa passar mal? Poisentão, nossa amiga passou MUITO mal.

O casal só melhorou do banho depois de dormir.

A noite longa virou curta, ainda bem que eles já tinham dado uma boa transadinha logo que chegaram, senão o presente teria ido para o ralo, ou na caso para a banheira.

Como vc achou o eu tenho uma amiga?

 

Precisa falar alguma coisa?

um date muito louco

Eu tenho uma amiga que mora longe, e que nessas de tentar uma coisa nova, tentou foi o online dating.

Sabe como é, dificil conhecer pessoas no pais que ela mora, os homi sao tudo fraquiiiiiiinho, fraquiiiiiiiiinho, entao a colegue resolveu se aventurar. Quem nao tem (piro)CAO, caca com gato – ou MOUSE, para ser mais infame ainda!

Resolveu apontar sua metralhadora para um frances, que dizem as mas linguas sao os melhores amantes da europa.

Alvo escolhido, a bonita ficou de conversa mole ate realmente marcar o primeiro encontro.

Antes de ir, bateu aquela inseguranca e pra ser sincera, a amigue se arrumou para seu encontro como alguem que se arruma pra ir num velorio. Tinha passado o dia inteiro trabalhando, era feriado, a unica refeicao que a pobre tinha feito ate entao – 8 da noite – era o cafe da manha.

Se arrastou ate o metro, desistiu, pegou um taxi, e foi la encontrar o bofe no bar combinado – resolveu pensar positivo:

– Se tudo der errado, pelo menos um jantar gratis eu ganho no final das contas. 🙂

E foi dada a largada!

A amigue chegou no bar, o frances tava la, esperando… pediu um drink. Tomaram e conversaram merda O bofe entao, na maior onda de macaco quer banana, ofereceu o segundo drink pra amigue. Como dizem desde que a menina era pequena que eh feio recusar presente, a colegue aceitou o drink numero dois.

Foi entao que o bofe disse que eles deviam ir encontrar uns amigos dele num outro bar ali perto, era so pegar um taxi.

OK.

Sairam do bar e foram pegar o taxi.

E nao eh que nao passou NENHUM?

E nao eh que o bofe, BEM MASCULINO #NOT, estava morrendo de vontade de fazer xixi?

E nao eh que pararam em outro bar pra fazer xixi? Um xixi, dois shots de whisky pro casal recem formado e voltamos a programacao normal de quem procura um carro pra te levar pro outro lado do bairro.

Chegando no TERCEIRO bar,  a amiga ja levemente alcoolizada, resolveu que seria muito simpatica com o casal de amigos do seu bofe novo, neam, pra impressionar.

Pediu, entao, sim: MAIS UM DRINK, que viraram dois – o bofe tb nao ficava atras, que viraram uma conversa que jamais saberemos do que se tratou, que viraram na amiga chamando todos os amigos exus dela pra irem todos para um QUARTO bar.

PQ? Nao sei.

So sei que parece que os amigos do bofe da colegue acharam ela um ENTRETENIMENTO, e PEDIRAM para ir com eles para o outro estabelecimento alcoolico.

A partir do quarto bar a gatinha – que a essa altura do campeonato devia ta eh uma LEOOOOOOOOOOA, RRRRRRRRRROOOOOOOAAAAAARRRRRRRRRRRRRR, lembra de flashes:

– amigo numero um chegando mais louco que o bozo.

– amiga numero dois mandando mensagem pra falar que nao ia pq ia DAR, nao resisitiu.

– amigo numero tres mandando a seguinte msg “onde moram os monstros”

– alguem falando de levar o peixe novo da colegue pra passear

– shots! shots! shots!

– fotos na maquina de fotos!

– taxi!

– policia!

– briga no taxi!

– bar! oi? bar?

CAMA.

A amiga acordou no outro dia mei DESCARACTERIZADA, e pela piada de mau gosto dessa frase, vale ressaltar que o bofe frances eh EDITOR – me filma! me edita!

Resolveu fingir, para a situacao nao ser tao constrangedora, que lembrava de tudo -pediu desculpas daquele jeitinho charmoso, e ouviu que nao tinha feito nada demais. UFA!

De repente lembrou da foto! CADE? “Ah, ninguem lembrou de tirar ela da maquina…” – Quer dizer, duas coisas:

1- tava todo mundo idiota que nem ela

2- a amiga nao pode voltar pra quele bar NUNCA MAIS pois A CARA DA BIXA deve ta colada la nas paredes, no wall of shame!

Tudo bem, foda-se.

A colegue linda, levantou, se arrumou e partiu. Quando desceu pro primeiro andar do apartamento, lembrou de onde saiu o QUINTO bar da noite. O bofe eh dono de um, que esta prestes a abrir… Fica no andar inferior da casinha dele.

CORRAO!

FIM.

Ah, fim o cacete!

Antes de ir embora, numa conversa mole sobre o dia anterior, o frances ainda lembrou que a amigue nao tinha comido nada.

– Mas pq vc nao me lembrou isso na hora? Perguntou ela, puta.

– Ah, pq eu nao acho sexy ver gente comendo, nao queria estragar o clima. Disse ele.

Antes um coma alcoolico da pretendente do que ver ela comendo… muito bem.

AHHHHHHHH, OS FRANCESES!

 

“Um bom anfitrião cristão divide a carne e o pão”

Nós aqui do “Eu tenho uma amiga” não somos lá super experts quando o assunto é religião, mas sabemos que um bom anfitrião cristão é aquele que sabe receber, agradar e acima de tudo que sabe DIVIDIR o que possui com seus ~irmãos~.

Pois bem, nós temos dois amigos que aqui vamos chamar de amigo 1 e amigo 2 que conheceram de fato essa figura rara que é o anfitrião cristão. Os dois tem muitos amigos e amigas, entre elas vamos destacar uma em especial, aquela menina super amiga sabe? A famosa AMIGA DA GAROTADA = dá tudo e não cobra nada.  Acontece que essa amiga tem um namorado que, CLARO, mora em outra cidade, o que a deixa livre para pegar deus e todo mundo nas horas vagas.

Um belo dia a amiga chegou na casa do amigo 1 e o convidou para sua festa de aniversário que seria no interior, na casa do seu namorado = anfitrião cristão, no próximo final de semana e ainda prometeu que todas as suas amigas estariam lá super dispostas a conhecerem seus amigos da Capital. O amigo 1 então prontamente ligou para o amigo 2 e o convenceu a seguir rumo a essa outra cidade para ir de encontro  ao ~tesouro~ que os esperava.

Chegado o grande o dia os amigos acordaram cedo e já colocaram o pé na estrada. Algumas horinhas depois chegaram ao local da festa e estava tudo como havia sido prometido: churrasco, cerveja, sol, gente bonita, clima de paquera e muitas meninas ávidas por ~conhecer melhor~ os tão famosos caras da cidade grande.

O anfitrião também foi muito simpático com os amigos da namorada, ofereceu-lhes inclusive a casa dele para que dormissem lá e não pegassem a estrada bêbados, um a-m-o-r de menino. RISOS.

Pois bem, o tempo foi passando e a bebida foi entrando… Quando os amigos se deram conta estavam cada um com uma menina (muy hermosas, diga-se de passagem) e se pegaram loucamente com elas até que… elas tiveram que ir embora… porque… ELAS TAMBÉM TINHAM NAMORADO. Será que é moda e a gente não ficou sabendo?

Well, moralismos à parte (afinal quem nunca pegou gente comprometida e/ou deu uma puladinha de cer… hum, deixa pra lá) Os amigos se viram lá sozinhos e resolveram :

1)      ir dormir? R: NÃO

2)      continuar bebendo até não poder mais? R: CLARO.

Beberam, beberam e beberam até que a amiga resolveu com a cara mais deslavada possível dar AQUELA dispensada no namorado dizendo: “Amor, vai indo pra cama vai? Vou beber um pouco com os meninos e já vou… me espera” HUM SEI.

Continuaram bebendo e o clima foi esquentando… entre os três. A amiga (que já tinha ficado/transado com os dois amigos em momentos diferentes) não se fez de rogada e deixou que os dois começassem uma bela preliminar ali mesmo, na casa ao lado da onde o namorado estava ~esperando~ por ela.  Um brincando de ‘Eliana e os dedinhos’ e o outro recebendo um belo blow job.

A coisa foi esquentando e em um lapso de lucidez o amigo 1 se deu conta da merda que aquilo poderia dar e abandonou o barco indo dormir no quarto ao lado, já o amigo 2 seguiu à risca aquele velho ditado “o que é um peido pra quem ta cagado?” e finalizou o serviço sem medo de ser feliz.

Terminado o serviço a amiga colocou as roupas EMBAIXO DO BRAÇO e seguiu PELADA até o quarto do amado. Tá achando que ela virou pro lado e dormiu? Virou nada! Aproveitou o embalo e já cumpriu seu dever de namorada! Disposição é isso minha gente.

No dia seguinte, ainda meio bêbado o amigo 1 acordou, foi se lembrando dos últimos fatos da noite anterior e tremeu :“Caralho, será que amiga ta dormindo no outro quarto?”. Saiu correndo já prevendo o rebosteio que ir dar se o namorado visse a suposta cena do crime. Por sorte encontrou o amigo 2 dormindo tranqüilo e sem pensar duas vezes o acordou dizendo: “Vamos embora daqui antes que alguém desconfie de algo” e saíram praticamente fugidos do sitio de volta à Capital.

O namorado da amiga acordou belo e faceiro algumas horas depois super feliz e ainda mais apaixonado pela namorada. Da próxima vez, é capaz de servir até cafezinho antes de eles irem embora.

É isso que a gente chama de SOLIDARIEDADE.

Alô, Nelson?!

Eu tenho uma amiga que é uma linda, super gente boa, aquela que dá pra gente contar em todas as horas sabe? Pois é, acontece que tem gente que é tão sem noção que acha que só porque a pessoa é legal pode aprontar a maior papagaiada do mundo que nem vai dar nada. Foi exatamente o que aconteceu na história que contaremos aqui.

A amiga em questão tinha conhecido um gatinho que era amigo de amigos (amigos dos amigos- a maior fonte sexual já inventada na história) e logo se interessou por ele. Como a amiga na época morava em uma república que era das mais animadas de São Paulo, resolveu chamar a tchurma pra uma festinha que ia rolar na sua casa e de quebra já resolveria a situação com o gatinho.

A festa foi um sucesso e todo mundo se divertiu e bebeu, claro, ~como se não houvesse amanhã~.  O tempo foi passando, a paquera foi evoluindo e as coisas foram esquentando como todos vocês já podem imaginar. A amiga tomou uma atitude e levou logo o moçoilo pro quarto, nas palavras da amiga o sexo foi ruim por dois motivos: 1- Ela estava muito bêbada; 2-O moço tinha o piru pequeno, bem pequeno (RISOS ETERNOS), mas eis que já pela manhã naquela hora do sexo matinal o moço se mexe ainda meio dormindo e profere a seguinte frase: “NELSON, É VC?”

 

OI?

OI???

OEEEE?

“NELSON? Meu filho, Mané Nelson o que!” A amiga pensou, mas resolveu ficar calada. Porque né? Tem pau pequeno e ainda confunde seu nome com um nome de homem, melhor deixar pra lá.

PAUSA DRAMÁTICA PARA O DETALHE IMPORTANTE

**Entre os convidados da festa estava uma amiga de nossa amiga, aquela amiga super fofa mas que também tem super fogo na periquita sabe? Não importa de quem for boy, se estiver disponível ela pega mermo**

Acontece que no dia seguinte a amiga tinha que visitar os pais no interior pois sua mãe estava doente, no entanto, a amiga tomou café da manhã com o boy, um amigo e a ~amiga~ que acabou dormindo por lá. Quando a nossa amiga disse que ia para o interior, de pronto a amiga biscate disse que ia em uma festa perto dali mais tarde e perguntou se por um acaso poderia ficar por lá até a hora da tal festa e CLARO chamou os dois meninos para irem com ela. A amiga disse que ela podia ficar por lá e foi-se embora, passou o final de semana bela e formosa e quando regressou à sua morada no domingo ficou sabendo que depois de ter saído, os 3 compraram cerveja e uma garrafa de vodka e ficaram bebendo até que tcharam, ELES SE PEGARAM . Eles eu digo o boy e a amiga da onça porque o terceiro elemento era uma bichona.

E não para por aí não! Eles não só se pegaram no sofá-cama da sala como também foram ao cinema e depois desfilaram de casal em um bar!! E vocês acham que foi a amiga que contou depois de ter se arrependido dessa papagaiada toda? Foi nada! Quem contou foi uma outra amiga e, claro, um dos roomates que viu tudo e ficou boquiaberto.A nossa amiga ficou muito puta com toda a historia e chateada também né? O mínimo que a gente espera das amigas é que elas não peguem o nosso boy certo? R: não. Pffff

O tempo passou e a história virou piada na turma, porém em uma festa de despedida que rolou um tempo depois as duas se encontraram e a amiga da onça chegou como se NADA tivesse acontecido, dizendo “Ai como vc ta linda!” (sem comentários) e quando viu que a amiga não ia dar corda começou a chorar para os outros dizendo que estava sendo vítima de uma INJUSTIÇA (sem comentários 2).

Não obstante, uns 6 meses depois as agora ex-amigas voltaram a se encontrar casualmente e a nossa amiga teve que ouvir que a coitada estava passando uma FASE DIFÍCIL, que foi ENGANADA por coisas que ele disse e como ela é muito INGÊNUA as pessoas se aproveitam dela por isso.

FASE DIFÍCIL= Aquela fase BISCATE MAROTA que algumas mulheres passam na vida e que na maioria das vezes nunca passa.

ENGANADA: Passar dos 15 anos e continuar usando essa desculpa é o cúmulo da cara de pau.

INGÊNUA: SEM COMENTÁRIOS 3.

Como já dizia um célebre personagem de uma novela famosa: “É um absurdo tão grande que só mesmo tomando uma boa dose de whisky”

E ainda tem a cereja do bolo: A amiga perguntou o porquê do cara falar “Nelson” do nada no meio da manhã e ele respondeu da seguinte maneira : “ Eu acordei meio ~confuso~ e achei que tinha dormido do lado dele”

FIM.

Eu tenho uma amiga no Facebook…

Poisé, galhere, o “Eu tenho uma amiga…” está cada vez mais interado com o mundinho das redes sociais, sendo assim, anunciamos que nossa página do feicebuqui – que não é nova, sabemos, está sendo frequentemente atualizada por todas nós (tcharãaaaaan taí a novidade), para deixar o seu dia de trabalho um pouquinho mais divertido.

O feice é também nossa caminho preferido pra chegar até vocês, da pra interagir e tudo… UIA!

Entao façamos o seguinte:

1- Vai lá no feice

2 – CURTA nossa página!!!

3- Já curtiu? deixe a sua história de amigas registrada lá! (as melhores vamos publicar aqui no blog de tempos em tempos)

4- Compartilhe! COMPARTILHE! Compartilhe!

 

 

… e siga-nos no twitter tb: @eutenhoumaamiga

 

 

 

Amiga que ama um tal de Marcelinho

Que mulher que não gosta de bater um bom papo, tomar umas cervejas, fumar uns cigarros e bater papos sem fim?

Mas como todo papo uma hora acaba sempre tem aquela amiga que sempre adora compartilhar  vídeos engraçadinhos da internet.  Numa noite dessas ela nos apresentou um tal de Marcelinho, um boneco que conta histórias safadas na internet.

Vejam aí o que acham!

No canal da Alta Cúpula tem muito mais http://www.youtube.com/user/altacupulavideos

Passando todos os limites de FDPutice

Quando terminei de ouvir a longa história que vou contar a vocês, demorei uns bons minutos para esboçar alguma reação. Mas digo que o primeiro pensamento que me veio à cabeça foi: “depois que as muié viram tudo vagabunda, elas que estão erradas, êta mundo”.

 A amiga namorava fazia uns três anos. E era muito feliz. O sujeito era carinhoso e atencioso, filho de um casal amigo dos pais dela havia muitos anos, de ótima índole. Os planos de casamento já faziam parte da pauta, tanto que os dois tinham comprado, juntos, um apartamento, onde ficavam toda semana de quinta a domingo, meio que pra irem já se acostumando aos trâmites da vida conjugal.

Um detalhe importante sobre o desenrolar da história: o então noivo da amiga era bem de grana e bastante ambicioso, sempre preocupado em ganhar mais dinheiro, construir uma carreira de sucesso e subir ainda mais na vida. Isto posto…

Pois bem, a amiga conta que, um belo dia, o sujeito começou a ficar estranho, frio, distante. Foi dando sinais cotidianos de que algo não ia bem. A amiga pensou “poxa, ele deve estar entrando na pira de casar, todo homem passa por isso, normal”. O bonito ficou fora por uns dias em um congresso e, quando voltou, estava ainda pior. Aí ela começou a ficar desconfiada de verdade, mas tentou não pirar muito nessa desconfiança.

 Pouco tempo depois, estava a amiga no canto dela quando começou a receber vários telefonemas de amigos e conhecidos dando parabéns. Ela respondeu com surpresa a todos, que disseram “nossa, como assim parabéns por que, você não está grávida?”. Claro que ela não estava.

O cara é tão xarope que foi capaz de traí-la, engravidar a outra e, antes de falar com ela, contar nas redes sociais que ia ser pai. Vocês têm noção?

A amiga, ensandecida, começou a ligar para ele, foi até a casa da mãe dele, mas nada de ele atender ou aparecer. Ela então baixou no apartamento dos dois e, quando chegou lá… Surpresa! O porteiro não a deixou subir, por ordens dele. Ela só conseguiu entrar após uma boa cota de escândalo, e quando entrou, se deparou com o apartamento praticamente vazio. Ele levou TUDO embora, todos os móveis e eletrodomésticos.

 Passada, magoada e completamente desiludida, a amiga ficou sem saber o que fazer. Sem conseguir contato com o cara, que sequer se dignou a lhe dar um fora, ela passou por dias e dias de trevas. Quando começou a se sentir melhor, combinou de tomar um chope em um boteco com uma amiga. Beleza, se arrumou, saiu de casa e, no meio do caminho, a amiga dela ligou sugerindo mudança de local. Como a voz do outro lado da linha estava estranha, minha amiga logo imaginou o que estava acontecendo. E foi até o lugar combinado mesmo assim.

Quando chegou, se deparou com o safado sentado em uma mesa com todos os amigos em comum dos dois, apresentando a eles a mãe do seu filho. Mesmo emputecida, ela não desceu do salto e ficou observando de longe, enquanto os amigos vinham até a mesa dela perguntar “fulana, PELAMORDIDEUS, o que está acontecendo aqui?”. Aos poucos, as pessoas foram migrando para a mesa dela, deixando o ex puto da vida.

O que a amiga queria a essa altura era apenas a oportunidade de falar todas as verdades do mundo olhando na cara do infeliz. Como ele estava se esquivando, ela forçou para dar de cara com ele num canto e despejou. Deu até tapa na cara! Achei ótimo, embora muito abaixo do merecido.

Com esse rolo todo, para vocês terem uma ideia, a mãe do maldito entrou até em depressão. Com isso, a minha amiga não quis levar a história pra frente. Não processou, não fez nada. Perdeu toda a grana do apartamento e das coisas que estavam lá. Saiu do relacionamento, literalmente, fudida e mal paga.

Agora, vocês querem saber o que aconteceu depois? A amiga apurou logo após o incidente do bar que a moça grávida não sabia que ele era noivo – obviamente, ele contou uma história distorcida que supria às necessidades dele e queimava a minha amiga. Porém, os amigos em comum fizeram questão de contar para a grávida toda a história: que ela tinha sido enganada, que o cara acabou com a vida da minha amiga, que ela (a grávida) estava dormindo na cama da minha amiga e guardando a comida dela na geladeira da minha amiga. Resultado: a coitada da moça perdeu o bebê e terminou com o cara. Ele? Não sabemos se melhorou ou piorou, se ficou amargurado, mas está sozinho até hoje. A minha amiga? Teve outros relacionamentos depois disso e agora está numa boa, tanto que conta essa história na mesa do café como quem conta um capítulo da novela das oito.

E vocês sabem o que é mais legal disso tudo? Lembra que eu comentei lá em cima que era importante saber que o babaca era obcecado por dinheiro e poder? Pois então, vocês sabem por que, Deus, ele jogou fora um relacionamento de três anos engravidando outra mulher? Porque a outra tinha cargo mais alto que o dele na empresa em que os dois trabalhavam e ele achava que, comendo chefe (e engravidando, consequentemente), a carreira lá dentro ia deslanchar! Não é lindo?

Até onde temos notícias, o gato continua trabalhando na mesma empresa. Pelo menos conseguiu então não ser demitido depois do bafão na época. Mas olha, ficam aqui os sinceros votos desta blogueira, em nome de todas as mulheres que já foram passadas para trás nessa vida: TOMARA QUE ESSE FILHO DE PUTA COM SOLDADO RASO TERMINE A VIDA MENDIGANDO NA RUA. Sem um real no bolso e, principalmente, sem ninguém. Esse não merece nem o amor dos cachorrinhos vira-latas. 

Salva pelo Grindr – so que nao.

Eu tenho uma amiga que resolveu passar um tempo fora do pais e agora anda pelas bandas dos states dando pinta por ai. A bonita, que infelizmente nao nasceu rica – mas nasceu brasileira, simpatica e charmosa (RYSOS), esta trampando como hostess numa balada bem situada no epicentro hipster de uma grande metropole, onde vira e mexe cola umas subcelebridades, famosos b, figurinhas da internet, e muita gente do meio musical.

Claro que demorou umas 3 semanas pra ela descobrir isso, e na verdade so ficou sabendo pq barrou quem nao tinha que barrar algumas vezes, criando o maior climao entre a galhere… mas, neam… foda-se, ela nao e de la mesmo, nao tem obrigacao de saber.

Eis que a garota tem uma queda por um ator hollywoodiano. uma queda digna de uma adolescente, mas quem se importa, vamos todos morrer mesmo, nao e? A amiga sonha em casar #not com esse homi, ter filhos #not, e passar o resto dos seus dias tomando sol numa piscina em LA, sambando na cara da sociedade.

Entao, a colega tava la, com a cara pra cima, e eis que entra um cara mei de costas, que no escuro, depois de um shot parecia MUITO com o ator em questao. A amigue juntou os pauzinhos e como tava rolando uma festa de um musico mei famoso, a amiga acreditou na possibilidade e resolveu tirar isso a limpo. Ela olhou, olhou, encarou, mas era realmente muito parecido…  foi ate onde o ele tava, e por mais que ela olhasse nao chegava a conclusao alguma. o amigo barman ate tentou ajudar, mas gente, tava foda… ate que…

O bofe para na frente dela e abre o Grindr no celular.

FUEEEEEEEEEEEEEENNNNNNNNNN.

Eh, gente bege, pra quem nao sabe o Grindr eh um aplicativo de caça gay. As bee entra la, ja ve pelo gps quem ta perto e pimba na gorduchinha.

Se era o famoso ou nao, naquele momento nao importava mais.

A amiga entao foi ate o bar, tomou mais um shot de whisky e mudou de alvo.

Presente de aniversário Gringo

Gente phyna é quem vai de férias para Europa, né não?

Eu tenho uma amiga que  decidiu não fazer diferente. A linda não só tirou umas férias e foi para Europa, como foi passar seu aniversário em terras holandesas, na sempre divertida Amsterdam.

Entre passeios, museus, bikes e coffeshops a amiga estava na vida que pediu para Deus.

No dia do seu aniversário rolou space cake com velinhas! Ela começou a noite ali mesmo no bar do hostel com os novos amigos de algumas partes do mundo. Mesmo com seu low budget a amiga queria comemorar a noite toda linda tomando todos os drinks do bar hostel.

Não pensou duas vezes em contar para o Barman que era seu anivesário… Assim ficava mais fácil barganhar por drinks.

Com seu sorriso brasileiro nem precisou né, a amiga comecou a faturar drinks sequenciais, fazendo goles em loopings animados em meio a todos aqueles gringos.

Percebeu que o barman estava sendo muito mais do que simpático com ela, e papo vai papo vem, a amiga ja sem saber sua própria nacionalidade foi parar no banheiro coletivo do Hostel no maior dos amassos com o barman gringo. Isso mesmo minha gente, lá no banheiro COLETIVO!!!!!!!

Sobe e desce mão a amiga trabalhou gostoso como se fosse a última vez… não poderia ser diferente bem no dia de seu aniversário, afinal não e todos os dias que se passa o aniversário na Europa não é mesmo?

No final Happy B-Day ele disse, que fofo.

A amiga saiu toda  feliz e contente do hostel  para fumar seu cigarrinho pelas ruas do Red Light District. Próxima parada:  um coffe-shop diferenciado e assim consecutivamente durante toda noite.

P.S. tem outra amiga que passou por situação bem similiar, mas essa história fica pra outro post.